Вопрос с тараканами сдвинулся с мёртвой точки.
Сосед заезжает завтра-послезавтра.

Так люблю пропадать. Естественно, очень много всего произошло за все это время, что меня здесь не было.
Я могла бы рассказать обо всем по порядку, но скажу кратко:
1-тот, о ком я здесь писала, изливала свою душу, тонула в мыслях об этом человеке оказался конченным предателем и изменщиком. Я была слепа и глупа. Жаль тех лет, что я потратила на этого человека, но ничего уже не поделать.

2-я уже отпустила его, хотя сама ситуация иногда триггерит, но со временем это точно сойдет на нет и станет легче. я уверена

В конце октября моя подруга дала мой номер парню в пекарне, он написал, недавно даже сходили на свидание, он мне так сильно понравился, хочется о нем думать и думать, хочется с ним общаться и проводить свои выходные. он очень уютный, но вот незадача: не понимаю, как он ко мне относится. больше не буду ему писать первая. да, это звучит так, будто мне снова 15, но я ЗА взаимность, за равное количество шагов друг к другу, а не так, чтобы я бежала за ним. Подожду 10 дней. Даже самой интересно напишет ли он

Той во, а скиньте мені посилань на якихось дівчат, українських блогерів, у яких багато затишних та домашніх влогів. Шось як слоу лівінг.
Або, якщо є, то можна і англомовних.

Прошло ровно две недели как я переехала жить со с Н. Она была очень любезна и согласилась меня приютить пока я решаю где хочу жить. До моего переезда я немного волновалась, думала о личном пространстве, о том что мы не сможем быть самими собой и что мы устанем друг от друга. Но эти две недели прошли очень легко и уютно, по крайней мере для меня, но думаю и для Н. тоже. Мы обе работаем 9-5, но после работы мы вместе ужинаем, разговариваем обо всем, смеемся, смотрим тиктоки, или занимаемся своими делами и время от времени обмениваемся словечками. Все наши взаимодействия проплывают очень естественно, нам обеим комфортно поделиться каким-то мнением или просто сказать какую-то хуйню. Вот с некоторыми людьми, обычно с малознакомыми или просто нетерпимыми, очень энергозатратно вести разговоры. Договариваешься с ними встретиться в выходные и после встречи чувствуешь, что у тебя это всё отняло больше чем дало. А с Н. не так.
Мне грустно когда я думаю о том что скоро мы не сможем видеться когда захотим. Я все же решила переехать в другой город. Она единственное что держит меня тут, но если я останусь, это будет дурацкая ситуация, потому что каждый раз когда мне тут будет скучно или плохо, я буду в какой-то степени винить ее. Поэтому думаю лучше делать так, как хочется мне.
Я все еще не сказала ей что уже решила о переезде. Она иногда говорит о каких-то планах в будущем, а мне нужно как бы в шутку добавить что это только если я останусь в городе, а она как бы в шутку просит меня не оставлять ее одну. На самом деле она говорит что поддержит любое мое решение и я это ценю. Однако мне трудно найти момент чтобы сказать ей что я однозначно уезжаю, я не хочу ее расстраивать. Иногда это просто был хороший день, иногда она и без этого чувствует себя неважно, а иногда я нахожу другие отговорки. Боюсь, что что-то поменяется, что каждый раз когда нам будет очень хорошо вместе, мы обе будем чуток расстраиваться.
Несмотря на это, у меня много надежд и позитивных мыслей о будущем. Я надеюсь, что мы будем друг друга часто навещать, и что каким-то образом это сделает нашу дружбу крепче.

жити за графіком відключення світла, це зовсім не складно.
головне без русні.

Я сижу у подруги в гостях, с ногами на диване и бутылкой сидра в руке, который я потягиваю уже слишком долго, чтобы отставить в сторону не допив. Мы болтаем уже несколько часов к ряду, обо все подряд, хохочем, охаем, сочувственно сводим брови. Мне так комфортно тут с ней, в этой коммунальной квартире и в этой ее малюсенькой комнате. Думаю как здорово, что она у меня теперь есть, эта самая девчонка, как же, блин, здорово.
Разговор плавно сворачивает в тему отношений, любви и мужчин, и она спрашивает меня: «Как ты поняла, что ты, ну… любишь его?»
«Думаю, в тот момент, когда мне захотелось ему об этом сказать. Очень неожиданно для себя самой.» Я рассказываю нашу историю, такую уже далекую, но такую особенную, я улыбаюсь ей и уже почти совсем не тоскую.
«А как ты поняла что ты его больше не любишь?»
Дыши.
Дыши!
Внутри меня что-то задрожало, подскочило и возмутилось - как я поняла?
А поняла ли?
Думаю, поняла. Поняла же? Да, точно, да. Да…

«Не знаю. Наверное, когда перестала каждый день о нем думать.»

Мой дневник это бесконечное нытьё о том какие все вокруг хуевые, но именно когда все хуево, хочется об этом написать.
Так вот и выходит что у меня чёрная полоса в отношениях с людьми.
Во взрослом мире так уж получается, что люди не будут с тобой просто дружить потому что ты человек хороший например. Все чаще замечаю, что общение строится: ты мне, я тебе. Самые ценные друзья у всех - это те у кого есть деньги и связи. С такими все будут дружить, даже если те будут хуесосить твоих родителей. Такая вот правда жизни получается.

