два дня выпали из жизни, заболела. лежала дома, смотрела футбол и готовила булочки. даже наконец посмотрела этот фильм про фернандо торреса, который давно лежал в закладках. он очень грустный, очень-очень печальный. наверное, все фильмы-биографии выходят депрессивными, потому что человеческая жизнь не может быть весёлой и сказочной. особенно в большом спорте. все равно ебано себя чувствую, будто бы время вникуда.
сегодня собралась и поехала в ашан. богомолов надо пересаживать в отдельные боксы. это, конечно, такой геморой. мама ещё постоянно звонит и ебет мозг с этим богомолами. не знаю что случится, если у меня когда-нибудь будет ребёнок. за богомолов она сейчас переживает больше всего. поели ли они, выросли ли они, пришлю ли я фотографии.
заходила в кофейню, парень-стажер уговорил меня посидеть у них за баром. сказал, что им приехали красивые новые стеклянные стаканы, что я должна выпить из них свой кофе. я осталась. рассказывала ему и девочке-официантке про богомолов, про футбол и ещё какую-то ерунду. парня-баристы опять не было. хотя я, если честно, провела математические расчёты и вычислила, что сегодня его смена. но походу у них нет чёткого графика. поэтому я все никак не могу предложить ему приютить богомола. может и не нужно. вообще, парня-баристу все там очень любят и хвалят. наверное, ему можно доверить богомола. я часто слышу как гости говорят девушке-официантке про него всякие приятности. ох, а у нас с ним странные отношения, которые полностью зависят от его настроения. просто я тот человек, который полностью подстраивается под собеседника в разговоре. поэтому у нас иногда бывают… неловкие дни. когда он не отвечает на мои подводки к диалогу. и мы тупо и нервно молчим. меня это выводит. но я стараюсь не особо много говорить в такие дни, чтобы ему не докучать. мне бы не хотелось раздражать человека, который делает мой кофе.
люди… мне нравятся. сегодня был красивый закат, когда я стояла курила около тц. и люди, выходившие оттуда и заходящие внутрь, останавливались на лестнице, чтобы сфотографировать небо. мне это показалось очень трогательным, я тоже сфотографировала, чтобы соединиться с этим общечеловеческим восхищением.
странно сейчас ходить по торговым центрам. странное чувство. тяжелые мысли накатывают, когда идёшь мимо закрывшихся магазинов. витрины не горят, но манекены не убрали. они стоят там в темноте, одетые в предпоследние новинки.
купила для богомолов домики - пластиковые стаканчики для десертов. в такие ещё наливают холодные напитки в кофейных. я решила, что нет смысла покупать стеклянные банки, потому что многие богомолы погибнут. куплю потом красивые контейнеры для выживших, а эти сдам на переработку (в идеале). обошла весь ашан в поисках канцелярских резинок. вообще, нетривиальная задача искать что-то в ашане. им нужно сделать какой-нибудь путеводитель. а итоге - нашла каких-то мужиков-работников и попросила помощи. долго им объясняла какие мне резинки нужны, они очень развеселились и насыпали мне в шопер гору этих резинок бесплатно. хорошие дядьки.
жизнь так поменялась, на самом деле. я все думаю про этот парадокс корабля тесея. не знаю, остаюсь ли я собой здесь, без всего того, что делало меня мной. без писательства, диет, чёрного цвета, зелёного чая, без моей лучшей подруги (которая, наверное, уже вообще не моя подруга), без работы в кофейне, без черно-белых фильмов, без липкого селфхарма, без постоянных вечеринок, без сигарет с кнопкой, без вечерних поездок на машине, без кинотеатров, без рецептов на таблетки, без лакричных конфет, без тебя. мне бы хотелось верить, что я застыла в своей хорошей версии и развиваюсь дальше в хорошую сторону, но сейчас мне кажется, что все просто изменилось.

війна триває.
і ця війна єдиний шлях до свободи від мороку.

просто іще один день, коли я щаслива бути там, де я є.
а ще ми переможемо.

Мой одноклассник до начала войны служил в Киеве и там же оказался на передовой. Где именно не говорил никому, даже маме, нельзя было. Сегодня утром мы узнали, что он ранен и находится в госпитале, как минимум с ранением руки и контузией, я думаю, он многого не говорит. С ним обязательно всё будет хорошо.

список того що мені потрібно для поштової відправки із Києва:

- окуляри 3 штуки
- чохли на телефон пару штук
- кросівки
- босоніжки (1-2?)
- пару футболок
- крейда
- планер і ручка
- мб штани?
- вітровка
- червона помада
- парасолька
- юбка

і так, шо робити із ворогами та чи потрібно мститися
справді, життя вже покарало і буде тільки гірше
я не маю ніякого жалю, нажаль
але суто мені, нічого робити не треба, так як ви вже все зробили самі

закон для усіх однаковий
тож, подивимося, далі буде

колежанка сказала мені за контекстом що в ії батька є позашлюбні діти, але він їх не признав, тому в цих дітей залишились дівочі прізвища матерів

я уявила якби мій батько зробив так, мені напевно було би неприємно
хоча це життя

Продовжуючи тему русофобії.
Коли я себе уявляю на місці росіянина, мені здається я відчувала би себе зовсім інакше і висловлювала зовсім інші речі

Я не розумію такої реакції, а деяки вважаю нелюдськими

Тому так, умом расію нє понять

После общих посиделок в баре В. решил со мной пооткровенничать. Признал, что все-таки что-то ко мне испытывает, и хочет взять паузу, чтобы в себе разобраться. Удивительно, но можно взять паузу, несмотря на то, что кнопка "старт" еще толком и не была нажата.

Мы шли по вечернему городу. Он все пытался рассказать мне, какой он непостоянный и ветреный, что он мудак, и прочее, прочее…
Я не смогла удержаться ни от пары смешков, ни от усталого вздоха разочарования под конец.
Тактично обьяснила ему, что мне, по большому счету, плевать - я просто хочу приятно проводить время. Это как раз то, на что мы договаривались изначально. После моего небольшого монолога он резко погрустнел и поспешил свернуть, сказав на прощание редкостную глупость, от которой грустно стало уже мне, потому что я снова вспомнила о Д.

К слову о мудаках: ярким представителем был А., пока не пообщался со мной достаточное количество времени. Мне было особенно приятно насрать ему в душу под конец.
В. сказал, что боится меня обидеть, но если подумать, обижаю как раз-таки я. Просто делаю это не так очевидно, наверное. И не предупреждаю о своих наклонностях, потому что не в состоянии даже себе в них признаться.