Пусть администрация школы сама ебёт себе голову, а не мне. Потому что я жук-невывожук. Сами какую-то хуйню придумывают, меня в курс дела не ставят, а потом крайний всё равно я. Не хочу работать, хочу плакать, потому что я устал от нервов.
Последняя и самая тяжёлая для меня неделя. А потом - июнь, экзамены и прощание. Дальше без меня. Потому что у меня нет сил довести мой десятый класс до выпуска. Детей жаль, но себя мне жаль больше.

Я ужасно боюсь опустить руки. Мне очень тяжело даётся любая задача. И мне постоянно хочется её отложить. К концу месяца у меня ни работы, ни поддержки (даже в наших отношениях с Димой я не могу довериться ему, часто замечаю страх осуждения, и не без основания), ни твердой почвы под ногами, а в кармане почти просроченный паспорт, с которым ничего не поделаешь.
От горя я даже наотправляла резюме всем, кого знаю. Готовлюсь к целой куче писем с отказами. Даже гадала на таро. Но прогноз неутешительный.
Мне бы чуточку сил, чтобы выплыть.

Как же я надеюсь на то, что у меня хватит сил пройти через это, взять себя в руки и идти вперёд не смотря ни на что. Надеюсь на то, что злость и страх отпустят меня, потому, что я уже не могу.

Пройдёмся быстро по фактам без эмоций.
Россия:
- сносит украинские памятники;
- все ещё похищает людей;
- привозит крымские продукты и продаёт с ценами в 2-5 раз выше обычного;
- вывозит зерно, овощи и фрукты в Крым (я так понимаю за деньги, по крайней мере я на это надеюсь);
- все ещё расстреливает жителей на мирных митингах и забрасывает их шумовыми и газовыми гранатами (в последний митинг граната с газом взорвалась рядом с женщиной, она получила ожоги и язвы на всю спину);
- создала типа полицейский участок с двумя алкашами во главе (которые не работают все ещё);
- не привозит лекарства в больницы и аптеки;
- предлагает бизнесам работать 70/30 - где 70% нужно отдать им, больше 60% магазинов закрылись, больше 95% аптек не работают, остальные 5% открыты, но пустые;
- не привозит топливо для посевной (мои родственники ездили специально в Крым, давали на лапу всем, чтобы хоть немного привезти поляны на их небольшие поля);
- грозится закрыть доступ в Инстаграм и Фейсбук (это значит, что я 100% уеду из Херсона, потому что 6 лет я работала в СММ и тут мне работы просто не будет);
- привезла на 3 месяца медикаментов в детскую областную больницу, при этом скидывались на это обычные россияне (они этим сильно гордятся, но все мы знаем, что если бы их тут не было, то все больницы работали в штатном режиме и все детки были здоровы и живы);
- устанавливают технику в спальных районах (например вчера ночью в нескольких кварталах от меня установили штуку, которая стреляет ракетами. Мы слышали каждый пуск ракеты, дом дрожал. Про соседний Николаев я вообще молчу, туда эти ракеты и летели);
- обещает присоединить нас к себе.

Как же я себя чувствую? Дерьмово. У меня в голове крутится: ЯХОЧУДОМОЙЯХОЧУДОМОЙ. Хотя я как бы и дома. Но не чувствую себя тут как дома. А что ещё, я не чувствую себя в безопасности. И по большей части не из-за российских войск в городе, они нас особо не обижают. Я боюсь тех людей, которые пользуются моментом безнаказанности и убивают людей. За последний месяц на улицах находили десятки трупов с ужасными увечьями. Я боюсь сумасшедших, которых выпустили из психиатрической больницы, потому что там разместили раненых военных. Сейчас эти психи ходят по улице свободно. За час прогулки можно встретить минимум 5 психов, которые говорят сами с собой, кричат или что ещё хуже, пытаются тебя схватить. 45% города уехало. Город пустой.

Я так хочу домой. В свою обычную жизнь, в которой я работала, любила, ела что хотела, ходила куда хотела, планировала, радовалась. Скучаю за той беззаботной девочкой, которой я была. Я хочу быть в безопасности, быть живой. Реву короче.

НАГАДУЮ
ЯКЩО ХТО ЗАБУВ
УКРАЇНА НАЙКРАЩА КРАЇНА НА ЦІЙ НЕДОЛУГІЙ ПЛАНЕТІ.

ну вот опять блять, я сижу, занимаюсь своими делами, заходит бабушка и говорит иди ешь иди на улицу на солнышко.
слушайте, я не ваша внучка, какого хуя? можно я просто буду жить жизнь и вы от меня отстанете? мне надоело, что мне говорят что надо делать. я хочу сама заниматься своими делами, христа ради останьте от меня, не надо мне рекламировать бля еду

почему я так болезненно реагирую на критику?!
головой все прекрасно понимаю, т.е. действительно конструктивная критика, по делу
но внутри так задевает…

Я чувствую печаль. Знаешь почему?
Потому что в каждом из наших начал ты сначала меня отрицаешь а потом передаешь, а потом когда видишь дымящий разлом… делаешь попытки на нем что то построить.

Двое суток жила у Вики в Солигорске. Она родила ребенка, и сейчас все мысли её только в нем. Мне понравился ребенок в первый день. Но во второй я очень устала от него. Глядя на Вику, я понимала, что если бы это был мой ребенок, мне было бы вполне легко. Но устала именно от того, что он не являлся моей заботой.

Из-за того, что Вика психологически здоровый человек, когда я начала рассказывать ей, что со мной не так, она меня не поняла. Это первый человек, который меня не понял. А рассказывала я о том, что на мою жизнь негативно влияет моё раздутое эго и желание все контролировать, каждому своему более менее близкому знакомому, с которым виделась. Это не уйма людей, но больше 10 наберется точно.

Из них меня понял каждый. Потому что я же собираю вокруг себя только таких - искалеченых духовно людей. Мне с ними классно, классно поделиться опытом. Почувствать, что я выше них, потому что поняла проблему. Да элементарно мне просто есть о чем поговорить с этими людьми. А это опять же ведет к гордыни.

А Вика не такая. Она независимая, абсолютно неэгоистична, никогда не сидела как коршун над своим мужем… и не понимает, а чего я вообще парюсь.

Она меня просто выслушала поддакивая, и всё. Не давала никаких советов, как делают все мои больные подруги. Просто слушала, редко вставляя горсть своих рассуждений, и всё. Никаких "как тебе надо поступить", просто спросила как я себя чувствую сейчас, и всё. И это разговор нормального человека.

Оставшееся время я просто не знала о чем говорить с Викой. Меня волновала только одна тема. А она её абсолютно не понимала.

И я снова уперлась в свою болезнь. Мне что окружать себя только психически нездоровыми людьми и возвышаться над ними? Нет. Мне надо учиться контактировать со здоровыми. Общаются же люди друг с другом, говоря не только о себе, как я уже привыкла в Анонимных. И не только о своих близких (это меня уже раздражает).

А о чем тогда здоровые люди общаются??

Боже, чому ніхто не згадує Довженка.
Україна ж у вогні.
тим часом я вишукую таку потрібну тепер книгу.
все ж таки в українській літературі є деякі книги та автори, які не йдуть мені з голови ще зі школи.
їх не багато, але.

жовтий лист спаде і виросте зелений, а ти в пісні будеш завжди біля мене ♥