- ни за что не угадаешь с кем сегодня разговаривала
- удиви
- с тетей Машей! Твоя двоюродная сестра оказывается тоже в Польше. Болеет правда ,40 кг всего весит. Жаль что далеко, могли бы встретиться…
- эм… да… было бы неплохо…
- вспоминали с тетей как Вика( двоюродная сестра) со своей подругой тебя не приняли. Грустно конечно…

Этот диалог уже пару дней не даёт мне покоя. Я все думаю, может она нуждается в помощи и было бы неплохо поинтересоваться как у нее дела, но глупая детская обида не даёт мне покоя. Одной фразой мама умудрилась разворошить старую рану. Заставила вспомнить то чувство когда со мной никто не хотел общаться, а маленькая я никак не могла взять в толк из-за чего же со мной так. Это чувство шкребет мне душу… Жутко раздражает. Сразу начинаю вспоминать все свои знакомства и то как они заканчивались. Очень хочется верить что это мой мозг извращает видение мира и заставляет думать что люди предпочитают более интересных людей чем я. Тяжело убедить себя в обратном.
Ощущение будто кошки в душу насрали, фу

- Почему ты не спишь?
На часах уже полночь, часики тикают, тебе рано вставать. Почему же не спишь, мое лучистое солнце? Что же жгет тебя изнутри? В чем проблема? А в чем же забота? К чему все те слезы что льешь ты сейчас? Что же за мысли? А что за кошмары? Я прошу, расскажи же что тебя беспокоит. Я услышу, я внемлю, поддержу, помогу. Я сделаю то, чего не делает он.
Ты только начни говорить.

"Куча срывов, промашек, давлений со стороны. Все плохо в учебе, не даётся работа, отношения катятся вниз."

- И что же такое? Так сла́бы причины? Не уж то это все, что печалит тебя? Опускаются руки? Ну что ж ты, ро́дный, не губи так себя. Ты большой молодец, у тебя все получится, есть много людей, что верят в тебя. Верят что сильный, верят, что справишься, поднимешься, выучишь и все ты поймешь. Я обманываю? Но как же так? Разве лгала я тебе хоть раз? Нет поддержки сейчас? Ну а ты ее просишь? Говоришь ли людям о чувствах своих? Не доверяешь им? Ну что ты, солнце, открой мне сердечко своё, я пойму.

"Отношения катятся, как слёзы со щёк. Мне снятся кошмары, я не сплю из-за них ночами, меня ругают за то, что не позвонил. Не позвонил, не рассказал сразу, все смолчал, пережил один. Я боялся побеспокоить, прервать чуткий сон других. Молча стерпел, справился сам, хоть и ломался тогда изнутри. Вчера я созрел. Я доверился ночью, когда проснулся в поту изо сна. Я взял телефон, набрал номер знакомый, три ровных гудка и в ответ тишина. Лишь ровный женский голос вторил мне громко, что абонент не доступен пока."

- И что же? Не взял? Как же так? Он же сам, говорил тебе, солнце, что будет с тобою всегда. Мне так жаль. Ну не плачь, умоляю. Единичный ведь случай, можно простить. Всмысле нет? Как же так? Что случилось?

" Я погибал сегодня вновь. Я выгораю уже всю неделю. Монотонно твержу всем далеким от нас, что все хорошо. Все нормально. Я целый. Но я так разбит, я почувствовал слабость. Стал жалким, плаксивым, доверился вновь, поверил в слова, что любимый всегда. Поверил, что могу говорить, когда сердце кричит, когда рвется душа. Поверил в любовь, что меня успокоют, что приедут, обнимут, напоют чаем и уложат в кровать. Что будут со мною ночами тоскливыми, греть мои зябшие руки, целовать мой холодный нос."

- Стой, стой, стой, если все так отлично, если любят тебя, то откуда же мысли? Или всё просто слова?

" Я горел сегодня. Горел изнутри. Плакал скрывая голос. Я хотел поддержки, хотел теплоты, просто слов, что со мной сейчас рядом. И пусть не сейчас, но обнимут меня, хотя бы завтра, когда увижусь. Написал, хотел позвонить, но опять обманулся. Для меня нет ни времени, нет возможности, отговорки и лишний трёп. Я остался один в эту холодную ночь, налил себе кофе, пролил пару слёз и пришел к выводу."

- И что же решил? Что ты надумал, ро́дный?

