моя мама всегда выбирала мне детские книги с потрясающими иллюстрациями, это был один из основных критериев. поэтому все сказки, все мифы и маленькие истории я помню в удивительных детальных изображениях.

моя мама встретила свою последнюю любовь на концерте авангардного музыканта. она пришла туда в бархатном вечернем платье со своим мужем. ее муж был классным физиком в крутом длинном пальто и шляпе. а папа был придурком - студентом горного института в огромном дедовском свитере, которого интересовали только камни, походы и книги по философии. а ещё у него был ячмень, поэтому он подвёл свой глаз зеленкой внизу, чтобы тот быстрее прошёл.

моя мама рассказывала мне, что ногти нужно красить так, чтобы по краям оставалось немного незакрашенного пространства, потому что так они кажутся длиннее.

моя мама большую часть своей жизни носила мужскую стрижку, длинные юбки и какие-нибудь интересные необычные ботинки. и всегда выглядела удивительно женственно. даже в своих огромных мужских рубашках.

моя мама работала в газете в тот год, когда ельцин сказал, что устал и уходит.

моя мама раньше выкуривала по 2 пачки сигарет в день. а сейчас курит только на ночь, чтобы уснуть. она не может отказаться от этого. и даже когда ездит в монастыри - просит разрешение у батюшек покурить на ночь. они разрешают.

моя мама никогда не могла пройти мимо существа, которое страдает. и всю жизнь, все моя детство мы кого-то спасали. один раз мы гуляли в парке, я было очень маленькой, и она увидела какого-то пьяного парня-самоубийцу. мы провели с ним весь день, мама с ним разговаривала.

моя мама однажды пришла забирать меня из школы с котом. была зима, очень холодно. и ей почему-то показалось, что будет круто показать нашего кота всем моим одноклассником. я помню тишку, который выглядывал из-под ее огромной шубы, всеми руками и ногами вцепившись ей в грудь.

моя мама не боится ничего. она не боится темноты, высоты, глубины, насекомых. раньше всегда, когда в нашем доме заводился паук, мама брала его на руки и показывала мне, а потом аккуратно выпускала на улицу. если мы находили паука зимой, то оставляли его до наступления тепла.

моя мама перед новым годом валяла фигурки из шерсти и вставляла между стёклами окна. я помню, что мы не стали убирать оттуда белых мышей на санках, когда переезжали из старой квартиры.

моя мама жуткий интроверт. она никогда не общалась с соседками, не состояла в родительском комитете, ненавидела ходить в гости. но она всегда дружила с дворниками и бомжами, которые обитали около нашего дома. они ее просто обожали. я до сих помню этих дворников, и как они каждый день здоровались и болтали.

моя мама один раз познакомилась в автобусе с откинувшимся зеком и долго-долго мило болтала с ним, когда мы уже вышли.

моя мама всегда-всегда будет на моей стороне. даже если я ссорюсь со священником в церкви на похоронах бабушки.

моя мама всегда разрешала мне прогуливать школу, если я не хотела туда идти. и даже бойко ходила на педсоветы о моем отчислении за прогулы. меня никогда не отчисляли.

моя мама защищала диплом на кафедре философии, потому что на ее кафедре не было преподавателей, которые могли бы курировать ее работу про постмодернизм. это было правда давно.

моя мама вытащила нашу кошку из бетонной стены. дурацкий котёнок нырнул в глубокую бесполезную дырку, которая по какой-то причине была проделана в отступе нашего подъезда. и мама обзвонила все управляющие компании и мчсников, которые послали ее. и в итоге нашла какого-то мужика, который за бутылку водки пробил стену. это был 2005 год, год стамбульского финала. кошка живет у них до сих пор, мы вместе выросли. если я приезжаю на наш старый район - всегда иду смотреть на то залитое бетоном отверстие в стене.

моя мама всегда подходит к баристе, если ей нарисовали цветочек на кофейной пенке, чтобы похвалить его.

моя мама любит pink floyd, малых голландцев, старых советских кукол, луку модрича, зефир «нева», блошиные рынки, балет, сложные большие пазлы, винтажные серебрянные кольца, маленькие стеклянные фигурки, тарковского. и забавно, я раньше не замечала, что все эти вещи удивительно рифмуются между собой.

Да я ящер, но никому уже не станет легче от изливания тут несказанных друг другу слов. На могилу схожу, наконец то выслушает.

Позавчера проснулась внезапно рано, посмотрела в окно, а там очень… по-осеннему. звонит мама рыдает, меня не было дома 6 часов, что могло произойти?
Бабушка ушла, вот что.
Очень мучалась последние пол месяца, я все время была с маман, потому что это страшно. И вот бабули нет. А дома все как то резко… помолодели, и стало как то… светло.господипрости
Просто старый человек он как будто подключен к сети питания семьи и конечно же все это порядком нас вымотало. Сейчас надеюсь будет легче.

Взрослая я разрулила вопрос стоматологии за 5 минут. Взрослая я сделала больше по своей работе за два часа, чем за предыдущие два месяца. Взрослая я крутая! Хочу быть взрослой мной!

В пятом классе на французском нас учили произносить "au revoir" — четко и жестко, проглатывая гласные посередине. Именно так я говорю тебе, конечно, не желая больше никакой встречи. Прошло больше года, если начинать считать от первых симптомов моего помешательства на тебе. Больше года, который еще выльется, думаю, мне воспоминаниями, обрывками фраз и действиями неизвестной этиологии.

