Усни, злой король, погрузись в вечный сон,
Оставь свою паству и проклятый трон.
Сними свой, окрашенный кровью, венец,
Ты мёртв, мой король, так прими свой конец. 

Усни злой, король, возвращайся домой,
И адские двери закрой за собой.
Огромный котел здесь во славу твою,
Забвения нет тебе в этом краю.

Пускай эта песня морозит, как лед,
Пусть ядом до черного сердца дойдет.
Под плач убиенных усни же, злодей,
Навеки замри, кормом стань для червей.

04.05.2022

#Buffon_Jester

Мир кружится вовсю в непрерывном и бешенном танце,
Но послушай: мы есть в этой точке и в этом пространстве.
Но мы все-таки здесь, в этой комнате, в эту минуту,
В ожидании сна, в наступающем медленно утре.
Стены, пол, потолок - есть за что зацепиться глазами,
Геометрия форм постепенно становится нами.
Безусловно, мы тут - в этом доме, на этой планете,
Если не во что верить, поверь хоть в реальное это. 
Засыпай, а проснешься, все будет, как прежде: 
Стены, пол, потолок - этот крошечный остров надежды…

24/06/22

#Buffon_Jester

у меня никогда не было двух родителей сразу. только если в глубоком детстве, когда всё ещё было хорошо. в моей голове есть парочку приятных воспоминаний, которые с годами делают только больней. каждый раз, когда слышу слово «семья» у меня почему-то не складывается целостная картинка. мама, я, брат и бабушка — это одна семья, а я и папа — это другая семья. я уже не помню, когда папа стал отцом, а мама так и осталась мамой.
моя память при слове «мама и папа», при виде счастливой семьи подкидывает только одни и те же воспоминания: вот отец с мамой ссорятся на повышенных тонах, я сижу в комнате и закрываю уши, стараясь слиться с несуществующей тишиной, а после они, как ни в чем не бывало, шли в гости и строили из себя отличную пару. «нельзя выносить ссоры на показ». и может в какой-то степени это правильно, но маленькая я просто не могла понять почему родители не могут ужиться друг с другом? может всему виной я? и если бы родители разошлись, спокойно, как взрослые люди, то возможно мне было бы сейчас легче? я больше не держу обиду на отца за то, что он практически не принимал участия в моём воспитании, хотя каждому второму говорит о том, какой он молодец… или всё же я обижаюсь на него? я уважаю свою маму, которая одна на себе вытащила двоих детей, дав нам с братом хорошее воспитание… или может я немного сержусь на неё, когда она нелестно отзывается о моём отце?
сейчас у меня нет целостной семьи, есть две семьи в которой мои родители находятся не вместе, даже имея общего ребёнка. мой отец не может принимать ничьё мнение, кроме своего, считая его единственно верным. моя мама держит на него старые и новые обиды, которые продолжают накапливаться. а я, как в песне у нойза, как футбольный мяч от ворот к воротам и кто побольнее ударит.
а может это всё-таки моя вина? не будь меня мои бы родители и не сошлись бы вовсе, может просто была бы интрижка и всё, каждый пошёл бы своим путём.
может отец жалеет, что сейчас не может поддерживать связь со своими первыми дочками? может маме было бы проще будь у неё только мой брат?
я всё ещё помню, как на мой 13 день рождение отец ушёл из дома только из-за того, что его троюродная сестра нуждалась в помощи, бросив меня и испортив моё день рождение. может я уже и не была маленькой, но разве в мой праздник я не заслужила хоть капельки любви?
я до сих пор не понимаю зачем я старалась учиться на отлично, зарабатывая каждый год похвальную грамоту, если не всегда это сопровождалось вниманием с его стороны. помню, как старалась научиться лучше играть в волейбол, чтобы папа мог мной гордится и чтобы он мне помогал. помню, как это принесли долгожданные плоды и папа пришёл смотреть на соревнования. возможно получение внимание через подарки пошло из-за того, что папа мало уделял мне внимания и мало что дарил?
как бы много внимания и времени не уделяла мне мама, мне не хватало той самой отцовской поддержки, любви. мне не хватало быть той маленькой девочкой, которую папа любит просто так, а не за какие-то заслуги. мне не нужно хвастовство моими достижениями, мне нужен отец.
и может, где-то в глубине души, живёт маленькая я, которая поёт с папой песню «Капитан, капитан улыбнитесь», держа одной рукой его большую руку, а второй руку меньше его, но мамину, перепрыгивая через люки, словно немного паришь над ними и ощущает, что мама и папа —это снова одна большая семья, а не просто два человека по отдельности… возможно так и есть.
у меня уже давно нет мамы и папы. у меня есть только гордая мама и гордый папа, которые никак не хотят поговорить.

вот кстати пока писала тот длиннющий текст - выревелась
выговорилась сюда, и стало немного легче

пойду делать дальше марафон

либо мне просто пора выйти на нормальную работу, которая не будет оставлять мне время думать ни о чем этом

и перестать думать о том, что вообще со мной происходит
и какой человек должен быть рядом со мной

живут же как-то люди и незаебываются вот такими вопросами

который раз начинаю и бросаю
писать дневник
но он помогает хоть как-то понять что происходит

сейчас нахожусь в каком-то максимально странном состоянии
с мч у нас прошел рубеж пяти лет
и меня все чаще посещают мысли - как вообще получилось так, что мы вместе столь продолжительное время

и что нас связывает

изначально все началось с того, что я жила год в совершенно незнакомом городе, без каких-то друзей
и мне хотелось человека, который будет хоть как-то поддерживать

мы встретились, оба разбитые предыдущими отношениями
и так начали встречаться
но в этих отношениях, всегда я была ответственным за все.
за все решения. изменилось ли что-то?
нет

прошло пят лет, и я часто ловлю себя на мысли
что до сих пор большую часть всего решаю я
да, какие-то обязанности перешли на него
спустя четыре года он наконец-то занимается вопросами квартиры
и то, лишь потому что он приехал сюда первый

за последний год случилось много всего. у него умерли оба родителя.
и все то проходили вместе. но сейчас я понимаю, что если когда-то нам предстоит расстаться - для меня это будет тяжело
потому что у него, из родных остался брат и я
я вечно пытаюсь сделать всем хорошо

да, сейчас у нас все казалось бы хорошо.
но что именно хорошо? я все также поддерживаю его каждый день, готовлю еду, убираюсь дома, слежу за его одеждой
спрашиваю как прошел его день

никто не выносит никому мозг, потому что все четыре года пахала я, и чаще всего закрывала наши потребности.
сейчас наконец-то этим занимается он.
но опять, невыкладываясь так, чтобы я сказал "да, этот чувак, делает все, чтобы все было заебись"

но и что касается интересов
у нас их практики нет.
смотрим вечерами ютуб, инициатор всего в нашей жизни чаще всего я
и мне это порядком надоело, если честно
все наши поездки куда-то - я опять же моя инициатива

а может быть просто я опять придираюсь?
ведь никто никого не заебывает.
и я слишком требовательно к отношениям.

чем дальше, там больше я не понимаю как жить эту ебанную жизнь.

я просто хочу повернутись додому.
до коханої людини.
до своїх речей.
до всього, що мені дороге.

бляха, ну скільки ж можна, а?
досить.

треба створити ще один тг канал де кожного дня писати не «ще один день коли путін не здох», а «ще один день коли уся русня не здохла»

Больненько смотреть на самолётики.
Моя шиза она такая умненькая, знает как быть самой качественной.
А на деле просто надо спать есть и регенерировать.

СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,
СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ, СМЕРТЬ РУСНІ,