Жінка зі сталі.

Це про Нелю, мою тітку.

3 роки тому померла її старша дочка у віці 18 років від раку головного мозку. Після багаторічних лікувань і страждань.
Пів року тому повісився її син у віці 18 років на подвір'ї будинку, якого вона знайшла зранку в петлі.
4 місяці тому померла її мама, яка, ймовірно, не витримала смерті онука.
Після почалась війна. Вона опинилася під окупацією в першу ж годину. Майже 4 місяці провела в підвалі під щоденними обстрілами. Врешті решт, змогла вибратися звідти. І тепер пише мені "Нагадай адресу твоєї мами, тільки їй не кажи, хочу зробити сюрприз ". Сталева жінка.

привіт, початок серйозної розмови.
привіт те, що я так давно відкладала.

спойлери: може бути дуже боляче.

Сегодня мой парень сказал, чтобы картошечку фри за 79 рублей я покупала себе сама. А вчера покупал себе алкоголь для встречи с друзьями за 5к. А завтра идет играть в пейнтбол. Супер.
Какие-то сраные 79 рублей

Я хочу повернутись у Флоренцію. До річки на заході сонця. Подихати пилюкою міста Данте.

10 дней.

Снова пришло время сумбурных пиздостраданий

Год назад на вопрос, хотел бы я изменить свое прошлое, я бы сказал "нет", мотивировав тем, что я стал бы кем-то другим, а потерять свою самость страшно.
Вчера я бы ответил "да". С одной стороны, отдельные события едва ли изменяют характер, а тем более диагноз человека, так что мало что изменилось бы. А с другой… Тошно жить с собой в одном теле. Внутри все похоже на холодную войну: десятки конфликтов, все пальцы на красных кнопках в ожидании действий со стороны врага. Напряжение, ступор, затем приходит злость, и тревога, и враждебность ко всему внешнему, и бессильная ярость, и отчаяние.
Я не могу ненавидеть людей наверное потому, что больше всего на этом свете ненавижу себя в этой организации. Враг, тот, кто портит все задумки, тот, кто не позволяет наслаждаться жизнью - я сам. Это не отождествление себя со своими проблемами, но мы живём в одной черепной коробке.
Невротичная потребность в любви, страх отвержения, болезненная зависимость от чужого отношения, болезненная ревность (пусть и обоснованная объективно), настойчивое нежелание брать ответственность за свою собственную жизнь вместо того, чтобы ныть, бродя по кругу, или контролировать чужую… Все это перечёркивает мои поистине блестящие профессиональные способности и незаурядные человеческие качества. И пусть это звучит нескромно. Скромность лишь добродетель авторитарных властолюбцев, потому мне не стыдно.
Каждый свой кризис думаю, что это дно. Какое там. На сегодня лишился большей части тонких вкусов и запахов, повседневного живого общения и прикосновений, а также большей части либидо и желания жить жизнь как таковую, даже в виде эскапизма. Не обманываюсь тем, что это дно, даже интересно, чего ещё можно лишиться прежде чем личность рухнет.