В пятом классе на французском нас учили произносить "au revoir" — четко и жестко, проглатывая гласные посередине. Именно так я говорю тебе, конечно, не желая больше никакой встречи. Прошло больше года, если начинать считать от первых симптомов моего помешательства на тебе. Больше года, который еще выльется, думаю, мне воспоминаниями, обрывками фраз и действиями неизвестной этиологии.

Пока только ветер качает верхушки берез, я закуриваю и, щурясь, спрашиваю тебя, как оно. Ты начинаешь нести какую-то чушь про работу, как всегда не спрашивая в ответ никого из нас о том, как же мы живем. Скучно, наверное, жить в мире, где всё устроено про тебя и вокруг тебя, вот и придумываешь себе приключения, которые швыряют обломками в остальных.

Но бог с тобой. Ты, слава всевышнему, сегодня много молчишь, и мне не приходится переходить на агрессивный тон. Пытаешься флиртовать с новой девушкой — всё знакомо, как по нотам. Я даже не знаю, рада ли тому, что о тебе в данный момент у меня ничего не болит, — потому что клин, которым я вышибла эту боль, величиной с александрийский столп. А до того — да, полгода абсолютного, чистого, кристаллизованного счастья, за которое меня начинают недолюбливать друзья (ну, неприлично счастливая) и за которое мне самой, конечно же, всегда фоном горько (в условиях понятно каких).

Я подворачиваю ногу и ухожу из команды, в которой мы играем. Раньше я бы испытывала стыд за то, что не дотягиваю до "твоей" планки, или разочарование в себе, или облегчение (ведь играть в волейбол я не умею), а теперь — спокойно ложусь на траву и гляжу в небо. И думаю только о том, как бы мне добраться до этого самолёта. И чтобы то наше стихотворение не стало пророческим.

Я чувствую в себе какие-то огромные силы, не направленные вообще в сторону конкретного человека, скорее, вектора жизни. Но они, как будто воздух, заключенный в мяче, не имеют выхода наружу, только усиливают упругость и прыгучесть: отскакиваю от любой поверхности, всё ваше — не моё, всё нипочём.
Какой урок преподнес мне этот год? Я не умею сходу разбираться в чем-то и ком-то, но, попробовав, разбираюсь в ускоренном темпе. И совершенно не понимаю, что с этими данными делать потом, тем более что сердце, разумеется, ни с какой аналитикой дружить вообще не хочет.

Я умеренно накурен, поэтому без длинных предисловий. Допустим, у чувака монобровь. Просто самый обычный, чистый, абсолютно ничем не выдающийся в т.н. отрицательную сторону человек. Но вот только один, так сказать, изъян. Для всех вокруг, но не для него. Монобровь. Причём для большего эффекта добавим такую смачную, прямо в одну линию нагло и бессовестно идущую монобровь. От одного до другого глаза уверенной геометрически выверенной прямой. А все остальное нормально.
Так вот. Как показать ему, что это, ну, не то что-то, что слон в комнате имеется?
- Ну это, ну глянь, это ж полная ерунда.
- Что? Да вроде норм. Почему?
- Что «почему»?
- Почему ерунда-то?
- Ну как почему? Ну ты ж глянь!
Вот так же и с другими вещами, только не такими очевидными. Наподобие «а как так, что если у тебя не выбрито начисто над промеж глаз, то ты автоматом считаешься неопрятным?» Неопрятным? «Ну то есть может и не неопрятным но что-то все равно не то? Непонятно даже что но у меня уже негативные эмоции от нашего взаимодействия (или просто твоего попадания в мое поле зрения) поэтому ты выпадаешь из пула людей с которыми мне бы потенциально хотелось общаться?» <- вот такой вот мыслительный рефлекс что ли? и такие неочевидные по сути мелочи (похоже неочевидные только для слишком мать его маленького процента людей, как мой друг говорит) могут вылиться в такие несоизмеримо большие ситуации? По типу «я тебя теперь и как человека-то не рассматриваю»?

