Заедьте кто-нибудь в мою чертову соседнюю комнату на Площади Мужества, здесь тараканы, прекрасная слышимость и я.
А рядом пруд с утками, на который скоро станет холодно ходить смотреть.

Настоящий холод - это когда некому согреть.

Когда-то услышал фразу "Настоящий холод не снаружи - он внутри", которая означала, что внешняя низкая температура не идёт ни в какое сравнение с тем холодом, что можно испытать внутри себя. Никогда не не понимал. Испытывать боль, опустошение, разочарование, гнев и всё такое - понятно. Но холод? Так и относился к ней как к просто красиво-странной цитате. А тут вдруг почувствовал.
В квартире (да и на улице) не особо холодно. Хожу в штанах, футболке и кофте. Вроде тепло. Но тело знобит, хочется замотаться в одеяло и сдохнуть, чтобы этот проклятый холод перестал донимать. Понимают, что эта реакция связанна с тем, что основные травмирующие события происходили именно зимой, когда был мороз, а сецчас очередной пиздец а жизни. Но от этого не легче.
Но как же, сука, холодно.

когда я только устроилась на эту работу, парень-маньяк рассказывал мне, что его личность немного смешалась с личностью маньяка, которого он отыгрывает. тогда, в мой первый стажировочный день, мне это показалось забавным. а вчера, когда мы сидели у парней в админской, и я наблюдала за игрой - эти слова мне вспомнились. на самом деле, я, как человек, который не знал его до этой работы, не могу говорить точно. не могу говорить точно - кого в его личности теперь больше - маньяка или человека. это жутко и потрясающе одновременно, то как его привычный голос, искажаясь программой и проигрываясь через колонки, становится этим громким страшным звуком, наполняющим огромные помещения. мы говорим в обычной жизни, поэтому я уже невольно выучила какие-то его словечки и речевые обороты. и когда парень-маньяк использует их в работе, выходит жутко. звучу ли я так же, когда, стоя в пижаме, болтаю с игроками под страшную музыку? это сложно отмечать в себе. и теперь мне непонятно - перемешались ли моя личность и личностью маленькой одержимой девочки. когда я сижу в баре с друзьями, рассказываю истории и вдруг нахожу в своей речи отголоски нашего сценария - я теряюсь на секундочку. всего на секундочку. потому что иногда бывают такие дни, когда я больше говорю за девочку, чем за себя. когда я чаще она. когда я лежу в ее кровати чаще и дольше, чем в своей. иногда я говорю с игроками в тоннеле, плачу и бью по стенам, кричу на них, падаю на колени, а потом, когда они убегают, я поднимаюсь, трогаю свои щеки, а они мокрые. и это ничего. это всего лишь слезы, которые смешались с гримом. с моей кровью. с нашей. иногда бывают и такие дни.
самое ценное - это свободная воля. это та установка с которой я всегда жила, на самом деле. я много думаю об этом в последнее время. о том, что люди не могут всегда делать те вещи, которые хочешь ты. не знаю как сказать, надеюсь, вы поняли. мы не можем заставить кого-то любить нас, дружить с нами, выбирать нас. и даже если ты станешь самым идеальным, если ты учтешь все гороскопы и наблюдения - это не будет работать. или сработает, но, в конце концов, окажется ложью, манипуляцией. а я не хочу побеждать манипулятивным способом, не хочу. я хочу жить честно, говорить честно, победить честно. я не хочу забить победный гол с пенальти. не хочу симулировать, чтобы игрока противоположной команды удалили с поля. я так не хочу. я хочу победить честно. иначе все перестаёт иметь смысл.

Вкратце у меня болели почки, одна до сих пор болит, потратилась на врачей, пью море таблеток, самое грустное что почки оказались лишь вершиной айсберга, и здоровье надо капитально латать… кхм кхм друзья умоляю обращайте внимание даже на микро сигналы организма, я вот месяц относилась спустя рукава и вот итог.
-
На работе потихоньку обживаюсь, по ощущениям будто в армейке, много требуют, много дедовщины, мое мнение ничего не значит, но эволюционирую я со скоростью света, так што есть шанс хотябы преобресть новые навыки и в будущем быть аки ветеринарный Рэмбо…
-
Сегодня в автобусе подкатил мужик, а я накрасилась ну реально практически жопой, ещё и в ободке как бабка, шо блять? Вот воистину мужскую логику не понять -.-
Сообщила что я занятая мадам… отстал, но шел за мной до метро… жутковатые подкаты когда из-за тебя перестают ехать по своим делам и преследуют…
Такие микроновости…
Не теряйте. Надеюсь не умру сегодня на работе… и никого не убью…

у меня болит сердце, как будто оно не одно, а их много во мне, груда целая.

