Пару дней назад получила на почту письмо с оповещением о новом сообщении на этом сайте, вспомнила, что у меня есть Саммер.
Подумала, что надо бы зайти и забыла. Сейчас увидела ещё одно и зашла-таки (не без помощи впн).
Устрою сеанс воспоминаний, пролистаю всё, что писала раньше, так интересно проживать эти моменты, читая их, словно на страничках дневника.
Так много изменилось с момента моей последней публикации

Меня очень сильно раздражает вопрос "когда за вторым?". И ведь не спрашивают более деликатно" хотите ли второго?"
Такое ощущение, что это само собой разумеещееся, что нужно ещё детей, больше детей!!!
Такое ощущение, что нужно выполнить обязательно какой-то гос. заказ😡
А если начинаешь говорить, что больше не хочешь детей, то люди либо говорят "ой, это ты щас так говоришь, потом захочешь", либо " ну как это, ребенок будет один расти без сестер или братьев..."

Я горжусь и восхищаюсь многодетными мамочками, но сама такой быть не хочу! Достаточно одной!!!

День сурка продолжается… я знаю, как я проживу не только очередную неделю, но и очередной час… одним словом декрет…
Как же я хочу на работу!!!

Раньше кстати, как-то больше писала сюда.
Сейчас нужно тоже возобновлять эту традицию.
Тут было безопасно, комфортно и спокойно.
Надеюсь, что хотя бы тут
все осталось также.

Пора снова видимо начать сюда писать.
Доступ наконец-то получила.

Много поднакопилось всего.
Обстановка вокруг очень выводит из стабильного состояния
Беспомощность разбивает на куски
Только успеваю себя собирать и склеивать.
Хочется проснуться другим человеком
В другом мире.
Но, к сожалению, это невозможно.
Поэтому продолжаю как-то склеивать то, что можно ещё.
И очень надеюсь, что смогу выбраться из этой клетки.

Я уже могу отказаться от лишней порции пиздюлей, отстоять свои личные границы перед знакомыми и незнакомыми людьми-что несомненно плюс.
Я ещё учусь балансировать своим настроением в моменты невзгод. Я уже понимаю как проявить нежность и как выплеснуть злобу - и то и другое почти без вреда для окружающих. Я все ещё учусь быть честной с собой и с другими, ой как нелегко мне это даётся.
-
Из насущного, мама траванула меня отварной курицей, я ей конечно же не признаюсь что схуевило мне именно после нее… пришлось поехать домой и принять меры. Завтра тяжёлый день, ГИБДд, всякие движения для семьи, но вечер все же посвящу себе и кое кому ещё-давно пора!
Моя жизнь течет как песок в песочных часах и я одновременно чувствую давление стеклянной узкой части, тяжесть толщи сверху и лёгкость бытия на поверхности-и всё это одновременно.
Видимо такова человеческая природа, находиться в различных состояниях одновремено но делать вид что ты целиком в настоящем моменте( хотя тебя одновременно заботит на самом деле дохрена всего).
Хилимся… живём.

В последнее время пишу чаще, потому что испытываю потребность в том, чтобы задокументировать этот период своей жизни. Перечитывание своих же постов помогает мне лучше разобраться в том, что я испытываю. Этакая терапия для нищих.

Сегодня В. зашел после окончания рабочего дня. Я уходила последней, и не ожидала его увидеть. Интересно наблюдать, как этот человек упорно продолжает делать вещи, откровенно противоречащие тому, что он говорит.
Возможно, именно это и заводит меня в нем больше всего - он будто специально запутывает меня; но и я не из тех, кто имеет привычку недооценивать своих оппонентов. Странно, а ведь именно так я его и воспринимаю - как противника, который пытается навязать мне свои правила игры, чего я не переношу.
Я хочу его разоружить, чтобы он из выпал из образа охотника, которого из себя строит, и превратился в добычу. Зря он так тяжело дышал, когда я его трогала, и дважды зря с нервным смешком ответил "не скажу" на мое невинное "скучал?" - теперь мне известно, где спрятано мое очередное преимущество.
Я все думаю, что не может же быть так легко - но практика показывает, что именно так все и происходит. С первого поцелуя Д. мне было ясно как день, что он давно влюблен меня. Невозможно целовать кого-либо так трепетно и одновременно не испытывать никаких чувств.
Чертова наблюдательность убивает всю интригу, но я все равно настороже - В. не один раз казался мне недальновидным, что впоследствии с легкостью им же на деле опровергалось. Он мастерски играет дурачка, чтобы приглушать бдительность окружающих. Я ловлю извращенный кайф с того, что мне нужно контролировать себя рядом с ним, чтобы его переиграть. И в то же время не хочу, чтобы он легко сдавался, потому что опасаюсь, что тут же потеряю к нему интерес.
Потакая своим же воспоминаниям, я уложила его руку к себе на бедро, когда он в последний раз подвозил меня - так делал Д. Помню, как его было невозможно уговорить убрать ладонь, и он феерическим образом вел машину одной левой, с только ему присущей грацией переключая передачи. В. поступил так же, и я невольно усмехнулась, а потом загрустила. Поцелуй на прощание стал для меня безликим.

Сегодня, к слову, Д. был прекрасен - в подобранной мною одежде, с прической, явно уложенной подаренным мною же воском, и с бородой, которую я упрашивала его отрастить, потому что ему безумно идет. Я слушала его мелодичный смех и украдкой улыбалась. Пусть у него все будет хорошо.

Столько всего произошло за то время пока я не появлялась. Но так или иначе мне нужна эта страничка чтобы немного поговорить с «умным человеком».
2 недели назад мне сделали операцию и это было большим стрессом для меня. Сейчас я сижу дома и пытаюсь восстановиться. Пока даётся не очень, пью обезбаливающие(
Читаю как и все новости и плачу почти каждый день… но во всяком случае я в безопасности, пусть даже вся моя жизнь разрушена.
Все прошлые проблемы ушли на второй план. Сейчас главное здоровье.
Я надеюсь только на то что скоро это все закончится и перестанут умирать люди. Это тоже самое главное.

Война - это пир Дьявола.

Фото девушки со свастикой на животе и кляпом во рту всплывает у меня каждый раз, когда закрываю глаза.