Честно говоря, до этого разговора я не думала, что главной причиной беспокойства по поводу моей поездки в Украину будет не путь одной через две страны, а пребывание во Львове, куда также прилетают ракеты. Мне казалось, я не буду бояться возвращаться.

Що за звичка створювати собі проблеми на рівному місці?

Києве мій,
з днем народження,
люблю тебе дуже,

я в другой стране. за тысячи километров от своей семьи. на антидепрессантах, с никотиновой зависимостью, без знания языка, без друзей.
моя привычная жизнь была нарушена, навязчивые мысли о том, что возвращаться мне будет некуда и не к кому.
и вроде бы почему жаловаться, ведь если я так хотела оказаться в Европе? хотела, но не таким образом.
лучше бы я работала каждый день, зарабатывая деньги на магистратуру, чем сидела в комнате, ходила на дистанционные пары и не знала, что делать остальное время.
спасаюсь музыкой, ролевыми, сигаретами и экспериментами с волосами.
но сколько раз мне просто хотелось завыть в голос, разрыдаться навзрыд. вот только не получается.
я хочу домой, просто хочу домой. к брату.
чтобы мы, как в детстве, пошли в компьютерный клуб и он купил мне жвачку “love is”.
раньше я думала, что любовь это невозможность смотреть на других, сейчас же любовь — это квартира в Днепре, любимая кровать и семья.

Маю визнати. Є дні, коли напитися в хлам – найраціональніше рішення.

Последние три дня я без причины просыпалась в 3-4 утра и не могла уснуть. Смотрела в потолок в темноте и думала мысль, которую думала на то время уже не первый месяц: Господи, почему ты забрал у меня моего малыша? Не удавалось уснуть и в 6, и в 7, и даже в 8. Вставала и начинала свой обычный день. Вечерами гуляла с собакой по ночному Херсону и в шутку с мамой обсуждала сплетни о возможной войне. Мама говорила: Войны не будет, дочка, папа так тоже думает, они просто пугают, это политические игры до которых нам далеко.

23 февраля я уснула наивной девочкой, которая верила в силу добра, а проснулась… В эту ночь, как и в предыдущие я проснулась в 2 ночи. Вышла на балкон, вдохнула полной грудью холодный воздух и решительно ушла в кровать, в надежде все таки себя укачать на этот раз, ведь впереди длинный день: сьемка контента с любимой Жанной о Библии, встреча с новой клиенткой, план по таргету с лучшим фотографом Херсона и сборы в поезду, в Киев, к подруге на день рождения, которой я нарисовала шикарную картину перламутровым акрилом.

6 утра. Звонок от мамы, в голове вопрос: Эм, что такое? Без задней мысли взяла трубку, мама спросила как я могу спать. «Полина, Россия начала полномасштабную войну на нас». ЧТО?! «Мы с папой проснулись от взрывов, они взорвали крылатой ракетой наш аэропорт. Собирай вещи и иди быстрее к нам».

Как только я положила трубку, мои руки затряслись. Я все ещё до конца не понимала. Первое, что я посчитала важным сделать - снять деньги с карты, потому что налички у меня было всего 500 грн. Я взяла собаку и мы выбежали уже в 6:30 на улицу. Господи, как же много было людей в городе. Уже на улице я до конца поверила, что все по-настоящему. Врагу не пожелаешь увидеть эту картину. Тысячи людей в спешке двигались в сторону центра: женщины с детьми и котиками в перенесках, молодые парни с огромными пакетами из АТБ (они остаются в городе и надолго), очереди из 50 людей в хлебный и мясной (они тоже не покинут дома), целые семьи, которые пытаются загрузить жизнь каждого члена семьи в один багажник небольшой легковушки и даже тут ссорятся, забитые автобусы и троллейбусы (все эти люди планируют не возвращаться) и конечно огромная очередь к банкомату, в которую я встала. В очереди слышен легкий нервный смех, кто-то пытался ещё шутить, девушка улыбнулась моей собаке, в этой очереди казалось, что все будет не так уж и плохо. Прорвёмся.

В этот день я так и не сняла деньги, банкоматы опустели ещё до 8 утра. Начала выть сирена - на нас летят ракеты. За мной приехал папа, отвёз меня домой за вещами.