" Что больше не верю. Как бы душа не болела, не поделюсь как бы он не просил, не возражу ему больше. Не буду просить поддержать, обогреть, побыть рядом в холодную стужу. Не попрошу ничего взамен, закроюсь на сотни замко́в. Медленно выгорю весь и сожгу всю свою любовь."

- Ох, милый, мне жаль, мне так жаль, что все свое чистое сердце, нетронутое никем никогда, ты отдал в лапы такого монстра…

Не спеши радоваться честной народ, но я похоже не смогла в Новосибирск. Посему жди меня Крас. В этом ценном опыте я закалилась. Семье и друзьям пока не скажу, побуду своя собственная какое то время.
Почему? Ооооо причин несколько и все завязаны на моем психическом и физическом здоровье.

День когда это закончится неизбежно настанет.

Всегда будет казаться, что чудовищная махина государства раздавила или уничтожила тебя.

Но там, где ты украдкой не подчинился, тихонько ослушался и не повиновался - ты победил, а оно проиграло.

Значит со своей маникальной тягой контролировать твой секс, твои убеждения, медиа, которые ты смотришь или читаешь - оно проебалось и ему не удалось этого проконтролировать.
Помни это, когда смотришь Дождь. Ох как бы им блять хотелось чтобы ты его не смотрел.
Знай это когда целуешься с тем, с кем тебе захотелось, а не с тем, с кем хотели бы они.
Думай об этом всякий раз тогда, когда делаешь что-то без их ебучей руки в твоих штанах и их глаз глядящих в экран твоего смартфона.

Глаз и рук не хватит.
Цивилизация победит.

Тем и живи.

Это тот человек, который повёз меня на гору, когда я сказала, что хочу увидеть закат в Афинах.
Тот человек, который объяснял мне абсолютно каждое мое ощущение, которое меня волновало или пугало после молли.
Тот человек, который не отходил от двери туалета в баре пока меня тошнило.
Тот человек, который меня поцеловал сразу же после этого.
Тот человек, который не отпускал мою руку ни на минуту.
Тот человек, который исполнил каждую мою прихоть со словами «Anything you want, το παιδί μου this is your vacation».
Тот человек, который отнёс в мастерскую мою новую кофточку, купленную на последние деньги, после того как сам же сделал в ней дырку.
Тот человек, который с гордостью и детским восторгом представлял меня каждому своему другу и знакомому.
Тот человек, который встретил меня в аэропорту с цветами.
Тот человек, с которым мы «так и не нашли утерянную вещь за тем чертовым диваном»
Тот человек, которому я доверяю свою жизнь, который даёт ощущение полной безопасности и спокойствие рядом с ним.
Тот человек, от которого у меня дрожат коленки.
Этот просто именно тот человек.

Этот человек, единственное за что я благодарна Саудовской Аравии. Мы можем ненавидеть её всеми порами души, но мы чертовски благодарны этой мертвой стране, что она подарила нам нас. Мы прожили несколько десятков лет, чтобы оказаться здесь.

Ми ще так багато не робили разом. Познайомте нас в 2015…

Дуже підступні оці от відчуття спокою. Тільки но розслабляєшься, як життя знов дає тобі по голові і все котиться в сраку.

Внезапный переезд в Одессу из-за того, что нет денег платить за квартиру - не совсем то, чего я хотел этой зимой. Но альтернатив нет, увы.

Быть может здесь мне кто-то скажет о том, зачем бывший уже 2 года смотрит мои истории?
Расстались потому что я устала от его безразличия и потом узнала что он спал с другой. Никакой близости в духовном плане у нас не было, не знаю на чем год продержался этот роман.
Не сказать чтобы он часто появлялся в инсте, чисто раза 2-3 за месяц посмотрит так чтобы типо без палева и забудет.
Не знаю что к нему чувствую, знаю только что это были самые ужасные отношения.

Кто я.

Я вчера позанималась немного йогой и нормально выспалась впервые за неделю.
Сегодня с утра почувствовала себя намного лучше и вместо того чтобы ругать себя за то что мало делаю, я решила похвалить за то что я в целом не сдаюсь и двигаюсь вперёд. Мне нравится что с годами у меня появилась уверенность в себе, я умею отстаивать свои границы, я умею прощать и не держать зла, не меняюсь ради одобрения кого-то. Вокруг меня нет людей которые бы тянули вниз, расстраивали или не ценили.
Я осталась собой, только стала уверенней и сильней.
Наконец-то мне захотелось тут поделиться чем-то хорошим :)

Может быть, ты была рождена для того, чтоб я умер на твоих руках?

Да пошло оно всё!!! С днем рождения меня!