Не могу сказать наверняка, добрый ли это знак, что я опять пишу на саммер? В любом случае шел мой очередной 109 час без никотина и прочих примесей. Нет, меня не трясет, и я даже не злюсь. День идет своим чередом. Делишки делаются, документики печатаются. Ну а что плохого? Сегодня вечером включу кровосток и открыжу несколько уже довольно сильно подзаебавших делишек. Подтяну хвосты и двину в путь. Может получится что-нибудь.

Если я скажу, что мое сердце было разбито – это будет лживое утверждение. Оно разбилось давно.
Возможно сейчас один из его мелких кусочков хрустнул под давлением и разлетелся на несколько еще более мелких, но не более того.
Что я хорошо уяснила? У меня есть лишь пара хороших верных друзей. Ну и пусть они черти. Они мои черти.
Что еще? Я хорошо умею проводить черту между свой/чужой. Как ты можешь заметить, я ее провела.
Есть двери, которые закрывшись однажды, уже не отворятся вновь. И эта дверь закрылась. Для тебя она закрылась. Возможно для кого-то еще тоже.
Нет, нет, я не стану для тебя устраивать целый спектакль или даже уведомлять письмом.
Просто теперь ты номер два. Не главный в моей жизни человек. А со временем и вовсе сотрешь из памяти, как многие до тебя.

это мы с девочкой-актрисой сидим у нее в студии, пьем вермут с яблочным соком, едим кфс и играем в детройт. днем мы вместе отвели семь очень приятных и классных игр. а вечером слушали пугачеву, элджея и убирались на локации. иногда я так оглядываюсь на все вокруг и понимаю, что привыкла к такой жизни. я работаю на этом квесте уже пол года, за это время все так сильно поменялось. хотя в внутренне все равно пытаюсь оставаться собой в любых обстоятельствах.
на самом деле, я в последнее время чувствую какую-то гармонию с миром. раньше я никого не ощущала эту причастность ко всему вокруг. теперь я словно дома всегда. и мне всегда комфортно.
понедельники на работе всегда чиловые. очень мало игр, а из дел - сходить закупить всякие штуки на неделю (по типу кофе и салфеток) и все. поэтому сегодня мы весь день отдыхали. я читала, а девочка-ювелир спала пол дня. потом мы смотрели страшные летс-плэи и готовились к вечерней игре. много ели. это все очень комфортно. и я просто рада, что сессия закончилась так хорошо. и больше не надо делать рефераты и постоянно что-то учить.
в январе у меня еще не было ни одного свободного дня. и, если честно, я очень сильно устаю. тяжело каждый день вставать по будильнику. и из-за небольшого недосыпа все дни смешиваются в один большой. столько всего произошло. мне кажется, у меня такое хорошее настроение именно поэтому. что- о типо защитной реакции. когда ты постоянно в заебе, то у тебя нет времени лечь на пол и плакать. и твоя голова, чтобы не сойти с ума, не дает грустить. иногда, конечно, пробивает. если случается что-то тяжелое, то я вечером еду домой на метро и глаза просто плачут. оторванно от мозга, просто слезы текут. это значит, что телу грустно.

А., мне жаль, что мы с тобой перестали быть подругами. Надеюсь, когда-нибудь нас ещё сведет судьба.

Через тиждень кінець місяця, а я й досі не доколупала першу книгу цього року. Постійно немає то часу (кляті нічні зміни й клятий графік в цілому), то сил, то просто умовний Ютуб чи Інстаграм відкривається швидше.
Здужала всього 35%, тож залишилось читати ще близько восьми годин, якщо вірити Rork.ua. Причому не сказати, що мені ледь йде тому, що не подобається. Як тільки роблю той самий "перший крок" і починаю читати - прекрасно, поїхали.
Все ще не дійшла до зав'язки головного конфлікту, але, судячи зі стрімкого загострення пристрастей, пружина ось-ось вистрілить чимось цікавим.
Не дивлячись на те, що хокей взагалі не моя тема, як і будь-який спорт, Бакман все ще пише достатньо легко й невимушено, аби їхати текстом на великій швидкості та знаходити для себе нові сенси. Так, ця книга точно для мене не ввійде в десятку найкращих або навіть топ 3 автора, але щось в ній є. Історія про шалене кохання, мрію і біль. І все це стосовно справи всього життя. Справи, що об'єднує й тримає ціле місто.