Я тот человек, который так и не собрал тревожный чемоданчик, когда его просили. Не разувшись я вбежала в квартиру и судорожно начала искать вещи. Подбирая одежду и обувь я представляла, будет ли мне удобно и тепло бежать от обстрелов через поле, ночевать в лесу на холодной земле, какие у меня или у родных могут быть ранения или болезни, чем я смогу им помочь. Я представляла, что будет есть моя собака, которую я буду тащить за собой через всю страну, что смогу поесть я. Из гигиены я взяла только жидкое мыло. Ни умывалки, шампуня, бритв, уходовой косметики, ничего. Я вывернула свою косметичку и закинула туда только тональник и тушь с мыслями: если все обойдётся, и все будут в безопасности, я ото буду чувствовать себя уверенне. Последующие 3 неделю я не красилась и умывалась жидким мылом для рук. Мне не хотелось больше ничего делать.

Когда меня папа привёз домой (к родителям) там уже были наши родственники - сестра мамы с мужем и 4-мя детьми. В доме пахло корвалолом. Лицо мамы застыло, оно не меняется уже 3 месяца. Моя тетя плакала и трусилась, все ее тело сжалось и дрожало, да так сильно, что щеки вибрировали. И был повод. Ведь прямо на границе с Крымом, где они живут выстреливали крылатые ракеты и они проснулись в 4 утра от того, что дом двигается и подпрыгивает. Они бежали из дома не взяв с собой ничего. У них не было вещей, трусов, еды. НИЧЕГО.

В моем сердце осел ужас от атмосферы происходящего. На улице орала сирена и были слышны автоматные очереди. Они уже были в городе и пересекали мост. Огромные колонны техники. Солдаты, уничтожившие Мариуполь, оккупировавшие Мелитополь и стрелявшие по мирным кварталам Николаева прошли через этот мост, через наш родной город. В эту ночь я уснула от бессилия только к утру. Просыпалась каждый час, читала сводки и снова засыпала. У меня не было огромной патриотической надежды. Я не знала исхода. Все, что мне оставалось - молиться. Я это и делала. Каждая новость в ту ночь сопровождалась мыслью - «фух, держатся». Я молилась за Киев, в который я должна была ехать на днях. Было такое чувство, что все твои внутренности кровоточат, такая ужасная психологическая боль, что хотелось когтями расчесать себе грудную клетку и достать то, что так сильно болит. В это день я не проронила ни слезинки.

Организм сгруппировался и был готов к побегу. Похудение на 4 кг за три дня, никто в семье не мог есть, мы ели, просто чтобы жить. Заплакать я смогла только на 6 день. Разорвало так сильно, что меня не могли успокоить 3 часа. Как в детстве, с нервными всхлипами и соплями по локоть. А потом я на сутки замолчала и перестала есть. Но об этом я уже писала.

Так прошли сутки. Самые ужасные сутки в моей жизни, в которые я узнала почему Господь забрал у меня моего нерожденного малыша. Потому что мой ребёнок должен расти под пение птиц, а не под взрывы и стрельбу.

Спасибо Путин, что заставляешь женщин радоваться выкидышам и не хотеть размножаться в этом мире. Спасибо.

Как же хорошо, что этот блог существует только для меня и документирования той "Санта-Барбары", что творится у меня в жизни. Думаю, если бы меня кто-то и читал, то давно бы запутался в моих постах и присвоенных мужчинам букв.

