я начинаю выдыхаться от этих приколов, от того, что пропорциональность меняется, от того, что не берут в расчёты.

что меня опять скидывают со счетов. что сработаться не получается, вечно эти иголки-колючки, вот вся эта ересь. шутки эти, которые для С. нормальны, а меня триггерят.

я не думаю, что с этим можно работать, что с этим нужно работать. мы слишком разные люди, и с самого начала было ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет.

мне порой кажется, что я даже дышу неправильно. всё делаю неправильно, вот всё не то и всё не так. и в плане отношений, и в плане жизни, да в чём угодно и где угодно.

подддержка что это, понимание что это, внимание к мелочам и к моей персоне? ощущение, что я вот самый классный важный нужный и далее по списку - это как вообще?

самое паршивое, что это, ну, взаимно типа. у С. примерно такие же чувства. доказательств у меня нет, я уверен в этом.

тоже интересная такая: я открыто говорю, что ничего не могу дать, что сейчас (по первости особенно) я могу только братьбратьбрать, что мне нужна опора под ногами и страховка, что я не вывезу и не вывожу. но как бы хотят взаимности, и это нормально, НО…

почему люди такие сложные. и сначала ведь всё было хорошо. ну или я был в розовых очках.

не знаю. сейчас это всё сложно и выматывает, просто дрочит.

я хочу тепла, поддержки и понимания. и хочу отдавать другому человеку то же самое, и знать, что я делаю ХОРОШО. что то, что я делаю - важно и нужно. что я не сливаю остатки сил в унитаз, потому что сил у меня и так нихуя нет, и мне очень не хочется выкидывать их в мусор.

"относись к людям так же, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе"
а что-нибудь какое-нибудь ко мне будут относиться ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ?
или я так и буду въёбывать всю жизнь в обслугу других, эмоциональную в первую очередь?

богомолы мои… я решила их оставить. всех. 25 богомолов. это удивительные красивые существа. я уже не могу их отдать, они мои. они выбрали меня…
сегодня созванивалась с каким-то мужчиной-биологом, который разводит богомолов. он мне записал пару видео - как кормить богомолов, что класть в их домик. я в восторге от этого мужика, у него дома живет много разных богомолов. даже редкий богомол-призрак! он спросил какого вида эти богомолы, я ответила, что не знаю. что мне их подкинули, что они были в мимозе. и мужик просиял, он сказал, что это самые обычные богомолы. религиозные богомолы.
я наблюдала за ними весь день. утром кончилась еда, ребята съели всех мух. покупать мух в магазине - очень дорого. 400 рублей за банку, которая кончается за один день. обычно такой банки хватает надолго, но у меня просто очень много богомолов. и я договорилась с какой-то девушкой, что приеду к ней за мухами. наша ее на авито. и несмотря на то, что я простудилась - поехала за этими мухами, чтобы мои богомолы были сытые. конечно, это просто подвиг. назад я уже ехала на такси. я и две банки мух за 250 рублей. пока ждала машину - познакомилась с каким-то детьми. они сидели на остановке, я показывала им банки с мухами, пацаны были в восторге. таксисту тоже показывала мух, но он не оценил. мы с ним встали в дикую пробку и болтали про машинное масло и новостройки, он дал мне конфеты «пчелка». мне нравятся люди. хотя я от них и устаю. сегодня все с кем я говорила были очень добры ко мне. люди, как и богомолы, удивительные.
лежу сейчас в кровати, богомолы едят дрозофил. и на душе от этого какое-то спокойствие. я думаю, если парень-бариста захочет, то я отдам ему немного богомолов. но не сейчас, а после 2 линьки. потому что, как мне сказал мужчина-биолог, многие ее не переживут. и, в лучшем случае, из 25 останется 10. девочки-официантки мне разрекламировали этого парня, сказали, что он любит насекомых и даже заботился о каком-то коконе летом. это мило. парень-бариста очень хороший. все так тепло о нем отзываются, несмотря на то, что он закрытый и иногда непонятно шутит - другие любят его. и, возможно, я правда доверю ему этих маленьких существ. если он захочет. и если его соседи по квартире не будут против. это было бы прикольно. он производит впечатление человека, который мог бы заботиться о богомолах.
короче я совсем уже ебнулась. хотя мои друзья были в восторге от того, что я решила оставить богомолов себе. они им очень понравились. и даже мои серьёзные друзья-парни пищали, когда видели, что богомолы едят. люблю их.

я запитую себе, що я мала б написати,
якби цей пост був останнім.