неимоверная тяжесть.

когда ты настолько старый, что гуглишь как сделать норм селфи

Я люблю стыд и я ненавижу стыд.
Это лучшее, что мне приходится испытывать, и одновременно, я боюсь упасть на дно ненависти к себе.
Я хочу его испытать, но абстрагируюсь, быстро смекая, что это манипуляция, а не искренний интерес.
Я достаточно умна чтобы не вестись на легкие подколы, но как бы мне хотелось чтобы этого было достаточно.

Я избегаю страданий потому что для меня это стало скучным времяпровождением, но вести правильную жизнь, учиться верным копинг механизмам тоже скучно.
Как быть?

upd: балансируя на грани.

Хочу купити приліжкову тумбочку та думаю над тим аби завести морську свинку. Але можливо краще дочекатися закінчення війни.

Мене у цьому плані надихає Маша. Вони завжди так легко ставиться до усіх змін у житті, здається, що це ніяк її не турбує. І вона вміє створювати навколо себе комфорт та красу

Як завжди, минуло багато часу з мого останнього посту тут і я знову згадую про це місце у моменти слабкості та душевного неспокою.
Перечитала останню публікацію - така гарна українська мова. Нажаль, після повернення в Одесу я так не змогла остаточно перекреслити сторінку російської мови. Намагаюсь виправдати себе тим, що навколо мене всі російськомовні, але сама розумію, що це лише нікчемні виправдання. Але я рухаюсь у правильний бік: не споживаю російський контент, всі гаджети та Інтернет сторінки налаштувала українською. А еще останнім часом звертаюсь у магазинах та аптеках українською. Так ніби то легше здолати цей психологічний бар'єр, коли тобі чому ніяково заговорити українською перед знайомими тобі людьми. А ще відчуваю, що вже забула багато слів і граматичних правил. Хоч бери і відкривай шкільні посібники.

А ще я все частіше у думках повертаюсь до Київа і батьківської квартири. Схоже, що все складається так, що потрібно буде повернутися жити та працювати у Київ. Хоча мені подобається Одеса, я полюбила це місто, воно подарувало меня багато знайомств та емоцій, тут врешті решт були мох перші побачення та нічні прогулянки набережною, тут почались мої перші кроки у кар'єрі. Але схоже що доведеться повернутись під крило до матуся, як то кажуть.

Мені все більше та більше дратує та не влаштовує наша адміністрація лікарні, в схоже що мені не будуть пропонувати роботу для відпрацювання інтернатури, або запропонують вакансію чергового лікаря, а це мене не влаштує з багатьох причин. Знайти роботу ординатором в Одесі - схоже що нереальна задача без впливових знайомств, яких у мене не має. І це ще одна причина яка мене сердить просто до сліз. Ти так важко вчишся, так багато років, псуеш собі нерви та здоров'я, щоб потім бігати з голою жопою та шукати собі роботу. А потім ще і не можеш їх знайти, бо рука руку миє, кожний за своє місце тримається та не хоче конкуренції. Тож їзждай молодий спеціаліст у область, піднімай цілину так би мовити.

Можливо я зараз не права і через час зміню свою думку, але мені так образливо, що заради роботи прийдеться знову змінювати своє життя, і ці зміни не завжди на краще.

Але я намагаюся себе підбадьорити. Останнім часом я часто думаю про батьківську квартиру. Що якщо я буду жити разом з ними, ще й буду працювати, то це буду велика економія для родини. В може ми нарешті щможиьи зробити ремонт. Я вже починаю мріяти і уявляти як уже зміню та перебудую, але зі старої та темної напіврадянської квартири зробити щось світле, красиве та естетичне. Дивлюся дидайни та думаю що в яку чергу краще купувати. А ще згадала що у дворі була школа з басейном. Може я зможу туди ходити плавати?..

Коротше кажучи, думаю про якісь неавпжливі насправді речі але вони піднімають настрій і нібито допомогають триматися на плаву, ніби то у тебе є ціль.

Хоча насправді моя ціль повинна бути крок, який вже через 2 тижні. Жах

Летом перестала общаться с другом
Осень меня послала на хуй лучшая подруга
Я поссорилась вдрызг с родителями. Потому что я хочу чтобы они жили не в пыльной Москве а на природе, они же это воспринимают что я хочу от них избавиться
С работой хуита, я хочу уйти но новую искать нет сил
В личной жизни огромный жирный прочерк, только вот бывший мелькает непонятно зачем.
Я не знаю где взять силы чтобы что-то исправить. Хотя бы найти нормальную работу.