Сообщили, что в Харькове погиб наш сотрудник. Я не знала этого человека, но мне ужасно больно за нагло отобранную невинную жизнь - погиб от прямого попадания в свою квартиру, свой собственный дом, в 23 года.

Деяким людям я взагалі б заборонила жартувати.
Ну не твоє це, ну не відкривай рота, будь-ласка.

Как часто вы думаете о своей ПСЕВДОникчемности? Непринадлежности к успеху и благоприятному развитию своего Я?
Постоянные страдания, а точнее наслаждение от них… нет, я не бесчувственная скотина! В некотором роде пишу о себе когда-то. И имею в виду ни горе тяжелой болезни, ни горе потери и тд. Речь идет, именно, о беспочвенных страданиях здоровых способных людей, которые жалеют себя вместо того, чтобы ДЕЙСТВОВАТЬ. Делать что-то в направлении своих СУПЕР НЕИСПОЛНИМЫХ целей, желаний.
До того, как я уверовала в Христа меня преследовали мысли о суициде, никчемности и бесполезности ПОСТОЯННО. Синдром отличницы, который я выработала со школы мешал мне жить и кредо по жизни было таким: лучше не пробовать ничего, если не на 5… иии я так много упустила из-за боязни ошибок, из-за "а что же обо мне подумают?!"
И Господь открыл мне другой мир, Он показал мне, что ошибаться это нормально, что на своих ошибках я учусь, не на чужих, к сожалению… а так бы хотелось учиться на чужих(иногда это удается, но крайне редко)
И что я особенная и такой как я больше нет и если я не буду ДЕЙСТВОВАТЬ, то никакого роста не будет… никакой пользы людям в этом мире, а ведь человека видно по плодам, то что он несет в мир, делает.
Я не утверждаю, что выбрав жизнь со Христом не будет негативных мыслей и жизнь пройдет на АЛЛИЛУЙА! НЕТ! Но впустив в свою жизнь Его, у тебя появляются смысл и силы к движению вперед. Он научит тебя любить, любовь - это не просто чувство, это действие! Бог сделал нас вольными, подарил возможность выбирать. Каждый день - выбор! А какой выбор и в чью пользу решать тебе. С Иисусом мы не жертвы негативного сознания, мы победители над ним.

P.S.

Мира и любви;)

два дня выпали из жизни, заболела. лежала дома, смотрела футбол и готовила булочки. даже наконец посмотрела этот фильм про фернандо торреса, который давно лежал в закладках. он очень грустный, очень-очень печальный. наверное, все фильмы-биографии выходят депрессивными, потому что человеческая жизнь не может быть весёлой и сказочной. особенно в большом спорте. все равно ебано себя чувствую, будто бы время вникуда.
сегодня собралась и поехала в ашан. богомолов надо пересаживать в отдельные боксы. это, конечно, такой геморой. мама ещё постоянно звонит и ебет мозг с этим богомолами. не знаю что случится, если у меня когда-нибудь будет ребёнок. за богомолов она сейчас переживает больше всего. поели ли они, выросли ли они, пришлю ли я фотографии.
заходила в кофейню, парень-стажер уговорил меня посидеть у них за баром. сказал, что им приехали красивые новые стеклянные стаканы, что я должна выпить из них свой кофе. я осталась. рассказывала ему и девочке-официантке про богомолов, про футбол и ещё какую-то ерунду. парня-баристы опять не было. хотя я, если честно, провела математические расчёты и вычислила, что сегодня его смена. но походу у них нет чёткого графика. поэтому я все никак не могу предложить ему приютить богомола. может и не нужно. вообще, парня-баристу все там очень любят и хвалят. наверное, ему можно доверить богомола. я часто слышу как гости говорят девушке-официантке про него всякие приятности. ох, а у нас с ним странные отношения, которые полностью зависят от его настроения. просто я тот человек, который полностью подстраивается под собеседника в разговоре. поэтому у нас иногда бывают… неловкие дни. когда он не отвечает на мои подводки к диалогу. и мы тупо и нервно молчим. меня это выводит. но я стараюсь не особо много говорить в такие дни, чтобы ему не докучать. мне бы не хотелось раздражать человека, который делает мой кофе.
люди… мне нравятся. сегодня был красивый закат, когда я стояла курила около тц. и люди, выходившие оттуда и заходящие внутрь, останавливались на лестнице, чтобы сфотографировать небо. мне это показалось очень трогательным, я тоже сфотографировала, чтобы соединиться с этим общечеловеческим восхищением.
странно сейчас ходить по торговым центрам. странное чувство. тяжелые мысли накатывают, когда идёшь мимо закрывшихся магазинов. витрины не горят, но манекены не убрали. они стоят там в темноте, одетые в предпоследние новинки.
купила для богомолов домики - пластиковые стаканчики для десертов. в такие ещё наливают холодные напитки в кофейных. я решила, что нет смысла покупать стеклянные банки, потому что многие богомолы погибнут. куплю потом красивые контейнеры для выживших, а эти сдам на переработку (в идеале). обошла весь ашан в поисках канцелярских резинок. вообще, нетривиальная задача искать что-то в ашане. им нужно сделать какой-нибудь путеводитель. а итоге - нашла каких-то мужиков-работников и попросила помощи. долго им объясняла какие мне резинки нужны, они очень развеселились и насыпали мне в шопер гору этих резинок бесплатно. хорошие дядьки.
жизнь так поменялась, на самом деле. я все думаю про этот парадокс корабля тесея. не знаю, остаюсь ли я собой здесь, без всего того, что делало меня мной. без писательства, диет, чёрного цвета, зелёного чая, без моей лучшей подруги (которая, наверное, уже вообще не моя подруга), без работы в кофейне, без черно-белых фильмов, без липкого селфхарма, без постоянных вечеринок, без сигарет с кнопкой, без вечерних поездок на машине, без кинотеатров, без рецептов на таблетки, без лакричных конфет, без тебя. мне бы хотелось верить, что я застыла в своей хорошей версии и развиваюсь дальше в хорошую сторону, но сейчас мне кажется, что все просто изменилось.

війна триває.
і ця війна єдиний шлях до свободи від мороку.

просто іще один день, коли я щаслива бути там, де я є.
а ще ми переможемо.

Мой одноклассник до начала войны служил в Киеве и там же оказался на передовой. Где именно не говорил никому, даже маме, нельзя было. Сегодня утром мы узнали, что он ранен и находится в госпитале, как минимум с ранением руки и контузией, я думаю, он многого не говорит. С ним обязательно всё будет хорошо.