пишу це тут, щоб нагадати собі,
треба завжди бути там, де ти справді потрібен
і залишати місця або ж людей, які руйнують тебе із середини.
не через місяць, не через рік і не через два, а одразу.
ОДРАЗУ
БО УВЕСЬ ТОЙ ЧАС
ЯКИЙ ВИ ВТРАЧАЄТЕ
ВАМ УЖЕ НІХТО НЕ ПОВЕРНЕ
а час це єдине чого у цьому житті нам ніколи й ні для чого не буде достатньо.
тому марнуйте своє життя лише на те, що робить вас щасливими.

те чого мені хотілось останні два роки нарешті відбулося.
Я ЗВІЛЬНИЛАСЬ.
БОЖЕЕЕЕЕЕ
треба це відсвяткувати.
бо я нарешті зможу рости!

Происходят обычные события, которые меня коробят. Раньше бы я этого не заметила, но теперь вижу невооруженным глазом.

Я вижу своих родственников, вижу как их плющит от той же созависимости, от которой страдаю я сама, и понимаю. А как я могла вырасти здоровым независимым человеком в такой семье? Никак.

Я всегда думала, что все проблемы из семьи мамы - семьи алкоголика (моего деда), но оказалось, что семья отца, с которой я общалась лишь по праздникам, увязла еще в больших проблемах. Отсюда и инфантильность отца, который пытался меня воспитывать своими методами.

Вчера, когда навещала бабушку, она начала пихать в меня свое единственно правильное мнение, что она знает как лучше для Д. (учитывая, что они не знают, что у него проблемы с алкоголем, а только то, что он зарабатывает меньше, чем хотелось бы кому то - даже не мне, потому что я такой мысли не высказывала вслух им):

Оказалось, что бабушке предложила тётя устроить Д. на работу к Эдику - двоюродному брату двоюродной сестры через пять поколений, потому что тот очень умненький и имеет два высших в сфере строительства и работает прорабом. Они не спросили ни у этого Эдика, ищет ли он работников, не знают нужна ли Д. работа на кого то. Но они построили в голове какую то теорию, что один нужен другому, и только так все будет хорошо, никак иначе.

И меня попросили как через испорченный телефон передать это Д. Я даже посчитала ветку людей, включенных в это, если бы я это сделала- Эдик, муж двоюродной сестры, двоюродная сестра, ее мать (тетя), моя бабушка, я, Д. Шесть человек испорченного телефона, который идет не с одного конца в другой, а с середины в оба - с моей тети.

Я битый час объясняла бабушке, что не буду в этом участвовать и что то передавать Д. В ответ я слышала упреки, что "мы ж семья, должны помогать друг другу, а ты такая плохая не хочешь своему мужику помочь".

Мне огромных усилий стоило объяснить:
Д. не просил помощи. Когда попросит помощь в поисках работы, я предложу этот вариант. Пока не просит - я не лезу ни в какие его дела, потому что верю в него. В аргументы даже пошел факт, что Д. ищет заказчиков, а не работу на кого то. Я, имея такой же опыт работы (когда меня устроили через двух маминых подруг, когда я точно так же не просила об этом, но согласилась, чтобы мама отстала - чувствовала себя ужасно весь год работы) никому такого не пожелаю и тем более не порекомендую. А тут еще через родственников, а не просто знакомых.

Причем этот Эдик на данный момент никого не ищет. Он лишь абстрактный чел, которого я видела один раз в его 5-летнем возрасте лет 25 назад. Который имеет свою бригаду и случайно обмолвился как трудно найти хороших работников. И мои родственнички решили что вот это шанс для Д.

Я попыталась свести все к тому, что Д. не просил о помощи. А бабушка лезла с тем, что в семье предлагают помощь сами и это нормально. Но дело в том, что то, что она считает помощью, для меня лишь навязывание ее мнения, как человеку необходимо поступить. В то время как человек не просил делать за него выбор.

Каждый остался при своем.

Как же меня коробит имя Эдик. Взрослый чел же, а ощущение, что тот 5-летний малой в моей памяти. Эдуардом его давно пора называть.

Хорошие русские есть, как и плохие украинцы.

Давайте, забрасывайте меня "тапками".
Мне всё равно.
Это моё мнение.

Привет. Я всё-таки рассталась со своим неидеальным парнем и начала свою идеальную жизнь.

Оказалось, мои смешанные чувства результат интуиции и его измены. А может быть, чувства просто угасли, и у обоих не было сил что-то делать для нас, просто он нашел выход ебаться с официанткой после работы. Так бывает, я умываю руки, это больше не моя проблема.

У меня ещё не было такого опыта. Что это, когда мир в секунду рушится, руки, держащие его телефон дрожат. Тревожные пальцы крутят ленту сообщений вверх. "Хочу тебя, милый" и мой мозг тут же взрывается. Через несколько минут после это сообщения он чмокнет меня в макушку. И не дрогнет.

