Поговорила с Ш.
Она рассказала мне о том, что её девушка в начале отношений говорила, что её не привлекает женский пол. А самой Ш. неважно какого пола человек.
И им это не мешает ни в отношениях, ни в сексе.

Второй или третий день думаю об этом.
Мне всё более менее понятно с моей ориентацией, но я перестала ориентироваться на личность человека, а не на гениталии.
А еще, я была рада наконец поговорить на эту тему с человеком, который не страдает высокомерием, объясняя это своими сексуальными предпочтениями.

На прошлой неделе в одном из политических ток-шоу эксперт сказал "Раньше, будучи в опозиции, он мог говорить все, что хотел, но теперь, оказавшись в кресле премьер-министра, за него уже говорит "кресло", или если хотите, та роль, которую ему предстоит исполнять."

И да, у меня тоже есть такие моменты. Когда я безработный и ни в чем не нуждаюсь, то могу делать все, что хочу. Но когда приходит нужда, или обязательства перед другими людьми, у меня, словно у скаковой лошади, на глаза надеваются шоры и я делаю, что "должен". Правда в итоге чувствую себя несчастным, вырванным из реальной жизни.

Сегодня в мою клинику перешёл работать мой лучший друг, я счастлива.
Какую гордость я испытывала когда он делал УЗИ моему пациенту, как приятно вместе продумывать лечение, я кайфую.

Однажды рядом со мной появится сильное плече, из-за спины которого я всем покажу язык, заберусь на ручки и больше никогда не буду страдать. Аминь.

я втомилася від людей, які вважають, що дії їх урядів це не їх відповідальність.
все що ви скажете і все, що ви зробите чи не зробите буде використане проти вас.
вам так чи інакше доведеться з цим жити й помирати.
якщо твоя країна підтримує вбивство людей у моїй країні,
а ти все ще вважаєш, що ти нічого не можеш із цим зробити,
навіть не спробувавши.
мені важко.
я не чіпляюся за кожного винного,
я кажу, що відповідальність це річ, яка стосується кожного.
ці рани такі глибокі,
що я уяви не маю як ми зможемо порозумітися.

Написала одноклассница. У нее пропали животные во время войны. Она их ищет, но безрезультатно.
Боюсь, что там не помочь. Кот потерялся, один, по глупости может пропасть. Собака прибилась к людям, но не уверенна, что вернется к хозяйке.

Грустно. Нам приходится терять тех, кого мы любим.

Я знаю эту боль о животных. По глупости собрала себе карму в прошлом, наплевательски относясь к братьям нашим меньшим. Шутка Кармы разыгрывается как раз не в том, что нас настигнет тоже самое, что нас тоже кто-то бросит или будет издеваться, или уничтожать, как это бывает с животными в дикой природе. Она разыгрывается в том, что мы начинаем любить и ценить своих маленьких друзей, но проживаем свой маленький Ад при потере или утрате их. Проживаем боль равносильную боли причиненной.

Поверьте, в этом вопросе я знаю о чем говорю. У одноклассницы не факт, что карма, но меня этот момент натолкнул на собственные мысли.

27 августа 2019 года. я сижу на балконе в большом загородном доме, курю сигарету и, скорее всего, что-то алкогольное пью из пластикового стаканчика. это одна из тех больших тусовок, которые мы раньше никогда не пропускали. много незнакомых людей, бассейн, холодильник с пивом и то ужасное состояние опьянения, когда уже становится грустно. обычно мне нужны такие паузы на тусовках, чтобы немного тормознуть. мне по жизни они нужны - пару минут в одиночестве. наверное поэтому я много курю. а это был вроде хороший вечер. утром мы фотографировались около дома с какими-то девчонками. я люблю смотреть эту фотографию, потому что мы там опухшие и без макияжа, но все равно выглядим хорошо. я в пиджаке. потом мы каким-то образом оттуда уехали. на следующее утро я написала рассказ (забавно, я тогда ещё писала и очень хотела зарабатывать этим на хлеб) это все что я помню про те два дня.
18 апреля 2022 года. жду свой кофе в кофейне. вокруг много людей, это меня смущает. я с ними со всеми знакома, они спрашивают про богомолов. но я сегодня не в состоянии, мне грустно и хочется плакать, а на часах только 13:00 и придётся потом ещё жить весь этот ебаный понедельник. парень-бариста не в настроении говорить, мы просто смотрим друг на друга очень долго, это неловко. разговариваю с девушкой-официанткой и ее подругой, показываю им какие-то фотографии на телефоне. у этой подруги очень знакомое лицо, поэтому я уточняю - знакомы ли мы. и она оказывается одной из тех девушек с той тусовки в коттедже. вспоминаю: мы в комнате с бассейном, она около бортика, а я в воде (в чужой белой футболке и, скорее всего, без лифчика). и я объясняю, что ей срочно надо бросить своего парня. я не помню как ее зовут, она представляется ещё раз, но я сразу забываю. ситуация тупая. мы жмём руки. у меня это воспоминание теперь разблокировано, поэтому мне очень стыдно. как бывает стыдно перед теми людьми, которые никогда не видели тебя трезвым. и я просто сгораю от желания убраться наконец оттуда.
потом весь вечер ищу фотки с того дня, смотрю на себя. я выгляжу как сейчас, только волосы темнее и короче. и я улыбаюсь на всех фотографиях, а на всех видео - смеюсь. это был год абсолютного счастья. тогда все было. даже деньги были, куча друзей, крепкие планы на будущее, свободное беззаботное время, вера в лучшее, дело всей жизни, так много надежд и все эти банальности. ничего не сбылось, ни одна днерожденная свечка, ни одна счастливая сигарета. мой инстаграм за тот период - головная боль. апрель 2018 - январь 2020. два года в идеальном мире. всегда плохо, когда я смотрю на эти счастливые рожи.
теперь все немного… иначе. теперь я тот человек, который нервно трёт шею, стоя в кофейне перед призраком прошлого. теперь я тот человек, которому нужно гораздо больше времени, чем 15 минут на балконе коттеджа, чтобы привести голову в норму.

Если перечислять сухим остатком, то за 4 недели без отношений случилось:
- лучший секс в моей жизни (на этом можно и остановиться).
- крутые свидания, которые со мной давно не происходили.
- научилась в выборочность.
- большая поддержка друзей.
- понимание, что я вывезу дохуя чего

Вернулась тревога из-за войны. Значит сердце заживает и ты можешь подумать о другом болезненном.

А если не сухим. То я собой горжусь и приятно удивлена. Моя жизнь не перевернулась с ног на голову, а наоборот, встала с головы на ноги и я теперь куда больше стремлюсь к самостоятельности, и явно больше себя люблю и уважаю. Го литтл рокстар

Если ты мой друг. Знай, сегодня у меня черный день. И я не вижу света ни в себе ни в других.