пишу пост из поезда, ощущая какое-то обрывочное счастье. поезда напоминают мне о детстве. мы много ездили на них с родителями, когда я была маленькая. мой папа всю юность провёл в спальном мешке, обожал походную романтику и чувствовал себя ужасно, если летом мы уезжали куда-то жить в палатках. до сих пор удивляюсь тому, что моя богемная мама, которая дружила с балеринами и изучала постмодерн, соглашалась на такие приключения. но это было относительно весело. я мало что помню, конечно. помню, что мы видели дельфинов и лису, а ещё кабана и очень много ёжиков. и я помню фонарики, которые нужно крутить очень быстро, чтобы свет зажегся. и, конечно, то незабываемое чувство, когда тебе 5 лет, наступает ночь, ты лежишь на пенке, родители ставят палатку. а ты просто смотришь на небо, и оно огромное-огромное - все в звёздах. сейчас это все кажется какой-то другой жизнью. невозможной. чужой.
иногда люди, взрослея, становятся похожи на своих родителей. и сейчас, заваривая кофе в стеклянном стакане с (!) подстаканником, я чувствуют себя своей мамой, которая обычно впадает в невозможный восторг из-за всяких мелочей. вот и я впадаю. радуюсь светильникам над кушетками, сломанной шторе, проплывающим за оком полям. а стоя на двадцатиминутной стоянке в воронеже, подкуривая сигарету и покупая мороженое за 200 рублей, я ощущаю полное спокойствие и тихий безграничный восторг.
если говорить про сам отпуск… это было смешно и кошмарно, но очень хорошо. мы не прожили ни одного спокойного дня, постоянно попадали в различные курьёзные ситуации.
тезисно: мы чуть не опоздали на самый первый автобус, потому что я пила кофе; прожили удивительный счастливый день в ростове, где с нами познакомились подводники, которые предложили прямо завтра отравиться на машине в грузию; в поезде до туапсе сломался туалет, а единственный путь к спасению всего вагона был под моим купе. и мужики поднимали кушетки и развинчивали всю канализацию, в процессе один из них поранился и залил кровью весь пол; я обгорела в первые 10 минут на пляже; мы пьянствовали в туапсе; ехали на ласточке по красивой дороге между адлером и сочи; остались бомжами в сочи, экстренно за 3 минуты нашли жильё и компанию на вечер; ели хинкали; жили в какой-то абхазской деревне; в первый день мы до ночи пили пиво на пляже, смотрели на звёзды и болтали, а потом 2 часа искали дорогу до нашего дома, были облаяны всеми абхазскими псами, соседям наших хозяев пришлось нас спасать и за ручку вести домой; наши вещи чуть не смыло в море; мой друг чуть не утонул в горной реке (это пиздец история, я потом напишу тут); мы 2 часа под ливнем добирались до дома по скалам; я отравилась бутылочным вином и заблевала нахуй всю абхазию; нас затопило в маршрутке, мы не могли выйти оттуда, потому что за час, что сидели в ней - улица превратилась в реку; абхаз водитель подплыл к маршрутке на жигулях, а потом влезал через окно с сигаретой в зубах и в дикий ливень гнал эту тарантайку в горы; мы тусили в каком-то адском абхазском клубе, где пожилой абзах в живую пел песни артура пирожкова; опять потерялись по пути домой и час шли по железнодорожным путям; провели ночь на сочинском пляже, курили кальян, слушали все песни мияги и болтали, а потом начался ливень и нас залило к хуям. и вот сегодня в 6 утра отчалили в москву. домой хочется

В моём доме будут жить чужие люди.
Глава посёлка написала с просьбой, что нужно расселить людей из соседней громады, иначе обстановка у них стремительно становится хуже, а обращается к нам, потому что больше домов хотя бы с целой крышей в округе не осталось.
Сама необходимость принимать подобное решение - это пи*дец. Я, наверное, даже никогда не увижу этих людей, а они будут спать на моей кровати, пользоваться моей посудой, разглядывать мои вещи. Надеюсь на их порядочность и благоразумие, ведь я очень хочу вернуться домой.
Конечно, мы не могли отказать, сейчас не то время. "Посчастливилось" всё ещё иметь дом с целой крышей, так пусть это будет наш вклад в Победу.

Вчера был единственный выходной парня, с которым мы встречаемся. Еще давно мы решили поехать в загородный бассейн, о котором я давно услышала и мечтала туда поехать. Неделей ранее у меня получилось отпроситься с работы, чтобы провести день вдвоём, как мы хотели (как оказалось позже, хотела только я).
P.S. Также хочется упомянуть, что парень проспал бòльшую часть дня и в итоге мы решили просто посидеть на речке.

Вечером выяснилось, что я слишком хорошая, слишком понимающая и слишком верная, поэтому он не дорожит мной. Ему не хочется радовать меня цветами, комплиментами, подарками без повода. Зачем? Я же все равно буду рядом. Поэтому он хотел расстаться.

Обидно, что времена идут, а я все еще хожу с этим клеймом.

Слишком хорошая дочь, поэтому от неё надо требовать больше.
Слишком хорошая подруга, поэтому никогда не будет приоритетом.
Слишком хорошая девушка, поэтому лучше уйти к стерве.

Надоело.

ну нарешті я дожилася до почесного звання укр-націоналіста екей нациста
життя прожите недарма
кожного поважаючего себе українця хоч раз у житті повинні назвати саме нацистом, інакше нецікаво

Я закидываю колесо и запиваю его бланком, оно стоит мне каких то денег и следующую неделю. Но сейчас в нашем распоряжении несколько бассейнов с бурлящей водой, красивый вид и целая ночь.
Я захожу в воду, лёгкая тревожность и мысль. Мне, вообще-то, не нравится плавать. Всегда нравилось - а теперь на берегу стоять, ждать, когда снова захочется зайти. Ир, ты сейчас точно про поплавать? Нет, смеюсь, отпускаю контроль и ложусь на спину.
Это просто приход, давай целоваться.

Из всех шестерых я позволю обнять и поцеловать себя только одной девчонке, и черт возьми, ставка сделана удачно.

Почала задумуватись, щоб піти в ЗСУ. Якщо чесно, попри всю любов до життя, думка про смерть на фронті заради наших людей - не лякає. І це дивно, бо ще пару місяців тому я боялась. Від того, щоб піти і встати в чергу у військоматі, стримує думка про батьків і небайдужих до мене людей. Вони точно будуть проти і цей супротив я не зможу здолати. Поки що. Може згодом це бажання стане виразнішим.

не плакати.
не плакати.
не плакати.

стратила.