Как же хорошо, что этот блог существует только для меня и документирования той "Санта-Барбары", что творится у меня в жизни. Думаю, если бы меня кто-то и читал, то давно бы запутался в моих постах и присвоенных мужчинам букв.

Я снова сошлась с Д., ведь я не могу быть несчастной слишком долго. За всей чередой событий апреля я упорно скрывала то, что вспоминаю его. Я пыталась забыть, что только он разгадал меня с первого взгляда и принял такой, какая я есть. И только с ним я чувствовала, что меня действительно любят, а не пыталась уловить чьи-то тщательно скрываемые эмоции.
В. делает какую-то дичь. Продолжает флиртовать со мной, как ни в чем не бывало, и говорить между делом действительно серьезные вещи, будто это для него сущий пустяк. Пытается меня вылавливать на работе, зовет курить, уговаривает ходить обедать только вдвоем раньше остальных, да и в принципе делает все возможное, чтобы как можно дольше находиться в моем обществе. Зачем-то купил и принес мне кофе, когда я, ожидая в переговорной начальство, обронила, что ужасно хочу спать и с удовольствием выпила бы чашечку. Я смотрела в одноразовый картонный стаканчик, и с ужасом узнавала в нем именно тот тип кофе, что я всегда покупаю. Зачем? То ли пытается таким образом извиниться, то ли наслаждается иллюзией того, что я сено, а он - собака.
Тем временем я, постепенно осушая стакан, жду окончания рабочего дня и встречи с Д. Он расслабляет меня, а я изо всех сил его благодарю - вкусной домашней едой, сексом, сном в обнимку. Не перестаю восхищаться его щедростью и волшебными руками, которые могут и перепаять провод, и починить казалось бы неисправную розетку, и довести меня до оргазма.
Я все размышляю, как же он хорош, и что в отношениях он - олицетворение того поведенческого паттерна, который приводит к счастливой и долгой совместной жизни. Он заботится, говорит комплименты, дарит подарки, смешит, помогает решать любые проблемы, умеет возбуждать и дарить удовольствие. Поразительно, что даже часть качеств из этого набора до сих пор не испарилась, хотя в сумме прошло уже полгода.

Не хочу, чтобы все испортилось, и знаю, что чертов дамоклов меч висит именно над моей головой. Все в моих руках, главное не делать глупостей.

Я часто воображаю момент, когда мы вернёмся домой. Знаю, что частично разрушен забор, это пустяки, а за ним - высокая зелёная трава, по которой видно, что за домом давно никто не следит. Слева вдоль дорожки кусты роз и пионов, справа - мамины тюльпаны и нарциссы, большое дерево с зимними яблоками. На окнах с внутренней стороны блестят полоски скотча, от чего не понятно, не треснуло ли где-то. На втором этаже окна выбиты, со стороны дороги бьется на ветру оконная рама о фасад. Входные двери будто ведут в другую реальность, как только переступаешь порог, сразу падает камень с души и понимаешь «я дома».
В прихожей лежит пара пакетов и небольшая сумка, которую мы в последний момент решили не брать, потому что боялись, что нас не возьмутся вывозить с вещами да ещё и с котом. На ламинате следы от грязной обуви - в то время было очень снежно, а у нас не было возможности снимать ботинки, когда приходилось забегать на секунду в дом то ли за всевозможными тёплыми вещами, то ли за водой. Бутылки с водой в ванной, мы успели набрать их ещё в первый день, когда было электричество. Тут же - воспоминания о том, как в один из дней в последний момент вместо того, чтобы бежать в погреб, мама затолкнула меня в ванную и накрыла меня всем телом, сидя на коленях, когда по нашей улице прошлись градами и попали в два соседних дома. Тогда мне казалось, что мы умрем.
В коридоре большой красивый шкаф, нам привезли его только за несколько недель до войны, мы ещё не успели его полностью заполнить. Кстати, красивенную и дорогущую кухню мы поставили тоже только к Новому году, наконец-то всё обустроилось так здорово, как мы о том и мечтали. Пускай потекший холодильник будет самой большой неприятностью в моей жизни.
В моей комнате задернуты плотные шторы, это могло бы спасти от осколков стекла. На стене скетч-карта Европы, на расположении Харькова наклеено сердечко. На полках моя большая любимая библиотека, некоторые из книг совсем новые, я пока не успела их прочесть. В шкафу куча вещей, часть из которых с ценниками - я покупала нового на лето тогда, когда ещё не думала, что смогу обходиться двумя футболками и парой джинс все грядущие месяцы. На столе в стеклянной вазочке высохший букет, под ним отрывной календарь «Мій щасливий 2022», который нам подарили на работе к Новому году. Перед отъездом я оставила его на пятом марта, в доме до сих пор царит этот день. На всём - огромный слой пыли, который мне не терпится убрать, чтобы поскорее сменить пятое марта на неопределенный для меня сейчас день.

