Написала одноклассница. У нее пропали животные во время войны. Она их ищет, но безрезультатно.
Боюсь, что там не помочь. Кот потерялся, один, по глупости может пропасть. Собака прибилась к людям, но не уверенна, что вернется к хозяйке.

Грустно. Нам приходится терять тех, кого мы любим.

Я знаю эту боль о животных. По глупости собрала себе карму в прошлом, наплевательски относясь к братьям нашим меньшим. Шутка Кармы разыгрывается как раз не в том, что нас настигнет тоже самое, что нас тоже кто-то бросит или будет издеваться, или уничтожать, как это бывает с животными в дикой природе. Она разыгрывается в том, что мы начинаем любить и ценить своих маленьких друзей, но проживаем свой маленький Ад при потере или утрате их. Проживаем боль равносильную боли причиненной.

Поверьте, в этом вопросе я знаю о чем говорю. У одноклассницы не факт, что карма, но меня этот момент натолкнул на собственные мысли.

27 августа 2019 года. я сижу на балконе в большом загородном доме, курю сигарету и, скорее всего, что-то алкогольное пью из пластикового стаканчика. это одна из тех больших тусовок, которые мы раньше никогда не пропускали. много незнакомых людей, бассейн, холодильник с пивом и то ужасное состояние опьянения, когда уже становится грустно. обычно мне нужны такие паузы на тусовках, чтобы немного тормознуть. мне по жизни они нужны - пару минут в одиночестве. наверное поэтому я много курю. а это был вроде хороший вечер. утром мы фотографировались около дома с какими-то девчонками. я люблю смотреть эту фотографию, потому что мы там опухшие и без макияжа, но все равно выглядим хорошо. я в пиджаке. потом мы каким-то образом оттуда уехали. на следующее утро я написала рассказ (забавно, я тогда ещё писала и очень хотела зарабатывать этим на хлеб) это все что я помню про те два дня.
18 апреля 2022 года. жду свой кофе в кофейне. вокруг много людей, это меня смущает. я с ними со всеми знакома, они спрашивают про богомолов. но я сегодня не в состоянии, мне грустно и хочется плакать, а на часах только 13:00 и придётся потом ещё жить весь этот ебаный понедельник. парень-бариста не в настроении говорить, мы просто смотрим друг на друга очень долго, это неловко. разговариваю с девушкой-официанткой и ее подругой, показываю им какие-то фотографии на телефоне. у этой подруги очень знакомое лицо, поэтому я уточняю - знакомы ли мы. и она оказывается одной из тех девушек с той тусовки в коттедже. вспоминаю: мы в комнате с бассейном, она около бортика, а я в воде (в чужой белой футболке и, скорее всего, без лифчика). и я объясняю, что ей срочно надо бросить своего парня. я не помню как ее зовут, она представляется ещё раз, но я сразу забываю. ситуация тупая. мы жмём руки. у меня это воспоминание теперь разблокировано, поэтому мне очень стыдно. как бывает стыдно перед теми людьми, которые никогда не видели тебя трезвым. и я просто сгораю от желания убраться наконец оттуда.
потом весь вечер ищу фотки с того дня, смотрю на себя. я выгляжу как сейчас, только волосы темнее и короче. и я улыбаюсь на всех фотографиях, а на всех видео - смеюсь. это был год абсолютного счастья. тогда все было. даже деньги были, куча друзей, крепкие планы на будущее, свободное беззаботное время, вера в лучшее, дело всей жизни, так много надежд и все эти банальности. ничего не сбылось, ни одна днерожденная свечка, ни одна счастливая сигарета. мой инстаграм за тот период - головная боль. апрель 2018 - январь 2020. два года в идеальном мире. всегда плохо, когда я смотрю на эти счастливые рожи.
теперь все немного… иначе. теперь я тот человек, который нервно трёт шею, стоя в кофейне перед призраком прошлого. теперь я тот человек, которому нужно гораздо больше времени, чем 15 минут на балконе коттеджа, чтобы привести голову в норму.

Если перечислять сухим остатком, то за 4 недели без отношений случилось:
- лучший секс в моей жизни (на этом можно и остановиться).
- крутые свидания, которые со мной давно не происходили.
- научилась в выборочность.
- большая поддержка друзей.
- понимание, что я вывезу дохуя чего

Вернулась тревога из-за войны. Значит сердце заживает и ты можешь подумать о другом болезненном.

А если не сухим. То я собой горжусь и приятно удивлена. Моя жизнь не перевернулась с ног на голову, а наоборот, встала с головы на ноги и я теперь куда больше стремлюсь к самостоятельности, и явно больше себя люблю и уважаю. Го литтл рокстар

Если ты мой друг. Знай, сегодня у меня черный день. И я не вижу света ни в себе ни в других.

Сейчас во время войны я считаюсь внутренним переселенцем и могу получить финансовую помощь от государства.

Но я уехала с Херсона ещё в 2014 году.

И эта финансовая помощь является зерном раздора между мной и бабушкой, которая находится на оккупированных территориях.

Каждый наш разговор заканчивается ссорой. Она говорит, чтобы я шла и оформляла помощь от государства, ведь кто знает, что там будет.

А я против этого. Мне не так критично нужны деньги. Вдруг кому-то эта помощь в данный момент нужнее.

Известны случаи, когда люди оформляют помощь от государства, абсолютно не нуждаясь в ней. Таким хочется плюнуть в лицо и выслать в Россию.

Так вот, как по мне, то хуже гражданских русских, которые орут о захвате Украины, могут быть только соотечественники, которые наживаются на войне и сеют "розбрат" (прекрасное украинское слово) в такое ужасное время.

це по справжньому страшно - звикати до війни.
намагатися не лише вижити, але і жити.
ЖИТИ
ВИ РОЗУМІЄТЕ ПРО ЩО Я?

По сути, все культурное наследие человечества, это одна большая попытка сказать о чем-то, но чему так и не удалось найти слов.