в который раз убеждаюсь, что все в эмоциях
просто нужно стараться отслеживать их, не допускать
чтобы они брали вверх, но и учиться проживать при этом

Выход из комнаты меня угнетает. Люди вокруг гуляют, занимаются каждый своими делами, сидят компаниями в кафешках на летних площадках, покупают кофе и мороженое, смеются, любят, живут спокойной мирной жизнью. Оно и понятно, это не их война. На меня накатывает такая волна грусти и печали от того, что ещё недавно такими же были мы, что мы отлично проводили дни и ночи вместе, что мы были действительно счастливы, а теперь нас раскидало куда попало друг от друга, и каждых из нас «гуляет» только в ленте новостей.

70 день війни.
ніби живу за новим літочисленням.
8 рік 70 день.

что может быть прекраснее и приятнее эскапизма?
если честно, я так устала от себя и от своей уродливой жизни. хочется, чтобы кто-то за меня жил её дальше. мне страшно искать работу, идти непонятно куда, чтобы зарабатывать деньги непонятно для чего.
ладно, деньги не бывают лишними, но у меня и потребности дорого не стоят. ничего не хочу. хочу, чтобы от меня отъебались просто.
вчера мне сказали в истерике, что убьют меня. хочу, чтобы во сне меня зарезали ножом. освобождение.

Я сделал уже несколько глотков бурбона за вечер, но он явно не сильно помогает. Не думаю, что поможет, а миксовать с валерьянкой не хочу.

Я чувствую тревогу. Опять же не из-за войны, что очень странно, но сейчас мне на это несоответствие абсолютно похуй.

Триггером послужил видос про айти профессии, который вызвал беспокойство по поводу работы после войны. Работа в университете у меня будет, но она нихуя не денежная сама по себе. Ещё года два там торчать? Пока мне не стукнет 27-28? У меня нет своей жилплощади, у меня зарплата 6к. Я хочу думать о семье, но как я вообще блять могу это делать с такими условиями?
Появились снова мысли про айти, но пока не допишу диссер, никуда явно не сунусь. Да и нужно ли мне это ебучее айти… Может, был бы вариант ткнуться на курсы/джун пма, хоть я зарекался быть айтишным пмом, но блять, посмотрим. Я не знаю, переживёт ли универ войну, даже и физически. Фасад без стёкол, что будет с набором - неизвестно. Закрыть - не закроют, но нас всех ждут не самые лёгкие времена.

Я очень сомневаюсь, что это закончится в ближайшее время. Про отпуск на День рождения я уже не мечтаю. Тут хоть бы до осени это прекратилось. А то и до зимы.

Сегодня я почему-то намного резче почувствовал одиночество. Когда я вчера в шутку сказал Ване, что мне хочется любви, это была не совсем шутка, и имел в виду я не только секс. Да и похуй, тут у меня почти всё и так посвящено пиздостраданиям.

Я узнал то, что мне не следовало знать. Это самое хуёвое.
Обычно такие вещи я рассказывал Насте, но сейчас мне сложно с ней общаться. Она сама как человек в этом нисколько не виновата. Мы никак не ссорились, ничего в таком роде не происходило. Просто во всей сложившейся ситуации мне не хочется с ней разговаривать, вот и всё. Поэтому я снова выблёвываю всё сюда.
Ваня рассказывал про неудачный опыт в отношениях. Потом, наоборот, про удачный, который у него происходит сейчас. И всё так идеально, что пиздец, но при этом он очень боится привязаться, чтоб не было как раньше. И явно боится это потерять.
А потом я узнал имя.
Блядь.
Я не понимаю, чего во мне больше: обиды на ситуацию, потому что "бля, чел, давай просто ебаться", когда ты уже успел что-то почувствовать, и при этом всё сдувается ужасно быстро (и при этом не дай Бог как-то показать нежность на людях, потому что мы ж не встречаемся, поэтому всё секретно. просто пиздец, мне будто снова 15 лет), а потом буквально через неделю появляется тип, к которому она, по ходу, что-то чувствует, или стыда, потому что ты пялил её довольно незадолго до того, как они начали встречаться.
Чел… Чел, в нашем диалоге в телеге висят нюдесы обеих сторон… Чел, синяки на ключицах и шее у тебя и у меня были от одного и того же человека…
Я понимаю, что у меня это было до того, как у них всё началось, но как же мне блядь неловко…
Я выглядел слишком охуевшим, наверно. Завтра будет стрёмно смотреть ему в глаза. Или нет. Надеюсь, что нет.

Надо отходить и спать ложиться, ну его нахуй. На всякий случай, глотну ещё бурбона.

Снова проблемы-не проблемы. Пиздец.

жизнь такая штука
может всякое случится

3 дня без воздушных тревог.
Это успех.
Я даже отвыкла от звука сирены.
К хорошему привыкаешь быстро.

Як же мене хуйовить від Маріуполя та Азовсталі.
Окрім всіх цивільних, хоч це і здається вже неможливим, але як я мрію, щоб лишилися живими Прокопенко, Калина та всі військові, чиї імена мені невідомі.
З кожним новим зверненням Калини я радію, що він живий, але нічого хорошого в тих зверненнях немає.

А ещё я в этом году меньше доказываю и больше просто наблюдаю, пропускаю через себя, чувствую, не пытаюсь дать определение или название чему-то. Просто иду и позволяю себе быть разной. Перестаю вешать на себя ярлыки, а самое главное оттачиваю навык вовремя отказываться от того, что не работает, не доставляет удовольствия или не хочется. Не переть бараном непонятно для чего до конца, а потом страдать и посыпать голову пеплом. Понимать с чем и с кем стоит быть терпеливой, взаимно учиться и изменяться. Не снижать планку, но быть гибкой. Не бояться ошибиться, но переставать прыгать на граблях.

Все не зря наверно? Разбираюсь в себе, ошибаюсь и снова нащупываю путь. И только позже понимаешь для чего все и зачем. Наверно не стоит жалеть ни о чем? Отпускай. Все есть опыт. И наверно я бы могла себя даже похвалить, но чувствую должно пройти время для того, чтоб я точно могла сказать, что урок усвоен. А ещё столько всего впереди, столько всего в процессе. Это тревожно, но уж очень хочется расставить все по полочкам, собрать пазл, понять, принять и определиться.

столько лет уже прошло, а я всё равно возвращаюсь сюда. здесь определённо мой дом и об этом месте никто не знает. и мне спокойно сюда писать.

Хочу чтобы это была влюбленность, хочу чтобы из этого вышло что-то чудесное.
Хочу что-нибудь чудесное для себя. Пожалуйста.

Ну вот и все.
Нам "не по пути", я - "не то, что ему нужно" и "он же предупреждал".

God help anybody who tries to love you

робити наші почуття видимими.
це добре не здаватися.
але почуватися погано це нормально.
нормально завжди, а не лише під час війни.
абсолютно нормально бути людиною.
ще більш нормально визнавати, що вам важко не лише фізично,
що вам може бути важко ментально.
це нічого.
не потрібно звинувачувати себе.
не потрібно дозволяти іншим, говорити вам "як буде краще", не дозволяйте знецінювати ваші почуття.
поверніться до турботи про себе, починаючи з дуже базових речей як їжа, сон, прогулянки на свіжому повітрі, якийсь ваш персональний мінімум речей, що повертають вас до життя, навіть, якщо для когось це зовсім безглузді речі,
зараз мова не про них, а про вас.
побудьте наодинці, якщо вам так комфортніше.
зберігайте соціальну дистанцію, де це доречно.
турбуйтеся про себе добре, будьте в безпеці.