Наверное, было бы смешно, узнать, что девушка флиртует только с девушками, потому что паникует когда парни проявляют знаки внимания по отношению к ней.
Но это я.

наверно мне не стоило смотреть этот фильм. действительно, кто в здравом рассудке начнет смотреть фильм про то, как девушка не может отпустить своего умершего парня, который передознулся? учитывая то, что человек, которого ты любил, употреблял. или может употребляет до сих пор, не знаю.
я помню того яркого, спокойного, но в компаниях озорного и весёлого мальчишку, который покорил моё сердце. помню эти чертовы голубые глаза и чувство безграничного счастья, которое я испытывала рядом с тобой. после того, как мы расстались, меня не покидала навязчивая мысль о том, чтобы попробовать наркотики. просто для того, чтобы понять почему ты начал принимать. мы расстались, вскоре ты нашёл нового человека. а я… просыпалась от кошмаров в слезах. помню этот сон. ты мёртв. передозировка. и это действительно страшно. стою во сне и рыдаю навзрыд, пока кто-то меня успокаивает. да, возможно, мы бы не были счастливыми, останься всё ещё вместе. вся эта ерунда нас бы просто съела. но мне страшно от мысли того, что ты умрешь, а я даже не узнаю этого. не узнаю, где ты похоронен. действительно надеюсь на то, что ты завязал. надеюсь, что ты занялся своей жизнью и учёбой, что у тебя всё хорошо. пожалуйста, не приходи во снах, мы же попрощались.
я не люблю тебя, но я всё ещё считаю тебя одним из самых ярких моих моментов.
прости.

Когда-то давно история Бездны началась с падения маленькой девочки с крыши. Упав, она не разбилась, а очнулась в дивном двуликом мире, где расколотая маска её врага превратилась в синие крылья. Так появился на свет Алхимик.

Я часто вспоминаю начало этой истории, но редко её рассказываю. Переплетения миров пугающе точны и без власти слов и всегда настигнут тебя, если ты являешься их неотъемлемой частью.

А по другую сторону девочка давно выросла. И разжала руки, чтобы упасть в слепом желании научиться доверять миру - теперь уже по своей воле.

И, когда она очнулась, её встретил едва уловимый запах реактивов и кобальтовый синий, в который было выкрашено все вокруг и который теперь должна была носить она сама. Как опадающее перо из крыльев Алхимика.

Что будет дальше? Кто знает.

Настрій зробити ще один (насправді не один) запис про книжки. Тому хто я така, щоб собі в цьому відмовляти.

31. Серія чи одиничні книги?
Колись мені дуже подобалось читати книжки серіями. Зараз я втомлююсь, коли постійно в одному і тому самому контексті, тому читаю книжки в серії з великими проміжками.

32. Яку книгу ти любиш, проте не розповідаєш про це?
Не знаю, у мене немає якогось сорому через те, що я читаю і люблю.
В підлітковому віці мені подобались Сутінки та Голодні ігри, але я про це завжди казала і тоді не мала великого читацького досвіду, а отже ні з чим було порівнювати.
Мені не дуже зрозуміло, чому дехто соромиться книжок, що читає, тому що у нас різні смаки, контекст та вимоги до літератури.

33. Популярна книга, яка не сподобалася?
Насправді таких немало. Можливо, ми познайомились не в той час і не при тому досвіді, але перераховані далі книжки я навіть не дочитала.
Добре бути тихонею Стівена Чбоскі викликала скоріше нудьгу, аніж зацікавленість принаймні фільмом. Абсолютно пуста історія, яка можливо зацікавить підлітків (бо головні герої саме тієї вікової категорії), але взагалі не моя література.
Дружина мандрівника в часі для мене просто відразливе читво, яке хочеться жбурнути з балкона. Але читала в електронному варіанті, тому просто видалила і забула. Можливо фільм краще і без романтизації очевидно нездорових відносин.

34. Книга, яка змінила твоє життя?
Обожнюю вираз «Життя змінює не кожна прочитана книга, але кожна десята». Вже не пам'ятаю, де я його почула чи прочитала, але воно неймовірно влучно відповідає на це запитання.

35. Яку книгу ти не любила в школі?
Всі, що були прописані шкільною програмою, здається. Не любила «обов'язкове читання», а зараз наздоганяю класику.

Сегодня прям не утро, а утро-хуютро.

Даже не хочу расписывать все ситуации, которые случились за первые часы рабочего дня. Их много, и они довели меня до слез.

Не люблю людей. Тчк.

Скучаю по тебе.

Я наблюдаю за тем, какие желания во мне вызывает чувство. Написать, встретиться, увидеться, посмотреть, поговорить, обсудить, обнять.

Что-то ещё? Может быть, но куда в меньшей степени. Может быть, поцелуй. Может быть даже секс. Ничего больше, ничего. Слава богу.

Было в тебе что-то такое, что меня цепляло. Как хорошо, что было. Может быть даже есть. Чтобы встретить тебя, мне нужно договориться с собой на эту встречу, а после — с тобой. Не хочу себе запрещать, на моем безымянном крупное кольцо с надписью "можно". Я его выбрала, а оно мне разрешило, так что, летс го

Крим, спиш?

Сегодня день рождения дедушки, и это единственный летний день, который я не теряю в череде одинаковых. Его так давно нет с нами, что, конечно, я уже дольше живу без него, чем с ним, и я с девятого класса убеждала себя, что это нормально, что дед прожил долгую жизнь и мы много общались.
Самые простые радости открывались мне рядом с ним: кататься на велосипеде, читать вслух стихи, ходить за коровами в стадо вечером и за шоколадкой в магазин утром, плавать в речке, получать в подарок аэрофлотовский сахар-рафинад, сидя на его куртке посреди июньской степи. С дедом можно было не бояться ходить в школу и музыкалку, проигрывать в шахматы и выигрывать в настольный хоккей, есть сколько угодно соли, растертой по половинкам свежего огурца — и столько же сушеной рыбы. Он красиво одевался, любезничал с женщинами и не произнес при мне ни одного матерного слова, но в детстве меня больше восхищало его умение спать сидя. Лет с семи мне хотелось, чтобы он отсыпал мне своей иронии и самоиронии, своей самообразованности и умной чуткости — бог знает, что вышло.
К нему всю жизнь тянулись хорошие люди, потом все они вместе пришли на его похороны — и я не помню, как это ни трагикомично, встречи теплее. Когда, ослепнув, дед перестал выходить из дома, он каждый день находил кому позвонить и о чем поговорить и очень смешно пересказывал нам новостные сводки. Потом он оказался не дедом Лёвой, а Людовиком, и мы смеялись еще пару лет. Вообще было много неровного, но — труд, улыбка, шутка — и всё как-то отступало.
Сейчас я думаю, что это все-таки несправедливо: теперь он в тысячу раз мне нужнее, а его больше нет. У меня нет обид и непрожитого горя, просто разъедающая душу банальность: я ничего не успела спросить, ни о чем не успела сказать. Я не вижу его во снах и не разговариваю с ним мысленно, но мне удивительно и хорошо, когда моя жизнь хоть как-то — строчкой, сюжетом, человеком — рифмуется с ним. Он очень грустил, что в последние годы не мог видеть, как мы меняемся, а мне всё кажется, что кусок меня навсегда застыл там, где его больше нет, и никакой другой я уже не стала.

Боже, коли вже вся русня здохне.
Вже нема сил.