Майк умер.
Группа Кельтов распалась.
Мной воспользовались.
Год неплохо так начался, м?

Пытаюсь продвигать свой бренд, прям изо всех сил пытаюсь. Столько идей, столько возможностей, которые Я.НЕ.ХОЧУ.УПУСКАТЬ.! И снова старая песня, как заевший патефон — ну чо ты фигнёй маешься?; тебе нужна Стабильная Работа!; ты тратишь свои деньги и силы в пустую; да, классная вещь, но НИКТО У ТЕБЯ ЭТО НЕ КУПИТ…. Ааааааааа!!!!!….

Даже вот сейчас — разговаривала с мужем по телефону, пока нахожусь в командировке, мол вот, я сделала маску дракона из кожи, думаю доработать его до костюма, а лучше два и чтоб мы вместе пошли вечером по центру в этих костюмах, раздавая мои визитки, ну? Хорошая реклама? Люди обратят на нас внимание, может кто то захочет сфоткаться. Я расскажу о себе большому количеству разных людей! И какую поддержку я получаю в ответ? Ну, такое, мне кажется это так себе будет выглядеть, зачем мается фигней.
Баааааа…!!! Хочется орать, рвать и метать…

Видимо, в очередной раз надо бы убедится, что НикомуНельзяДоверять. Можно положится только на себя.
Ну и пусть, даже если не выгорит эта идея, я ведь хотя бы попробовала, так ведь..??

Алекс озабочен только темой денег. Все, абсолютно все наши разговоры заканчиваются тем, что столько и столько надо зарабатывать, чтобы столько могли откладывать в кубышку а потом через лет десять купить квартиру, без мам, без пап и без кредитов. И я не приукрашиваю, Абсолютно все разговоры. Ну либо мы завтра выиграем в лотерею. Сколько бы раз я ему об этом не говорила, меня как будто не слышат. И это меня очень сильно ранит. Плевать я могла на мнение чужих людей! Но мой муж, моя семья, которую я сама себе выбрала, катится куда то к чертям.
Потому что для меня будет лучше шить костюмы из ткани для ролевиков и анимешников, продавая их в один момент и за дорого, чем креативить с кожей, создавая каждый раз новые формы сумок, делать аппликации или маски. Хотя я вообще ни разу не швея и никогда на неё не училась. Я училась работать с мехом и кожей и второе мне более чем привлекательно.

4 месяца осталось до окончания контракта, я должна успеть подготовить свой первый каталог для презентации себя миру.

Одна, все одна должна тащить на себе.
Если не я, то кто?

Всё чаще вижу сны с теми, кто погиб или пострадал из-за меня.

Дістало все

в темноте ресепшена я вижу только два голубых глаза. и, возможно, эта жизненная сцена имеет очень особенную атмосферу. незнакомый парень напротив выше меня, но младше. я знаю это, потому что видела его паспорт. у него день рождения сегодня. и я так сильно хотела, чтобы они с друзьями повеселились. надеюсь, получилось. мы только что отыграли игру. и теперь они уходят, а я должна буду выключить локацию и постараться не опоздать на метро. но сейчас этого всего не существует и время на секундочку остановилось. между нами - сигарета, которую я фильтром вверх протягиваю ему на вытянутой руке. он не фокусирует на ней взгляд, а смотрит на мое лицо. я говорю:
— с днем рождения.

еду в электричке. если честно, немного раздавленная и измученная этим днем. кое-что произошло, поэтому я в расстроенных чувствах. парень-маньяк на другом конце москвы ведет ночную игру. и записывает мне небольшие голосовые со словами успокоения. я складываю ноги на соседнее кресло и, кажется, немного плачу. по мелочи. просто от сильной усталости. и от того что электрички вгоняют в небольшую грусть своей атмосферностью. и мягко прошу у него не успокаивать меня, не говорить очевидных вещей. я не хочу, чтобы мои коллеги вели себя как родители. я доезжаю до дома, молчу с таксистом по дороге. глажу котов, смываю косметику. мы с парнем-маньяком говорим про наше детство. легонечко разгоняем какую-то шутку. я засыпаю, когда слушаю его голосовые.

в темноте бара не видно даже собственных рук. на большом проекторе блондинка умирает от ножа маньяка. друзья моих друзей позвали меня смотреть «крик» в бар, поставили передо мной кружку пива, засунули сигарету в рот. я устала. сильно-сильно устала. поэтому могу только сидеть на стуле и шутить. главный гад фильма похож на серхио рамоса, меня очень это веселит. парень-оператор - друг моего друга - очень высокий. у него есть удивительная милая привычка - смотреть как люди реагируют на происходящее на экране. я чувствую его взгляд откуда-то сверху, когда происходят интересные моменты. и утыкаюсь ему лбом в плечо, когда случается что-то угарное.

я сижу на столе в темной гостиной. это «моя» квартира. я тут чаще, чем у себя дома. парень-композитор и парень-актер выходят из «моей» детской, держа в руках какую-то кровавую куртку. девочка-актриса развалилась в кресле рядом. потом мы обсуждаем страшные игры и кроликов. у меня ужасное настроение, просто кошмарное. и мы с ними в таких отношениях, что мне не надо это скрывать. и я люблю этих людей, на самом деле. поэтому, несмотря на всю говняность жизни, я просто чувствую спокойствие и радость от того, что существую тут. парень-маньяк врывается в «мою» квартиру через открытую входную дверь и растерянно смотрит на нас твоими глазами. они даже в темноте комнаты у него синие-синие. я ненавижу это.

мы все стоим в темной комнате. я и мои коллеги-монстры. мне непривычно страшно. скорее, от усталости. открывается дверь и ничего не происходит, но мы с девочкой-актрисой кричим. а потом смеемся от этого. за дверью - пустота и темнота. парень-маньяк держит меня за руку. у него холодные сухие ладони. следующий час нас просто гоняют по локе и бьют. грубо говоря. за весь этот месяц случилось столько дерьма, поэтому нас всем нужна была небольшая встряска. и, лежа на деревянной доске, рассматривая пространство вокруг, я чувствую умиротворение. все ребята, которые со мной работают, раскиданы по комнате - привязаны к разным доскам. я смотрю на них и мне смешно. смешно от того, что в моей жизни и в нашем взаимодействии такое - норма и обычный четверг. а потом актеры пиздят меня кулаком по ноге. замечательно и отрезвляюще больно.

лол мне так мало эмоций, что я купила билет в другой город к подружке и лечу тупо на два дня потусить. вот это я понимаю отдохнуть. эхххххх как же привести в порядок эти мои мысли вечные

как способ бегства от невыносимой реальности
но вот я снова в ней

долго же я спала

Їду в купе з двома військовими. Вони дали мені цукерки, пропонували чай і в цілому досить ввічливі. Але я все одно їх трохи боюсь. Мене так дратує це відчуття. Коли не можеш довіряти чоловікам. Не можеш довіряти військовим. Я знаю, що робить війна з їх психікою. Тож не знаю, що може статися. І це так розчаровує. Хочеться всіх приймати, бути дружньою і не хвилюватись.

Вдумайся. Что происходило в жизни?
Как только не косоебило.
Но неужели ты действительно считаешь, что я стану это терпеть?
Ну, ты серьезно? Ты вроде умный человек, почему ты держишь меня за придурка? Ты считаешь это разумным?
Я помню, как мы болтали возле общаги.
И знаешь, что… Ты бы никогда не смогла ее заменить.

/ мой ебнутый редактор оформитель /
Ваше здоровье!