С самого детства я страдаю от трихотилломании. Я накручиваю волосы на палец и выдираю их. Сегодня мой психолог спросила меня, что я чувствую, когда делаю это: удовольствие или успокоение. Это немного меня удивило. Потому, что это был вопрос с выбором ответа. Удовольствие. Мне не помогает это быть менее тревожной.
Я поняла, что довольно редко могу позволить себе расслабленность и спокойствие. Я постоянно живу в этих чувствах. И очень устала.

А вообще что-то как-то слишком странно и трудно взрослеть. Раньше я чувствовала себя в материальной безопасности, знала, что если мне надо, то мне дадут денег. И я дошла до момента, когда я не хочу чтобы другие давали мне денег. Но то, что я зарабатываю вообще ни на что не хватает. И я все ещё знаю, что мне могут дать денег, или подарить/купить что-то, но я только недавно начала чувствовать на сколько я зависимый и несостоятельный человек.
Я начала обучаться новой профессии пока заканчиваю универ, и идёт не так быстро и идеально как мне бы хотелось. И создаётся ощущение, что я какая-то не такая, что усе так медленно ко мне приходит. Я осознаю, что это из-за того, что я не привыкла прилагать усилия чтобы получать какие-то материальные блага, и я горжусь, что не бросаю всё как только что-то не получается, как я делала это раньше. Короче ничего не понятно :/

Дайте мне сил выжить эти две недели до защиты диплома. Сил нет, но мы прорвёмся

мне снится, что я на вечеринке в большом доме. вокруг очень много людей, очень много комнат. я бегаю по этому дому в голубом пышном платье, у меня есть только одна задача - я хочу найти тебя. хочу найти тебя. хочу найти тебя. я знаю, что ты где-то здесь. но ты постоянно от меня ускользаешь. тебя нет в бассейне, нет на танцполе, тебя нет в огромной ледяной комнате, ты не пьешь за баром, ты не плаваешь в куче мыльной пены. всю ночь я ищу тебя, попадая в разные курьёзные ситуации. это все кончается, когда я сижу на полу в ванной, окружённая своим огромным голубые платьем. тебя нигде нет. я уже устала искать, мне очень грустно и хочется плакать. я спрашиваю у какого-то парня, который сидит рядом со мной, видел ли он тебя сегодня вечером. а парень смотрит на меня с озадаченным выражением лица и говорит: «так он же умер». и я просыпаюсь от будильника.
иногда мне интересно - почему мое подсознание так издевается надо мной?

Память о карте снов возвращалась ко мне рваными толчками. Сначала появилось смутное ощущение того, что я уже была здесь когда-то, потом я отчётливо вспомнила лестницу, уходящую куда-то вниз за поворотом, ещё через несколько шагов - свой предыдущий сон и обстоятельства, при которых я в нём оказалась. Места, которых не существует на карте мира, но которые никогда не меняются и не исчезают здесь, во сне. Не то, что можно легко объяснить другому, если тот никогда не сталкивался с подобным прежде.

Я ускорила шаг. Точно, внизу под лестницей таилась пространственная петля, заблудиться в которой вновь мне совершенно не хотелось, несмотря на то, что подсознательно спуск манил меня, словно кто-то ласково звал меня по имени. Вместо этого я повернула направо и оказалась на знакомой шумной улице-галерее, заполненной спешащими людьми. Я двинулась вперёд по ней, на этот раз с жадным интересом вглядываясь в лица проходивших мимо. Внешне они ничем не отличались от тех, что постоянно наблюдаешь в реальном мире, за исключением, пожалуй, того, что на всех них застыло совершенно одинаковое выражение какой-то глупой отстранённости.

- Не подскажете, который час? - шагнула я к первой попавшейся девушке. Та испуганно отшатнулась, словно увидела призрака, и спешно рванула прочь. Я попыталась заговорить ещё с кем-то, но меня ждал такой же результат. Люди совершенно не обращали на меня внимания, пока я не пыталась к ним обратиться, и убегали прочь, стоило лишь мне к кому-то подойти.