Пока только ветер качает верхушки берез, я закуриваю и, щурясь, спрашиваю тебя, как оно. Ты начинаешь нести какую-то чушь про работу, как всегда не спрашивая в ответ никого из нас о том, как же мы живем. Скучно, наверное, жить в мире, где всё устроено про тебя и вокруг тебя, вот и придумываешь себе приключения, которые швыряют обломками в остальных.

Но бог с тобой. Ты, слава всевышнему, сегодня много молчишь, и мне не приходится переходить на агрессивный тон. Пытаешься флиртовать с новой девушкой — всё знакомо, как по нотам. Я даже не знаю, рада ли тому, что о тебе в данный момент у меня ничего не болит, — потому что клин, которым я вышибла эту боль, величиной с александрийский столп. А до того — да, полгода абсолютного, чистого, кристаллизованного счастья, за которое меня начинают недолюбливать друзья (ну, неприлично счастливая) и за которое мне самой, конечно же, всегда фоном горько (в условиях понятно каких).

Я подворачиваю ногу и ухожу из команды, в которой мы играем. Раньше я бы испытывала стыд за то, что не дотягиваю до "твоей" планки, или разочарование в себе, или облегчение (ведь играть в волейбол я не умею), а теперь — спокойно ложусь на траву и гляжу в небо. И думаю только о том, как бы мне добраться до этого самолёта. И чтобы то наше стихотворение не стало пророческим.

Я чувствую в себе какие-то огромные силы, не направленные вообще в сторону конкретного человека, скорее, вектора жизни. Но они, как будто воздух, заключенный в мяче, не имеют выхода наружу, только усиливают упругость и прыгучесть: отскакиваю от любой поверхности, всё ваше — не моё, всё нипочём.
Какой урок преподнес мне этот год? Я не умею сходу разбираться в чем-то и ком-то, но, попробовав, разбираюсь в ускоренном темпе. И совершенно не понимаю, что с этими данными делать потом, тем более что сердце, разумеется, ни с какой аналитикой дружить вообще не хочет.

Я умеренно накурен, поэтому без длинных предисловий. Допустим, у чувака монобровь. Просто самый обычный, чистый, абсолютно ничем не выдающийся в т.н. отрицательную сторону человек. Но вот только один, так сказать, изъян. Для всех вокруг, но не для него. Монобровь. Причём для большего эффекта добавим такую смачную, прямо в одну линию нагло и бессовестно идущую монобровь. От одного до другого глаза уверенной геометрически выверенной прямой. А все остальное нормально.
Так вот. Как показать ему, что это, ну, не то что-то, что слон в комнате имеется?
- Ну это, ну глянь, это ж полная ерунда.
- Что? Да вроде норм. Почему?
- Что «почему»?
- Почему ерунда-то?
- Ну как почему? Ну ты ж глянь!
Вот так же и с другими вещами, только не такими очевидными. Наподобие «а как так, что если у тебя не выбрито начисто над промеж глаз, то ты автоматом считаешься неопрятным?» Неопрятным? «Ну то есть может и не неопрятным но что-то все равно не то? Непонятно даже что но у меня уже негативные эмоции от нашего взаимодействия (или просто твоего попадания в мое поле зрения) поэтому ты выпадаешь из пула людей с которыми мне бы потенциально хотелось общаться?» <- вот такой вот мыслительный рефлекс что ли? и такие неочевидные по сути мелочи (похоже неочевидные только для слишком мать его маленького процента людей, как мой друг говорит) могут вылиться в такие несоизмеримо большие ситуации? По типу «я тебя теперь и как человека-то не рассматриваю»?

хвала небесам, саммер существует
я всегда пишу здесь, когда уровень "мне плохо" достигает предела
привет, саммер

окей, эти полгода я сижу на жопе безвылазно (3 раза на улице за все лето) и мне вроде бы даже не плохо, да? янезнаю
мне хочется изменить обстановку, но я без понятия куда ехать и что делать, впрочем, как и всегда

я помню сколько радости у меня было когда у меня была работа, вот она то меня вообще не заставляла думать
думать о себе, о жизни, о происходящем вокруг - просто работать по 12 часов и верить, верить, что все к лучшему

но как оказалось, и во время этого "филлера" иногда таки пробивались мысли ОПЯТЬ
я правда не понимаю, что это
крик осознания пиздеца самого понятия жизни или что? депрессия? я на полном серьезе думаю, что осталось два года и может я просто загоняюсь и люблю числа, но серьезно
это терпеть просто не-воз-мож-но

типа что мне вообще от жизни нужно? что? соответствовать стандартам? работа, семья, дети и все это? да, родаки уже начинают волноваться о наличии внуков в их жизни
какие к черту дети, если я до сих пор ощущаю себя потерянным ребенком лет десяти, когда мама отошла купить пирожки с капустой, а мне чуть нахрен не раздавило паникой

я не знаю

вакансии не обнадеживают, бабки отложенные есть, но непонятно зачем они - поехать забугор просрать последнее? чтобы что? поискать приключений на голову, вернуться сюда и суициднуться от осознания что ВСЕ, что я делаю это мусор?
да, бедняжка Ви так силится меня убедить в этом, но я знаю, может подсознательно чувствую, может, надумываю или себя убеждаю, но это ничего не изменит, прям вообще

сидишь спиной к открытому окну, и ждешь чтобы кто-то подошел и сказал, что там дождь

не знаю, настроение порезать вены и полежать на солнышке, можно даже одновременно