Моя контрзависимость сводит меня с ума.

Я смотрю за развитием этой истории со стороны - истории человека, чье поведение как две капли воды похоже на мое, - и злюсь, чертовски злюсь от вечного человеческого хотения препарировать чужую голову на молекулярные составляющие, влезть, разрушить, переписать, вложить смысл, которого там никогда не было.

Всё внутри меня горит от праведного гнева.

Потому что я прекрасно знаю, каково это.

Потому что я прекрасно знаю это чувство сопротивления, когда каждая клетка твоего мозга сиреной кричит об опасности, когда кто-то подходит к тебе слишком близко.

Когда ты хочешь, отчаянно жаждешь спустить своего монстра с цепей, но вместо этого поешь ему нежные колыбельные. Умираешь от страха, но гладишь пасть, истекающую слюной (лизнуть или перегрызть кости?).

Кто никогда не сражался с подобным, тот никогда не поймёт. Мне хочется просто кричать об этом.

Оставьте, блять, нас в покое.
Чуть-чуть тишины и свободы. Пожалуйста. Может, так станет легче.

Но я молчу.

И что-то внутри меня, как натянутая струна, балансирует между желанием уничтожить и сдаться.

Было много мыслей на этой недели. Хотелось много раз написать свои эмоции и размышления, но так же было мало времени, чтобы этим заняться. А если подумать, то скорее всего было много, плохо мной организованного, времени, поэтому его и не нашлось на что то куда более полезное, чем то на что оно было потрачено в итоге.

Если говорить о работе, то это сложно. Кажется мое ментальное здоровье решило за меня исход этой недели, и первые три дня гормоны меняли мое настроение из крайности в крайность. Я чувствовала себя так плохо. Внутри себя я ощущала пустоту, что буквально несколько дней физически не могла ничего делать. Я успела поплакать и от счастья, и от грусти. Что тоже хорошо, потому что раньше я так не могла. Я всегда прятала свои эмоции и не умела их проявлять, что даже естественный цикл внутри каждой девушки не мог на это влиять. Однако, видимо работа с психологом и доверительные отношения с партнером, помогли почувствовать себя в безопасности, я позволяю себе об этом заявлять и не бояться эмоционально обнажиться. Теперь я заново учусь плакать и открыто проявлять свои эмоции, даже такие как: грусть, злость, раздражение, счастье и любовь. Я очень не вспыльчивый человек, и довольно миролюбивый, поэтому да - я учусь злиться, и тем самым ставить свои эмоциональные потребности выше, чем вечное "ну его тоже можно понять, он это не со зла".
В общем, очевидно, моя работа началась только с середины среды, а в пятницу мне пишет директор, с вопросом, есть ли что показать по этому проекту. Хм, конечно есть… Вот только всю пятницу я нагоняла упущенное, и без перерывов на что либо еще кроме работы до позднего вечера сидела над проектом. Да, я все успела и сдала. В субботу пришел фитбек, о том что все отлично, и никаких правок, и это радует, это добавило и так прекрасному дню Субботе, еще больше прекрасности.
Однако всю пятницу мой мозг был перегружен, весь день, что я сидела над проектом, в нем крутилось кучу размышлений и вариаций, как можно сделать ту или иную вещь. И я не знала как облегчить себе день, моя голова была так забита всеми размышлениями, что я хотела выпустить из нее хоть что то, чтобы освободить немного места. И единственный вариант, как я могла это сделать, это говорить. Говорить все подряд, все что приходит в голову, выпускать наружу любые мысли и истории, чтобы хоть немного стало свободнее. Это нормально, в конце сложного рабочего дня, такое бывает. Однако у моего парня была так же, сложная и довольно запарная пятница. Вот только у него была может и простая, но очень монотонная работа. И в конце этого сложного дня, и рабочей недели в целом, ему хотелось отдохнуть. И энергии совсем не оставалось, чтобы слушать. Потому если слушать, то слушать Активно, то есть вникать в разговор, запоминать важное, сопереживать и просто поддерживать диалог, и это тоже требует сил. Но в тот момент мы оба устали и мало думали о другом человеке, я говорила все подряд, потому что мне надо было выговориться, а парень чисто физически не мог слушать. В тот вечер мы больно друг друга укололи. Я его загрузила и он защитился, довольно больно для меня. После этого, словно вся усталость прошла, потому что дошло осознание происходящего. Мы на минуту остановились, посмотрели друг другу в глаза, обнялись и несколько минут посреди улицы провели в полном молчании. Потом объяснились, каждый озвучил свою позицию и свои переживания. Мы пришли к пониманию. И еще один хороший урок, надо обязательно озвучивать момент, когда ты действительно не можешь что то осилить. Да, мне надо было поговорить, но сегодня он не мог выслушать и это тоже нормально. Так что теперь мы хорошо это запомнили.