О, даже не представляю свое лицо в этот момент. Наверное, чертовски ошарашенное. Не было других мыслей, кроме как собирай свои шмотки и уходи. Прямо сейчас. Пять лет отношений, близости, доверия, разговоров, коммуникации. Моих иллюзий. Пять лет, и ты не мог сам сказать "я ебусь на стороне, прости, милая, нам пора расстаться".

Сколько бы это продолжалось, не пересилив я себя и не прочитав телегу?
Кто знает, но до тех пор продолжалось три месяца. За это время мой голос стал тихим, плечи ссутулились, неуверенность, внезапная ревность, мои чувства и тело кричало мне о том, что договоренности нарушены.

Я приняла решение съехать с этой квартиры тоже, и 4 дня собирала шмотки. Последний раз я поела в четверг на обеде, шло воскресенье. Приехали подруги, одна привезла домашнюю еду, которую я осилила только во вторник, вторая помогала собирать вещи, выбрасывать мусор. На меня ещё никогда не смотрели таким понимающим молчаливым взглядом. Было бы хуево, не будь у меня такой поддержки.

За 4 дня я впервые стала себе другом и позволила себе испытывать все эмоции. Сначала накрыла ярость, освобождающая, дающая силы, разрушающая. Я дала ей быть, я разрешила себе все. Без этики и нравственности, без "я выше этого", без "понять и простить".

А потом наступила тоска и грусть. "Я хочу ему написать, хочу позвонить, хочу услышать голос, пусть это будет шуткой, пусть будет неправдой". И я говорю себе да, очень больно, грустно терять человека. При любых обстоятельствах, это всегда большая боль. В отношениях было хорошее, тебе есть о чем погрустить. Погрусти, милая.

И я наблюдала, как спадает интенсивность чувств, как опыт вплетается в меня и делает сильнее, объективнее, устойчивее. И вдруг это переросло в любопытство, в наблюдение, в доверие и в правильность своих эмоций. Чувства стали индикатором что мне нравится, а что нет. Теперь я знаю свою ценность. Может быть, можно было прийти к этому другим путем. Но случилось то, что случилось. Мне остаётся только помахать ручкой и улыбнуться новому опыту.

Мое сердце разбито, и как хорошо что сейчас весна

замість того, щоб зосередитись на важливому я весь час втрапляю в якісь халепи, не говорячи вже про війну, вірніше без неї точно ніяк.
але є ж ще щось і під час неї.
щось що так чи інакше пов'язує мене із минулим і теперішнім.
я боюсь збожеволіти або здатися.
я не можу розплакатися тому, що мій дурнуватий організм запрограмований на пережовування емоцій і перетворення їх у конкретні дії.
часом почуваюся так, ніби справді не маю серця.
ніби десь базово воно в мене є, але функціонує не так.
БОЖЕ ЯК Я ХОЧУ ЩОБ ХТОСЬ СКАЗАВ МЕНІ ТИ НЕ ОДНА ТАКА БОЖЕВІЛЬНА

згадується вірш улюбленого Симоненка:
Ти знаєш, що ти — людина?
Ти знаєш про це чи ні?
Усмішка твоя — єдина,
Мука твоя — єдина,
Очі твої — одні.

Більше тебе не буде.
Завтра на цій землі
Інші ходитимуть люди,
Інші кохатимуть люди —
Добрі, ласкаві й злі.

Сьогодні усе для тебе —
Озера, гаї, степи.
І жити спішити треба,
Кохати спішити треба —
Гляди ж не проспи!

Бо ти на землі — людина,
І хочеш того чи ні —
Усмішка твоя — єдина,
Мука твоя — єдина,
Очі твої — одні.

Для тех кто подумал что я уже вымерла, нет я не вымерла. Я наоборот в процессе лепки новой себя. Хотя я считаю, что каждый лепит себя непрерывно и непрерывно изменяет себя и, по возможности, преображает других…
-
На выходных разгребала комнату младшей сестры, превращая логово в жилище маленькой девочки.
Поставила маме на учёт машину, круги ада в госучреждениях… этот особый флёр безысходности, липкого времени посредь коридора утыканного электронными табло, которые никогда не функционируют…
Я жива в общем и целом…
Я двигаюсь
Я живу
И похоже начинаю чувствовать себя счастливой…
Катеричче сан сегодня сбацала вкуснейший ужин… а ещё мы лепили из воздушного пластилина и слушали что-то попсовое*-*

