Хэй, привет. А ты на этот раз прилично продержалась до очередного срыва. Почти пять месяцев - это определенно победа.
Хотя… смотря как оценивать этот временной промежуток. С учетом того, что ты была измучена до предела большую часть его времени, не очень-то смахивает на достижение.
Забавно как жизнь подкинула будто невзначай странный диалог с совершенно незнакомым человеком, который парой фраз умудрился встряхнуть в тебе старательно закопанный ворох проблем.
"Ваша мама, наверное, была скупа на эмоции. Вы так дотошны и придирчивы к себе. Отчаянно ищете и ждете одобрения от других" - мое вольное восприятие реплики того человека. Это было… странно. Непосредственность, с которой была высказана данная оценка, меня застала врасплох, и не то что обескуражила, а скорее обезоружила и заставила вернуться назад.
Я всегда любила и люблю маму очень сильно. И очень болезненно. Не знаю с чем это связано. Почему нормальные отношения между родителем и ребенком обрели со временем такой характер?
Может быть потому что наше детство было временами вообще не радужным. Я боялась отца, боялась вечно ошивающуюся рядом оборванную пьянь, боялась этих скандалов и драк, а в ней, как в матери, я видела единственную защиту и утешение? Но ей надо было быть сильной для своих детей и со временем она закалилась настолько, что потеряла часть чувствительности.
А может быть проблемы от того, что я считала и считаю, что в принципе не должна была родиться, учитывая отношения родителей на этапе моего зачатия. Что позже отчасти подтвердилось случайной фатальной находкой во время прохождения медицинского обследования.
И я прекрасно понимаю, что все решения в своей жизни она принимала сама.

Хотела съебаться из «отношений» еще до их начала, как итог 3 месяца непонятностей, качелей и эмоциональная привязка. И понимаю, что правильно поступила свалив, но эмоционально раздавлена, потому что надеялась вывести все на другой уровень, уровень прямоты и честности, а по итогу все пошло по звезде.
Однако это был знатный мэтч, особенно по визуалу и интеллекту.
Но без него эмоционально было лучше, чем с ним. Я выдохлась и месяц не могу прийти в себя.
Спасибо, К, я отлично проводила время.
Надеюсь, это последний пост о нем.

С полгода нервы были на пределе и сегодня все. Одна истеричная женщина на работе и я чувствую как струнка терпения истончилась еще больше. Я и так вчера из-за здоровья на ночь наплакалась. И я не знаю, что меня тревожит больше, уже как месяц длящиеся мигрени, или то что меня на работе наебали на деньги или проблемы со здоровьем. Уже даже желания плакать нету.
Голова настолько тяжелая и забитая, что хочется ее снять, раскрыть, повыкидывать оттуда всякое гадкое, растрясти ее хорошенько, закрыть и поставить обратно. Но, увы, так нельзя, так что я занимаюсь тем, что составляю список дел того, что мне нужно сделать чтобы спокойно поехать праздновать годовщину. А еще я решила не ехать на дачу к родителям на выходные. Мне почему-то кажется, что компания бухающего мужика и чрезмерно активной женщины мне не пойдет на пользу.

таке як наче я звикаю жити вдалині від усього.
від жахів.
від нав'язливих думок.
від своїх речей.
від друзів.
від звичок та хобі.
від рідних і близьких.
від дому.

від свого життя.
і мабуть від себе самої.

Через сутки я буду в Украине, через сутки я буду с тобой 🇺🇦 ❤️

С мне сказала что я по-другому улыбаюсь. Совершенно.
А я чувствую себя по-другому. По особенному. Когда ты не думаешь ни о каких проблемах? Которые вокруг тебя есть. А просто наслаждаешься моментом. И что вот так с чуваком на первой встрече можно просто болтать.

Сейчас 4 утра
А я просто не могу уснуть. И странное максимально состояние. Просто не описать словами.

Почему с С я не чувствую ничего такого? Это все пять лет? Или я себя просто изначально обманывала? И не было никаких чувств?

бля може камбекнуться у твітер
кажуть там прикольний українській двіж

а в телефоні я залипаю шо так шо так

плюс можна всраться анонімно, все як я люблю