жизнь очень изменчивая. я думаю об этом, когда достигаю уровня «любовь» в бонусной программе кофейни около моего дома. чтобы подняться на этот уровень, нужно купить у них кофе на 30 тысяч рублей. это 200 чашек. не так уж и много, на самом деле.
пока я пыталась накопить эти 200 чашек, мы немного сдружились с персоналом. теперь я провожу свой вечер четверга в компании девушки-официантки и их постоянницы (с которой мы заочно познакомились 3 года назад на какой-то тусовке). это разгружает мне голову. мы сидим под козырьком на летней веранде, курим сигареты. я рассказываю девочкам, что энфилд - самый поющий стадион. уже темнеет, и мы наблюдаем как включаются фонари над остановкой. весь день идёт жуткий дождь, он такой шумный, что приходится повышать голос, чтобы тебя было слышно. парень-бариста очень кудрявый, поэтому у него от влажности сильно вьются волосы. это выглядит мило. он затаскивает внутрь оставшиеся столы и стулья, чтобы их не намочило, а потом уходит домой. я сижу к нему спиной, и мне приходится запрокинуть голову, чтобы попрощаться, поэтому я вижу все перевёрнутым. потом кофейня совсем-совсем закрывается, мы затаскиваем свои стулья внутрь и долго стоим под козырьком, разговаривая о чем-то. когда я добегаю до дома - мое лицо все мокрое от дождя.
если идёт такой сильный дождь - его невозможно игнорировать. этот звук стучащих капель повсюду с тобой. я помню, что такая дождливая неделя была, когда я училась в 8 классе. и мой крутой высокий учитель по физике рассказывал нам про влажность воздуха, про испарение воды. я тогда поняла, что меня может заинтересовать даже физика, если я говорю с человеком, который очень-очень вдохновлён. наши физик был вдохновлён. он яростно тёр себе голову палочкой для еды, а потом цеплял к ней мелкие обрывки бумажек. это был урок про статическое электричество. он был настолько вдохновлён… это заставило меня ненадолго бросить конспекты по литературе и много учить физику. я ходила на все уроки, писала все контрольные на пять и могла собрать электрическую цепь так, чтобы лампочка загорелась. знаю, что многим такое покажется смешным, но я считаю это достижением. было очень хорошее время. я читала много простеньких книг по физике. мне хотелось читать, но знаний было недостаточно. большинство учебников я не понимала. поэтому переключилась на биографии. и нашла очень крутую книгу ричарда фейнмана «радость познания». это моя любимая книга до сих пор. там мало о физике, это сборник всяких интервью и воспоминаний, историй из жизни. блин, это потрясающая книга. мне кажется очень захватывающе-эмоциональной часть, где он рассказывает о создании атомной бомбы. и о том как это ощущалось потом - после всех ужасных вещей, которые произошли из-за неё.
кстати, почти в каждой стране есть свои мифы о дожде. мне нравится китайский. в древнем китае бога дождя красиво звали ю ши. он имел вид куколки насекомого в совсем древних мифах, а потом уже стал описываться просто воином, который держит в одой руке чашечку с драконом, а другой - разбрызгивает дождь на землю. мама читала мне эти истории в детстве, чтобы я не боялась грозы. теперь я всегда думаю об этом, если попадаю под дождь.
финал лиги конференций заставил меня немного грустить. я, боже упаси, не планировала это смотреть, но случайно попала и оставила на фоне. села красить глину и разбирать почту. жозе моуринью был моей детской любовью. по какой-то причине, которая уже слишком далека от меня… я помню его в чёрном костюме, когда он выиграл лч с интером. это был тот год, когда вышел второй железный человек, поэтому эти два события для меня невидимо связаны. и я помню как мой учитель по физкультуре говорил, что моуринью «чудик». блин, чудик - слово, которое люди говорили только в 2010. мне нравились все чудики, когда я была маленькая. из-за этого детского «вау» сложно воспринимать его нормально. несмотря на все странные решения, которые он потом принимал, несмотря на все неприятные истории - жозе моуринью у меня вызывает тёплые чувства. и так странно было видеть его таким старым… вся эта быстротечность жизни вызывает такое недоумение, боже.