Я снова сошлась с Д., ведь я не могу быть несчастной слишком долго. За всей чередой событий апреля я упорно скрывала то, что вспоминаю его. Я пыталась забыть, что только он разгадал меня с первого взгляда и принял такой, какая я есть. И только с ним я чувствовала, что меня действительно любят, а не пыталась уловить чьи-то тщательно скрываемые эмоции.
В. делает какую-то дичь. Продолжает флиртовать со мной, как ни в чем не бывало, и говорить между делом действительно серьезные вещи, будто это для него сущий пустяк. Пытается меня вылавливать на работе, зовет курить, уговаривает ходить обедать только вдвоем раньше остальных, да и в принципе делает все возможное, чтобы как можно дольше находиться в моем обществе. Зачем-то купил и принес мне кофе, когда я, ожидая в переговорной начальство, обронила, что ужасно хочу спать и с удовольствием выпила бы чашечку. Я смотрела в одноразовый картонный стаканчик, и с ужасом узнавала в нем именно тот тип кофе, что я всегда покупаю. Зачем? То ли пытается таким образом извиниться, то ли наслаждается иллюзией того, что я сено, а он - собака.
Тем временем я, постепенно осушая стакан, жду окончания рабочего дня и встречи с Д. Он расслабляет меня, а я изо всех сил его благодарю - вкусной домашней едой, сексом, сном в обнимку. Не перестаю восхищаться его щедростью и волшебными руками, которые могут и перепаять провод, и починить казалось бы неисправную розетку, и довести меня до оргазма.
Я все размышляю, как же он хорош, и что в отношениях он - олицетворение того поведенческого паттерна, который приводит к счастливой и долгой совместной жизни. Он заботится, говорит комплименты, дарит подарки, смешит, помогает решать любые проблемы, умеет возбуждать и дарить удовольствие. Поразительно, что даже часть качеств из этого набора до сих пор не испарилась, хотя в сумме прошло уже полгода.

Не хочу, чтобы все испортилось, и знаю, что чертов дамоклов меч висит именно над моей головой. Все в моих руках, главное не делать глупостей.

Я часто воображаю момент, когда мы вернёмся домой. Знаю, что частично разрушен забор, это пустяки, а за ним - высокая зелёная трава, по которой видно, что за домом давно никто не следит. Слева вдоль дорожки кусты роз и пионов, справа - мамины тюльпаны и нарциссы, большое дерево с зимними яблоками. На окнах с внутренней стороны блестят полоски скотча, от чего не понятно, не треснуло ли где-то. На втором этаже окна выбиты, со стороны дороги бьется на ветру оконная рама о фасад. Входные двери будто ведут в другую реальность, как только переступаешь порог, сразу падает камень с души и понимаешь «я дома».
В прихожей лежит пара пакетов и небольшая сумка, которую мы в последний момент решили не брать, потому что боялись, что нас не возьмутся вывозить с вещами да ещё и с котом. На ламинате следы от грязной обуви - в то время было очень снежно, а у нас не было возможности снимать ботинки, когда приходилось забегать на секунду в дом то ли за всевозможными тёплыми вещами, то ли за водой. Бутылки с водой в ванной, мы успели набрать их ещё в первый день, когда было электричество. Тут же - воспоминания о том, как в один из дней в последний момент вместо того, чтобы бежать в погреб, мама затолкнула меня в ванную и накрыла меня всем телом, сидя на коленях, когда по нашей улице прошлись градами и попали в два соседних дома. Тогда мне казалось, что мы умрем.
В коридоре большой красивый шкаф, нам привезли его только за несколько недель до войны, мы ещё не успели его полностью заполнить. Кстати, красивенную и дорогущую кухню мы поставили тоже только к Новому году, наконец-то всё обустроилось так здорово, как мы о том и мечтали. Пускай потекший холодильник будет самой большой неприятностью в моей жизни.
В моей комнате задернуты плотные шторы, это могло бы спасти от осколков стекла. На стене скетч-карта Европы, на расположении Харькова наклеено сердечко. На полках моя большая любимая библиотека, некоторые из книг совсем новые, я пока не успела их прочесть. В шкафу куча вещей, часть из которых с ценниками - я покупала нового на лето тогда, когда ещё не думала, что смогу обходиться двумя футболками и парой джинс все грядущие месяцы. На столе в стеклянной вазочке высохший букет, под ним отрывной календарь «Мій щасливий 2022», который нам подарили на работе к Новому году. Перед отъездом я оставила его на пятом марта, в доме до сих пор царит этот день. На всём - огромный слой пыли, который мне не терпится убрать, чтобы поскорее сменить пятое марта на неопределенный для меня сейчас день.