хвала небесам, саммер существует
я всегда пишу здесь, когда уровень "мне плохо" достигает предела
привет, саммер

окей, эти полгода я сижу на жопе безвылазно (3 раза на улице за все лето) и мне вроде бы даже не плохо, да? янезнаю
мне хочется изменить обстановку, но я без понятия куда ехать и что делать, впрочем, как и всегда

я помню сколько радости у меня было когда у меня была работа, вот она то меня вообще не заставляла думать
думать о себе, о жизни, о происходящем вокруг - просто работать по 12 часов и верить, верить, что все к лучшему

но как оказалось, и во время этого "филлера" иногда таки пробивались мысли ОПЯТЬ
я правда не понимаю, что это
крик осознания пиздеца самого понятия жизни или что? депрессия? я на полном серьезе думаю, что осталось два года и может я просто загоняюсь и люблю числа, но серьезно
это терпеть просто не-воз-мож-но

типа что мне вообще от жизни нужно? что? соответствовать стандартам? работа, семья, дети и все это? да, родаки уже начинают волноваться о наличии внуков в их жизни
какие к черту дети, если я до сих пор ощущаю себя потерянным ребенком лет десяти, когда мама отошла купить пирожки с капустой, а мне чуть нахрен не раздавило паникой

я не знаю

вакансии не обнадеживают, бабки отложенные есть, но непонятно зачем они - поехать забугор просрать последнее? чтобы что? поискать приключений на голову, вернуться сюда и суициднуться от осознания что ВСЕ, что я делаю это мусор?
да, бедняжка Ви так силится меня убедить в этом, но я знаю, может подсознательно чувствую, может, надумываю или себя убеждаю, но это ничего не изменит, прям вообще

сидишь спиной к открытому окну, и ждешь чтобы кто-то подошел и сказал, что там дождь

не знаю, настроение порезать вены и полежать на солнышке, можно даже одновременно

наверное "зря" одно из самых огнестрельных слов. так вот, "зря".
чередую дни, когда все еще люблю тебя. с днями, когда ненавижу. ненавижу. ненавижу. ненавижу. ненавижу. ненавижу.
будь счастлива.

Я столько детскости нашла в себе по поводу денег…

Вот, к примеру, страх признаться в своих финансовых решениях. Будто меня ругать будут. Мне там лет 5. Но я же уже взрослая тетка, которая может не ждать никакого разрешения на любые свои желания и решения. Я сама себе могу разрешить все это. Мне не нужен никто для этого, кроме меня. Моя пятилетняя девочка может проявить в себя в радости и игре на результате всех моих решений, но к результату пусть ведет взрослая и умная я.

Я могу делать все, что мне хочется. Все мои решения правильные. Мне нужно только мое одобрение.

вот я. сижу в огромной темной комнате под столом, мне в рацию говорят «раз, два, три», и я скрючено выползаю на ковёр под мерцание стробоскопа. такая вот пятница. на моей новой работе.
короче, не знаю как эта хуйня случилась, но я устроилась работать в хоррор-квест. если честно, просто по фану сходила на собеседование, но это оказалось забавно. и последние два дня я провела там, тренируя крики и жалобный детский голос, бегая по темным потайным комнатам, залезая на стены и столы. я только стажируюсь. у меня пока плохо получается говорить громко, а вчера мы так много орали - я была уверена, что проснусь без голоса. но только немного охрипла, это поправимо.
девочки, которые со мной работают, очень хорошие. моя наставница немного тревожная, потому что на неё много всего свалилось. и я немного переживаю, что становлюсь причиной ее стресса. а ещё курить нельзя. никогда. поэтому там все курят электронки. постоянно курят курилки. знайте, когда вы чувствуете сладкий фруктовый запах, если приходите на квест - это запах пара от курилок. очень весело наблюдать за игроками по камерам, это супер мило и смешно. я иногда восхищаюсь девчонками, когда они играют. это правда страшно. мне бы тоже хотелось уметь пугать людей. и я надеюсь, что останусь там и у меня все получится. потому что это звучит супер весело и классно.
такие вот дела.
если говорить про остальную жизнь, которая не связана с ужасами… все хорошо. мои друзья хорошие. мы редко видимся, но созваниваемся по видео. вот только что болтали с моим лучшим другом. он сейчас работает дома, очень скучает. по вечерам пьёт пиво один, рассказывает мне про своих девчонок. моя лучшая подруга в тлене, я пытаюсь ее иногда веселить, но не очень выходит. я и сама в каком-то тупом состоянии, но из-за работы теперь не успеваю сильно грустить. хотя иногда, когда я жалобно плачу детским голосом - хочется заплакать по-настоящему.
футбольный сезон тихонечко начался. очень приятно для меня - реал выиграл суперкубок пару дней назад, очень круто. я даже посмотрела матч онлайн. и вообще так уже хочется смотреть футбол каждые выходные, я очень соскучилась по этому.
15 числа сестра уезжает в калининград, я переселяюсь к ней в квартиру. почему-то очень сильно этого жду. мне нравится у неё дома, там все супер живое - куча детских игрушек и всяких технических проводов, цветов.
короче дела вот такие. жизнь относительно удивительная в своей обыденности.