Як я собі бачу адекватну взаємодію українців із руснею.
В моїй концепції існує 3 способи, кожен з яких застосовується залежно від ситуації:
- ігнорування
- цкування
- вбивство

Це типу база, а виключення вже особисті/приватні випадки

"Наступна вправа теж допоможе вам в осягненні техніки усвідомленого сну. Постарайтеся перед тим, як заснути, про щось посилено думати, як би програмуючи своє майбутнє сновидіння" - бля це ж тупо те що я в дитинстві і робила, вигадувала собі що б хотіла побачити уві сні

хочу повернути собі усвідомленні сноведіння, раніше вони траплялись випадково, а тепер вже замислюваюсь як би їх визвати

не всеремось

Так просто люди отпускают. А мне всегда было важно, чтоб за меня цеплялись. Чтоб было важно, что рядом именно я.

Мне кажется все что я делаю неправильно, впустую, бессмысленно. Мне кажется я не ценна, если не идеальна. А я так давно себя не чувствовала впорядке. Я постоянно в каких-то изменениях - внешних, внутрих… я так устала. Мне просто нужно знать, что все не зря. Что все, что я терплю того стоит. Чуточку контроля над своей жизнью можно? Я так устала от всего зависеть.

Я какой то псих на минималках. У меня жуткий нервяк. Внутри столько подавленных эмоций, которые я даже не могу распознать и отличить одно от другого. Я заранее устаю от событий, которые ещё даже не наступили. Заранее переживаю каждую секунду. Ну не дура ли? Очень много ем, постоянно хочется что-то теребить, жевать, вообщем хоть как то выпускать стресс. Чувствую себя толстой и некрасивой. Болят колени, не могу бегать. А я не знаю как мне ещё помочь себе?

Певно на вихідних поїду в Ірпінь знімати додаткові заміри будинку. Взагалі, це якесь магічне чудо, що він вцілів, навіть вікна не повилітали. Реалізація, правда, буде через мільйон років, звісно, але добре на душі, що там будуть жити люди!

Правда буде трохи сцикітно вступити в якусь міну.))))

Хоча толоку в Ягідному Чернігівської області пережила, не підірвалась, то і тут все буде добре.

Я официально больше так не могу. Все что я делаю превращается в кусок говна. Или на последнем этапе все нахуй портится и рушится. Я просто в рот ебала нахуй всё. Диплом. Швейцария. Отношения. Я до последнего верила, что всё смогу преодолеть. Но как по тупой случайности меня довела уборка. Я все отпидорасила, и осталось только поменять постельное белье. И я обнаружила, что в химчистке испортили все мое постельное белье. На последнем шаге опять всё наебалось. И всё. Привет нервный срыв. Я больше не могу бороться за этот ебаный диплом, за Швейцарию, за отношения. Я просто не могу.