это я. еду в метро с банкой мух.
блять, если честно, я весь вчерашний день удивлялась нелепости моей жизни. утром мы с мамой нашло портал в богомолию - мимоза. папа привёз домой мимозу в начале марта, но никто не заметил ебаную оотеку богомолов (вроде так называется этот огромный жуткий кокон). богомолы - блюдо, которое подаётся холодным - зрели весь март. пока родители спокойно жили, работали, спали и ели - на мимозе зарождалась новая жизнь.
мама, ожидаемо, сплавила мне всех богомолов. я не могла спокойно спать прошлой ночью. все думала о том, что богомолы голодают. что они помрут. поэтому днём, бросив учебу и работу, сорвалась в магазин живого корма. на самом деле, я была в панике. пока бежала до автобуса - нашла какой-то магазин на савеловской. но когда я туда приехала, то решила, что мне срочно нужно выпить хотя бы кофе. и уже через 10 минут какой-то левый парень-бариста выслушивал исповедь про богомолов, а потом показывал мне дорогу в зоомагазин. пока мы шли до магазина, я эмоционально несла какую-то дичь про богомолов, про лигу чемпионов, про материнство. мне даже стало жалко его, потому что он встретил меня в очень странный период жизни… потом мы пришли в зоомагазин. и я показывала всему персоналу фотографии богомолов. уже как-то любовно и с гордостью я говорила им: «вот, это мои богомолы!» девушки были в восторге. я договорилась, что отвезу им богомолов! эта новость, что я наконец сплавлю богомолов, очень меня обрадовала. парень-бариста спросил мой номер, я зачем-то ему продиктовала. наверно, он паники и общего сюра ситуации. мы пожали друг другу руки, я пошла искать магазин живого корма.
магазин живого корма… выглядел не так страшно. я не стала там бродить, потому что времени не было, меня ждали богомолы. возможно, вы спросите меня - что едят богомолы? богомолы едят мух с мягким телом. короче, они плотоядные. но мои богомолы совсем крошки, им нужны самые маленькие мухи, которые не причинят им вреда. и вот я стою в магазине, в очередной раз показываю незнакомому человеку фотки богомолов, он хмурится и спрашивает:
— а откуда у вас столько? они у вас расплодились?
— нет!!! мне их подкинули!!!
парень-работник магазина живого корма начинает ржать. потом он принёс мне банку мух. бескрылых. вообще, технически, это была не банка. это был прозрачный стакан для холодных напитков. мы такие использовали в кофейне. он оставил меня с этим стаканом, а сам отвлёкся на какую-то школьницу, которая покупала 50 сверчков. я была просто В АХУЕ, когда он реально ей вынес пакет со сверчками. я спросила:
— а это питомцы или корм?
— это корм…
— как жалко.
короче я купила банку дрозофил за 400 рублей. вышла и сразу позвонила своему лучшему другу, чтобы пожаловаться. сижу на лавочке, курю и ору в трубку:
— да там уже не только вся команда реал мадрид, но ещё и барселона. со всеми запасными. полный эль классико!!!
а там реально уже пиздец. я перед отъездом за мухами наказала маме поймать всех богомолов. и пока я была в дороге… дома появилось около 25 штук.
была одна вещь о которой я не подумала - московское метро, которое превращается в адский портал с 18 до 20. я очень долго сидела на скамеечке на театральной, пытаясь принять и осознать тот факт, что мне с баночкой мух сейчас придётся ехать в этой давке. потом смирилась и зашла в вагон. мы ехали как шпротных. даже хуже. и меня пробило на дикий ха-ха, когда я представила, что мухи сейчас откроются и начнут выбираться из банки. я уже даже придумала план, где я пытаюсь не спалиться, что это мои мухи. но доехали без происшествий, мухи вели себя тихо.
я приехала домой в 8:30. и у меня было ровно 30 минут, чтобы покормить богомолов, потому что потом надо было бежать смотреть футбол в бар. это было… тяжело. сначала я долго смотрела на эти банки - с богомолами и с дрозофилами. потом решилась. поставила оба контейнера в ванную, открыла сначала богомолов, потом мух. и начала очень громко вслух матерится, чтобы себя как-то морально поддержать. потому что мухи, естественно, сразу начали везде ползти и это был пиздец. короче я засыпала богомолам мух, закрыла все контейнеры, смыла беглых мух водой. потом отнесла богомолов на кухню и мы сели ужинать. мы - я и богомолы. конечно, это удивительное зрелище. как богомол хватает дрозофилу и ест ее… в этом есть что-то завораживающе.
вечером мои друзья стеклись в бар, чтобы послушать про богомолов. я уже не могла рассказывать эту историю ахаха. показывала им видосы и фотографии, но потом включилась из разговора - хотела посмотреть матч. к счастью, весь бар болел за реал. и мы хорошо провели время. впервые за день почувствовала спокойствие и умиротворение (ну, первые 15 мину так и было, а потом челси забили и я очень распереживалась). выпив много-много пива, мы приняли решение не смотреть доп. время в баре, а побежать домой. этот забег, конечно, окончательно меня убил. и я была в таком воодушевлений, что пообещала своему лучшему другу, что если реал пройдёт дальше - оставлю себе пару богомолов…
итак, богомолы остаются.
на самом деле, я должна была их сегодня везти в зоомагазин, но я заболела. мне кажется, это из-за стресса. поэтому богомолы пока тут.