Зачиталась книгами и раскладами. Интересные штуки для себя нашла. В частности, нашла приятный и легкий расклад на реинкарнацию и карму в жизни. Немного обработав приспособила его к вопросу о войне. Что я собственно тут делаю, зачем мне этот опыт в жизни? Откопала некоторые взаимосвязи из уже известного, но и нашла куда дальше, а это всегда упускалось.

В итоге картина следующая. Опыт войны я должна была пройти в прошлый раз, но, как я уже знала о прошлом воплощении, суициднулась и сбежала. Я правда не понимала почему мне так морально плохо было в том воплощении. И когда и в этой жизни были похожие упаднические состояния, то я морально вывезла только благодаря трансцендентным исследованиям и эзотерике. Только раньше я связывала это с потерянностью и ощущением бессмысленности своей жизни. Но так работало предчувствие на сложный и страшный опыт. Одним словом - страх. И боль, потому что нужно было пропустить через себя очень большой пласт эмоций и опыта. А это очень напоминает, когда мы набрали полный рот еды и пытаемся заглотить разом, очень дискомфортно. А душе становится плохо и больно.

Опыт войны - иерофант. Плановый и необходимый опыт. К тому же проживаемый Бережно, что приятно. Война должна быть осознана в первую очередь, учтены духовные уроки с нее, найдены ключи из наблюдения за ней, а не из прохождения непосредственного опыта.

Дальнейший опыт - практический, материальный, денежный. Именно этот аспект может раскрыть для меня усвоение урока войны. Если вдаваться совсем в эзотерику, то следующее воплощение будет тогда мужским, про деньги и власть. Но мне больше нравится смотреть на это, как на раскрывающийся опыт этого воплощения, то есть то, к чему можно прийти пройдя максимально достойно данный опыт войны. А пройти его поможет наработка труда, обучения, зарабатывания денег. Именно этот опыт покажет ценность собственных усилий. Интересно, что вышла карта, которую я называю "бизнес по-женски", через наслаждение и упование своими заслугами, через создание виноградников, которые потом есть и в карте король пентаклей, к которому меня и ведет на будущее.

пишу це тут, щоб нагадати собі,
треба завжди бути там, де ти справді потрібен
і залишати місця або ж людей, які руйнують тебе із середини.
не через місяць, не через рік і не через два, а одразу.
ОДРАЗУ
БО УВЕСЬ ТОЙ ЧАС
ЯКИЙ ВИ ВТРАЧАЄТЕ
ВАМ УЖЕ НІХТО НЕ ПОВЕРНЕ
а час це єдине чого у цьому житті нам ніколи й ні для чого не буде достатньо.
тому марнуйте своє життя лише на те, що робить вас щасливими.

те чого мені хотілось останні два роки нарешті відбулося.
Я ЗВІЛЬНИЛАСЬ.
БОЖЕЕЕЕЕЕ
треба це відсвяткувати.
бо я нарешті зможу рости!

Происходят обычные события, которые меня коробят. Раньше бы я этого не заметила, но теперь вижу невооруженным глазом.

Я вижу своих родственников, вижу как их плющит от той же созависимости, от которой страдаю я сама, и понимаю. А как я могла вырасти здоровым независимым человеком в такой семье? Никак.

Я всегда думала, что все проблемы из семьи мамы - семьи алкоголика (моего деда), но оказалось, что семья отца, с которой я общалась лишь по праздникам, увязла еще в больших проблемах. Отсюда и инфантильность отца, который пытался меня воспитывать своими методами.

Вчера, когда навещала бабушку, она начала пихать в меня свое единственно правильное мнение, что она знает как лучше для Д. (учитывая, что они не знают, что у него проблемы с алкоголем, а только то, что он зарабатывает меньше, чем хотелось бы кому то - даже не мне, потому что я такой мысли не высказывала вслух им):

Оказалось, что бабушке предложила тётя устроить Д. на работу к Эдику - двоюродному брату двоюродной сестры через пять поколений, потому что тот очень умненький и имеет два высших в сфере строительства и работает прорабом. Они не спросили ни у этого Эдика, ищет ли он работников, не знают нужна ли Д. работа на кого то. Но они построили в голове какую то теорию, что один нужен другому, и только так все будет хорошо, никак иначе.

И меня попросили как через испорченный телефон передать это Д. Я даже посчитала ветку людей, включенных в это, если бы я это сделала- Эдик, муж двоюродной сестры, двоюродная сестра, ее мать (тетя), моя бабушка, я, Д. Шесть человек испорченного телефона, который идет не с одного конца в другой, а с середины в оба - с моей тети.