Что касаемо остальных сфер, то пусть не идеально, но все ровно прекрасно. Я надеялась на более продуктивную неделю, но и так весьма неплохо. Английским получилось позаниматься всего раз на этой недели, так как у репетитора были свои некоторые проблемы. но наше занятие мне понравилось. Мы обсудили приятные мне темы, и я узнала о нем самом чуть больше, а я люблю узнавать людей.

По 3д я планировала доделать текстуринг уже к среде, но с тем как прошла первая половина недели, то я доделала лишь сегодня. Но пока что я все так же кайфую. Текстурить можно вечно, добавлять разные царапины и отпечатки. С каждым разом ты все детальнее и детальнее прорабатываешь эту текстуру, берешь кисточку и, как художник, рисуешь все это, но только в компьютере. Поэтому как и в любом творчестве, работа будет готова, когда ты скажешь что она готова, иначе улучшать ее можно бесконечно. Так что со следующей недели я приступаю к новому проекту, а если точнее, то к забытому старому. У меня наконец то появилось вдохновение завершить его, а самое главное понимание, как это сделать.

С пробежками на этой недели все более печально. В начале недели, наверное это был вторник, если я правильно помню мы пробежали 9 км, это была неспешная но приятая пробежка. Однако у Ильи забились икроножные мышцы, и он не напомнил поделать массаж в течении дней отведенных на отдых. Поэтому на второй пробежке уже на 4м километре мышцы напомнили о себе. Мы перешли на темп поменьше, бежали уже не быстрее пешехода, однако не помогло. Вариантов не оставалось, как прервать пробежку на 5м километре, и напомнить себе, что здоровье это важно. И конечно, пока мы дошли до места старта/финиша, для заминки было поздно. Мои суставы не сказали мне спасибо за это, и вот весь день и ночь, у меня теперь болит бедро. Ему нужна разминка, отдых и время. Вот так, спорт не прощает забывчивость. Даже любительский.

И пока мы шли обратно, успели много чем поговорить. Затронули тему переезда, так что теперь мы не откладываем поиск квартиры до марта, а занимаемся поиском уже сейчас. Вчера мы отобрали несколько квартир, сегодня начали обзвон. И ни один из звонков не был успешен. Потому что каждая из квартир либо уже сдана, либо на сайте указан немного не тот адрес. И как обычно, на практике все оказалось более сложным. Во первых, мы живем в Батуми, а это маленький город, поэтому мы уж точно не хотим жить где то в ебенях. В маленьком городе где все в шаговой доступности и единственное место для прогулок и пробежек это набережная, ты не хочешь жить в часе от моря. И с тем, что пока я все еще пусть и удаленно, но работаю на обязательной отработки в РБ, моя ЗП и соотвествующего размера. А значит общий наш бюджет в основном состоит из доходов Ильи. И сейчас мы можем себе позволить лишь небольшую студию 30-35кв м недалеко от моря, либо больше площадью но бабушатник, остальное в ебенях. Конечно, студия 30-35м это мало, никакого личного пространства, и все в одной комнате, но мы и сейчас живем с 3мя соседями, что в общем нас 5 человек на одну квартиру, так что о личном пространстве я сейчас думаю, хотя бы на нас двоих. Однако если квартира действительно приятна и по приемлемой цене, то разбирают быстро. Так что медлить нельзя. я буду каждый день, каждый час, проверять не поступило ли новых подходящих объявлений, и если да, то сразу же звонить, договариваться, ехать и смотреть. Но даже тут мы порадовались, и похвалили себя, что занялись поиском уже сейчас, когда впереди еще месяц, а не в марте, когда на поиски осталось бы всего неделя. Так что найдем лучшую для себя квартиру.

За то, я дочитала книгу Мраками "О чем я говорю, когда я говорю о беге". Это моя любовь, и книга и писатель в целом. Это автобиографический очерк, и честно, это стоит прочитать. Там не только про бег, там про жизнь. Столько мыслей… столько глубины.

_