жизнь очень изменчивая. я думаю об этом, когда достигаю уровня «любовь» в бонусной программе кофейни около моего дома. чтобы подняться на этот уровень, нужно купить у них кофе на 30 тысяч рублей. это 200 чашек. не так уж и много, на самом деле.
пока я пыталась накопить эти 200 чашек, мы немного сдружились с персоналом. теперь я провожу свой вечер четверга в компании девушки-официантки и их постоянницы (с которой мы заочно познакомились 3 года назад на какой-то тусовке). это разгружает мне голову. мы сидим под козырьком на летней веранде, курим сигареты. я рассказываю девочкам, что энфилд - самый поющий стадион. уже темнеет, и мы наблюдаем как включаются фонари над остановкой. весь день идёт жуткий дождь, он такой шумный, что приходится повышать голос, чтобы тебя было слышно. парень-бариста очень кудрявый, поэтому у него от влажности сильно вьются волосы. это выглядит мило. он затаскивает внутрь оставшиеся столы и стулья, чтобы их не намочило, а потом уходит домой. я сижу к нему спиной, и мне приходится запрокинуть голову, чтобы попрощаться, поэтому я вижу все перевёрнутым. потом кофейня совсем-совсем закрывается, мы затаскиваем свои стулья внутрь и долго стоим под козырьком, разговаривая о чем-то. когда я добегаю до дома - мое лицо все мокрое от дождя.
если идёт такой сильный дождь - его невозможно игнорировать. этот звук стучащих капель повсюду с тобой. я помню, что такая дождливая неделя была, когда я училась в 8 классе. и мой крутой высокий учитель по физике рассказывал нам про влажность воздуха, про испарение воды. я тогда поняла, что меня может заинтересовать даже физика, если я говорю с человеком, который очень-очень вдохновлён. наши физик был вдохновлён. он яростно тёр себе голову палочкой для еды, а потом цеплял к ней мелкие обрывки бумажек. это был урок про статическое электричество. он был настолько вдохновлён… это заставило меня ненадолго бросить конспекты по литературе и много учить физику. я ходила на все уроки, писала все контрольные на пять и могла собрать электрическую цепь так, чтобы лампочка загорелась. знаю, что многим такое покажется смешным, но я считаю это достижением. было очень хорошее время. я читала много простеньких книг по физике. мне хотелось читать, но знаний было недостаточно. большинство учебников я не понимала. поэтому переключилась на биографии. и нашла очень крутую книгу ричарда фейнмана «радость познания». это моя любимая книга до сих пор. там мало о физике, это сборник всяких интервью и воспоминаний, историй из жизни. блин, это потрясающая книга. мне кажется очень захватывающе-эмоциональной часть, где он рассказывает о создании атомной бомбы. и о том как это ощущалось потом - после всех ужасных вещей, которые произошли из-за неё.
кстати, почти в каждой стране есть свои мифы о дожде. мне нравится китайский. в древнем китае бога дождя красиво звали ю ши. он имел вид куколки насекомого в совсем древних мифах, а потом уже стал описываться просто воином, который держит в одой руке чашечку с драконом, а другой - разбрызгивает дождь на землю. мама читала мне эти истории в детстве, чтобы я не боялась грозы. теперь я всегда думаю об этом, если попадаю под дождь.
финал лиги конференций заставил меня немного грустить. я, боже упаси, не планировала это смотреть, но случайно попала и оставила на фоне. села красить глину и разбирать почту. жозе моуринью был моей детской любовью. по какой-то причине, которая уже слишком далека от меня… я помню его в чёрном костюме, когда он выиграл лч с интером. это был тот год, когда вышел второй железный человек, поэтому эти два события для меня невидимо связаны. и я помню как мой учитель по физкультуре говорил, что моуринью «чудик». блин, чудик - слово, которое люди говорили только в 2010. мне нравились все чудики, когда я была маленькая. из-за этого детского «вау» сложно воспринимать его нормально. несмотря на все странные решения, которые он потом принимал, несмотря на все неприятные истории - жозе моуринью у меня вызывает тёплые чувства. и так странно было видеть его таким старым… вся эта быстротечность жизни вызывает такое недоумение, боже.

Як я собі бачу адекватну взаємодію українців із руснею.
В моїй концепції існує 3 способи, кожен з яких застосовується залежно від ситуації:
- ігнорування
- цкування
- вбивство

Це типу база, а виключення вже особисті/приватні випадки