Я битый час объясняла бабушке, что не буду в этом участвовать и что то передавать Д. В ответ я слышала упреки, что "мы ж семья, должны помогать друг другу, а ты такая плохая не хочешь своему мужику помочь".

Мне огромных усилий стоило объяснить:
Д. не просил помощи. Когда попросит помощь в поисках работы, я предложу этот вариант. Пока не просит - я не лезу ни в какие его дела, потому что верю в него. В аргументы даже пошел факт, что Д. ищет заказчиков, а не работу на кого то. Я, имея такой же опыт работы (когда меня устроили через двух маминых подруг, когда я точно так же не просила об этом, но согласилась, чтобы мама отстала - чувствовала себя ужасно весь год работы) никому такого не пожелаю и тем более не порекомендую. А тут еще через родственников, а не просто знакомых.

Причем этот Эдик на данный момент никого не ищет. Он лишь абстрактный чел, которого я видела один раз в его 5-летнем возрасте лет 25 назад. Который имеет свою бригаду и случайно обмолвился как трудно найти хороших работников. И мои родственнички решили что вот это шанс для Д.

Я попыталась свести все к тому, что Д. не просил о помощи. А бабушка лезла с тем, что в семье предлагают помощь сами и это нормально. Но дело в том, что то, что она считает помощью, для меня лишь навязывание ее мнения, как человеку необходимо поступить. В то время как человек не просил делать за него выбор.

Каждый остался при своем.

Как же меня коробит имя Эдик. Взрослый чел же, а ощущение, что тот 5-летний малой в моей памяти. Эдуардом его давно пора называть.

Хорошие русские есть, как и плохие украинцы.

Давайте, забрасывайте меня "тапками".
Мне всё равно.
Это моё мнение.

Привет. Я всё-таки рассталась со своим неидеальным парнем и начала свою идеальную жизнь.

Оказалось, мои смешанные чувства результат интуиции и его измены. А может быть, чувства просто угасли, и у обоих не было сил что-то делать для нас, просто он нашел выход ебаться с официанткой после работы. Так бывает, я умываю руки, это больше не моя проблема.

У меня ещё не было такого опыта. Что это, когда мир в секунду рушится, руки, держащие его телефон дрожат. Тревожные пальцы крутят ленту сообщений вверх. "Хочу тебя, милый" и мой мозг тут же взрывается. Через несколько минут после это сообщения он чмокнет меня в макушку. И не дрогнет.

О, даже не представляю свое лицо в этот момент. Наверное, чертовски ошарашенное. Не было других мыслей, кроме как собирай свои шмотки и уходи. Прямо сейчас. Пять лет отношений, близости, доверия, разговоров, коммуникации. Моих иллюзий. Пять лет, и ты не мог сам сказать "я ебусь на стороне, прости, милая, нам пора расстаться".

Сколько бы это продолжалось, не пересилив я себя и не прочитав телегу?
Кто знает, но до тех пор продолжалось три месяца. За это время мой голос стал тихим, плечи ссутулились, неуверенность, внезапная ревность, мои чувства и тело кричало мне о том, что договоренности нарушены.

Я приняла решение съехать с этой квартиры тоже, и 4 дня собирала шмотки. Последний раз я поела в четверг на обеде, шло воскресенье. Приехали подруги, одна привезла домашнюю еду, которую я осилила только во вторник, вторая помогала собирать вещи, выбрасывать мусор. На меня ещё никогда не смотрели таким понимающим молчаливым взглядом. Было бы хуево, не будь у меня такой поддержки.

За 4 дня я впервые стала себе другом и позволила себе испытывать все эмоции. Сначала накрыла ярость, освобождающая, дающая силы, разрушающая. Я дала ей быть, я разрешила себе все. Без этики и нравственности, без "я выше этого", без "понять и простить".

А потом наступила тоска и грусть. "Я хочу ему написать, хочу позвонить, хочу услышать голос, пусть это будет шуткой, пусть будет неправдой". И я говорю себе да, очень больно, грустно терять человека. При любых обстоятельствах, это всегда большая боль. В отношениях было хорошее, тебе есть о чем погрустить. Погрусти, милая.

И я наблюдала, как спадает интенсивность чувств, как опыт вплетается в меня и делает сильнее, объективнее, устойчивее. И вдруг это переросло в любопытство, в наблюдение, в доверие и в правильность своих эмоций. Чувства стали индикатором что мне нравится, а что нет. Теперь я знаю свою ценность. Может быть, можно было прийти к этому другим путем. Но случилось то, что случилось. Мне остаётся только помахать ручкой и улыбнуться новому опыту.

Мое сердце разбито, и как хорошо что сейчас весна