раніше запам'ятовували дати днів народжень.
тепер запам'ятовуємо дати смерті.
наші річниці це революції й війни.
наші свята це дні скорботи.
попереду ще стільки роботи.
до нашої з вами беззаперечної перемоги.

Не писать пол года, это я могу.
Я честно пыталась не появляться в интернетах и вести обычный бумажный дневник, как в детстве, но… видимо мне нужна ПУБЛИКА. Хотя я без понятие читает ли меня хоть кто-нибудь. И всё же, кратко о последних 6 месяца:.
Мы таки переехали в квартиру получше. И завели кошку.
А ещё у меня теперь три ящерицы. Было две, где-то в тлоге даже фотка есть.
Также я пережила свой депрессивный эпизод и депрессивный эпизод моего партнёра. А сейчас переживаю (в прямом и переносном смысле) запой отца.
Вторая сессия за год оказалась более интересной и лёгкой чем первая, так что я даже умудрилась отдохнуть и угореть по инвестициям. И что самое ироничное, как только я закрыла сессию, вышла на работу и сделала инвест план на тридцать лет, мне пришла смс о том, что зарплата у меня теперь 300 рублей. А на следующий день уволилась бухгалтерша. Так что, да, нынче "инвесторы" живут на 300 рублей до аванса и не могут это обжаловать.
Мечусь между состоянием "у меня есть друзья" и "мой партнёр - это мой единственный друг". С Хелен общаться невозможно, и не только потому что все мы занятые, а по большей части потому что мне становится с ней скучно. У неё из года в год одни и те же проблемы, из года в год я выслушиваю все тоже самое и даю советы. Как сказал Рыжий, "это её жизненное испытание, и как только она его пройдёт, жизнь станет лучше". Задумалась в чём заключается моё "жизненное испытание". А ещё нынешняя Хелен похожа на меня лет пять назад и это немного настораживает.
С У. я общаться не особо могла потому что будучи в депрессивном эпизоде я не особо хотела идти к человеку в депрессии, а сейчас я бы пошла, но не успеваю физически.
С С. все стабильно, мы видимся раз в пару месяцев, обсуждаем все новости, потом ещё пару дней активно переписываемся и всё, затишье месяца на два. А с Рыжим легко весело, может скоро поженимся (пугает меня это однако, но это и прикольно).
Надеюсь, что записи, условно, в не "некуда" помогут мне справиться с этим состоянием недообщения.

Люди от счастья тупеют.

я ні на що не натякаю, але зараз у додатку "Київ цифровий" будь-який українець може проголосувати за нові назви для вулиць

В Краматорську дали воду, буду це вважати за хороший знак
Зробила собі ще купу планів на «після перемоги»

Єдине що мене лякає, це повернутися в Україну і знов почути рускую музику, або занадто багато російської на вулиці. Сумно що в Україні від руснявого вайбу нема де ховатися. Коли ти сам частина цього вайбу то якось легше живеться.
Хоча, тут все логічно, завжди важко брати відповідальність за себе і свої дії, але по інакшому неможливо, бо буде деградація і крінж.

Я бы хотела сказать, что мне не страшно.

Я бы хотела препарировать свою жизнь на кусочки так же уверенно, как это делает хирург, твёрдо, но нежно держа в руке скальпель.

Но я всего лишь обычный человек, а людям, как известно, свойственно сомневаться. Монолог в моей голове не останавливается ни на секунду. Мне предложили достаточно, чтобы на мгновение ощутить под ногами шаткое ощущение растерянности. Я знаю многих, кто бы рассмеялся и назвал меня дурной, потому что то, что для меня пытка, для других - грёзы всей жизни.

Я думаю о том, что рано или поздно порочный круг бегства должен закончиться - бежать можно от обстоятельств, людей, правды, но только не от себя. И тихий шепот внутри меня твердит о том, что контрзависимость к людям должна лечиться доверием к миру. Разжать руки и сделать шаг в пустоту, не задаваясь вопросом, поймают тебя или нет. Как будто маленькая смерть. Непрерывный цикл во всём его великолепии.

Проблема в том, что умирать всегда страшно.

Я не планировала приходить сюда сегодня. Я, в принципе, редко что-то планирую, чего уж там. Я прохожу сквозь танцующих и ловлю его взгляд, он ждал, что я посмотрю, улыбается мне приветственно, а я улыбаюсь ему. Что бы это значило? Кто ты такой?
Всю ночь в гляделки и догонялки, не выдерживаю- подхожу. Как твое имя? Антон? Что же мне на этих Антонов медом намазано… Говорит, что-то про взгляд и глаза, смущает меня, а я все пытаюсь понять, что же не так. Решаю, что лучше держаться подальше, нахожу друзей и пытаюсь убедить себя, что лучше не вляпываться.
Я очень хорошо себя знаю, я здорово чувствую людей. Я понимаю, что интерес во мне вызывают только те, кто не должен, с кем все слишком непросто, и уже точно знаю, что он из тех.
Но черт, он подходит ко мне и говорит, что искал и только хотел сказать, какая я необычная, что он сразу меня заметил, что он вообще-то случайно сегодня сюда попал, что я просто заворожила его, как мальчишку. Он целует меня и говорит, что ему надо идти, но он не может этого сделать. А я отвечаю, что тогда это сделаю я. И ухожу.

Черт. Черт. Черт. Черт. Черт. Только не это.