Нарешті частина мого дому ВДОМА. Чекаю звільнення Нової Каховки ♥

Сподіваюсь, що скоро відновлять зв'язок і світло в селі, відновлять дороги трохи і я помчу до своїх.

Хоча, я вже максимально налаштована йти туди пішки і трохи відчуваю себе паскудою, бо ще не біля бабусі з дідусем.

8:15 утра. я курю на общем балконе. уже с укладкой, но еще в пижаме и без макияжа. очень тепло. из дома выходить только через час. кто-то в окне напротив вытряхивает простыню, в соседнем подъезде какой-то мужик тоже выходит покурить. последние три дня я болела и очень много спала, поэтому никак не могу собрать все мысли вместе, они разъезжаются в голове цветными кляксами. это приятное утро. несмотря на то, что мне снилось как я умираю. мне снилось, что я случайно падаю с огромной высоты и быстро-быстро лечу вниз. в полете понимаю, что точно умру, но я проснулась раньше, чем коснулась земли. поэтому на весь день застряла в этом странном предсмертном состоянии.
на работе хорошо, но девочка-режиссёр увольняется, поэтому общее настроение немного лиричное. мы обе грустим из-за этого, потому что очень сдружились. я обещаю приезжать к ней в питер, когда она обоснуется там. и мы обойдем все питерские квесты. я сижу на кресле в своих розовых пушистых тапках-котах, придавленная к поверхности отголосками болезни. девочка-режиссёр стоит напротив и картинно умирает, высунув язык. мы завтракаем и играем в крокодил уже часа три. я говорю - это приятное утро. потом приходит наша начальница. мне она нравится, несмотря на абсолютную полярность всех наших взглядов на жизнь. ну для меня это никогда не было важно - совпадать с человеком на таком уровне. мне важно, чтобы со мной были честными, понятными и принимающими. и этого всегда оказывалось вполне достаточно. она привозит с собой два реально огромных цветка, которые нашла у себя в подъезде. мы болтаем. потом приходят стажёры, стажеры, стажеры. у них долгое собеседование, которое мы с девочкой-режиссером подслушиваем, лёжа на диванчике около ресепшна. я показываю им локацию, показательно ползаю под страб. и, насколько я понимаю, это выглядит жутко даже без грима и костюма. я в разноцветной большой рубашке, в носках с котами, с розовым макияжем и небольшими кудряшками. выгляжу жутко. мы пробуем кричать. мне это сложно после болезни, я не кричу. ну только один раз. а потом показываю дыхательные упражнения. вечером приходят игроки, я встречаю их в своих розовых тапочках-котиках (конечно, потом я меняю их на высокие ботинки. потому что мне надо быть немного устрашающим элементом, а тапочки все портят). встаю на детский стульчик за стойкой респешна (его туда специально поставили для меня, потому что я не дотягиваюсь до компьютера). веду игру, девочка-режиссёр актерит, стажеры сидят рядом со мной и хихикают над игроками. такая приятная уютная рутина.
из-за болезни у меня очень красочные живые сны. это немного пугает. мне снятся какие-то детективные истории, погони, перестрелки. что-то смешное. очень много персонажей. снится работа. сегодня ночью, когда я приехала на такси домой и сразу вырубилась - мне снился ты. такого уже относительно давно не было, наверное приближение зимы немного сказывается. это был такой классный приятный сон. я была очень рада тебя опять увидеть. во сне мы не были нами. наоборот - мы были очень плохо знакомы. и тусовались на моей работе в подвале. мы с тобой ушли за пивом в магазин, но по пути с нами случались разные смешные ситуации. и ты подобрал в продуктовом магазине кота. сказал, что отвезешь его домой, помоешь и пристроишь кому-нибудь. мы попали под дождь. и шли по тракторам. я ушла в душ, когда мы добрались до дома, а потом очень долго не могла оттуда выйти - выбирала одежду. мне хотелось надеть что-нибудь, что тебя порадует. что-то красивое. чтобы ты посмотрел на меня и подумал, что я очень даже ничего. это прикольное забытое чувство - попытаться понравится тебе. когда я вышла, ты уже разбирался с котом. кот был рыжий. ты помыл его и теперь стриг ему шерсть. я села рядом и стала тебе помогать. и там был еще наш общий знакомый, вы с ним разговаривали. и я чувствовала умиротворение, когда возилась с этим котом и слышала ваш приглушенный треп. а потом медленно проснулась. в наушниках шла передача о футболе, где два парня обсуждали состав сборной испании (куда блять не позвали рамоса, что смешно). я была опять в своей квартире. одна. вытащила наушники и несколько минут смотрела в пустоту потолка. вот так мое подсознание по тебе соскучилось. во сне мы так много разговаривали, так комфортно. и это все были такие осмысленные диалоги. удивительно, что на мозг может создавать что-то такое во сне.
я всегда очень ценю в людях адекватность. и так забавно, что в моей голове ты остался каким-то эталоном поведения взрослого адекватного человека. хотя мы не были взрослыми тогда. и ты, оценивая все твои поступки, не был адекватным. тебе нужна была помощь. и ты не мог защититься от этого жуткого мира. а мне почему-то казалось, что ты должен обязательно защищать еще и меня от него.

Хочу, чтобы ты запомнила. Как это больно и адски обидно сейчас.

И больше не делай так.