"Может, я как-то странно выгляжу?" - мелькнула в моей голове мысль, и я оглянулась по сторонам в поисках стекла или витрины. Отражающих поверхностей поблизости не оказалось. Тогда я сосредоточилась и попыталась создать в руках самое простое зеркало. По воздуху пробежала серебристая рябь, но больше ничего не произошло. Похоже, здешние законы не позволяли мне манипулировать материей. И судя по всему, что-либо объяснять мне тоже никто не торопился.

У меня была лишь я и воспоминания, которые тускнели и умирали вместе с рассветом.

Якщо так згадати, то Калуш - Стефанія - була перша пісня, яку я включила від початку війни. Тоді майнуло десь півтори тижні, я їхала на вокзал допомагати переселенцям. Хоч до того я її не слухала, але чомусь саме її включила першою. На всю гучність. Це був перший момент, коли розпач смінилася на агресію. Слухала зі стиснутими зубами і велииикою гордістю.

Вернулась сюда, потому что больше некуда. Походу меня ждёт вылет из университета. Долги за зимнюю сессию я так и не сдала и не уверена, что смогу уже. Остался один день, ну, может, два, если преподавательница пойдёт на уступки. Предметы я эти абсолютно не знаю, а подготовиться меньше, чем за один день, не успею, это физически невозможно. В деканате сказали сдать в эту допсу, так что все очень плохо. Боюсь писать преподше, да и смысла нет, я все равно не выучила ничего, глупо было бы писать и идти с нулевыми знаниями на пересдачу. Должна была отработать физру, но и здесь проебалась. Причём сложного в этом ничего нет, я просто две отработки проспала, а сейчас из-за тупого, ебанутого нежелания вышла очень поздно и успею только на пол часа. Конечно же я не успею за это время отработать семь пропусков. Кот утром все обосрал, я не рассчитала на это время, и все пошло по пиздец. Теперь села не на тот автобус, из-за этого неправильно подсказала маршрут женщине и сама время, которого и так нет, потратила. В общем, я сейчас в отчаянии и не знаю, что делать. Мне страшно и хочется просто рыдать в углу. Стыдно уже просить помощи у преподавателей. Херовее от осознания, что я сама себя загнала в эту яму, хотя этого можно было даже слишком легко избежать. У меня нет никакого желания что-либо делать и вообще выходить из дома. Очень больно, потому что я с такими нервами и геморроем поступала, а сейчас из-за тяжести заставить себя что-то делать потеряла все, чего добилась. Я не знаю, как справиться с этим, я не знаю, как пережить это. Мне страшно. Ненавижу себя и всю эту жизнь, ненавижу свои оправдания и ложь. Ненавижу.

вперше від початку війни побачу бабусю.

Найболючіше те, що в цій війні ми втрачаємо кращих з кращих.
А з їх боку гине всяке лайно.
Він помер як герой і захисник своєї батьківщини. Орки дохнуть як позорні окупанти, віддаючи життя за ідеї маразматичного діда.

Мій друган вояка сьогодні загинув.
Ще декілька днів тому переписувалися про те, як після перемоги нарешті побачимось і підем в той самий бар, в якому ми колись познайомились. А сьогодні тебе не стало.
Чувак. Мені дуже болить. Немає жодних слів. Порожнеча. Горджуся тим, що мала честь тебе знати.

або як деякі луганці самі себе наїбали

усі знають що чоловіків з окупованих територій Луганська та Донецька викрадають і кидають на передову без нормальної амуніції

але це ще не все

нещодавно у Луганську оголосили, що одну із центральних вулиць "16-та лінія" перейминують на честь героя расії, якоїсь русні яка здохла на українській землі, тож тепер люди жаліються, а чому не на честь нашого або хоча б на героїв Донбаса

але, ну, народ, ви ж кричали що ви рускіє, в чому проблема? вже не такий привабливий той рускій мір?

Кто разревелся, как ребенок, когда выступали Калуш? Я

Что-то происходит и куда-то ведёт. Я не перестаю удивляться как быстро может меняться ощущение себя, жизни, мышление. Всего одно принятое решение, одно осознание, одна встреча. Все склеилось и повело. Куда? Хз, но интересно. И немного страшно. Как всегда.

Первый шаг сделан. Наконец-то я в той ситуации, в которой всё зависит от меня. Я знаю, что поначалу будет катастрофически тяжело, но я верю, что я справлюсь
Всё будет хорошо