swamprunner7
beelzebul
это я сижу под столом в подвале. курю свою электронку с зеленым чаем и напряжено жду. наблюдаю внимательно как свет, медленно мерцающий над столом, освещает силуэт маньяка. маньяк проходит мимо стола, исчезает за дверью, проводя по кафельному полу топором. за стеной раздается крик, а потом я слышу ритмичные влажные удары, как будто бы чья-то голова разбивается о пол. и через секунду я вижу его грузную фигуру в другой стороне комнаты. когда работает страбоскоп, ты не понимаешь реальное положение вещей в пространстве - не можешь оценить насколько тот или иной объект близко к тебе. он наклоняется низко, заглядывает под стол, подсвечивая свое лицо ультрафиолетовым фонариком и растерянно говорит:
— блять, а где мешки?
я громком матерюсь и вылезаю из-под стола. врубается свет. девчонки вылезают из комнат, и мы все смеемся и идем в админскую к парню-оператору.
это мой законный вторничный выходной, который я провожу полностью на работе. сначала у нас собрание, потом я сплю в гримерке - проебываю время пока девчонки ведут игру и убираются. я просыпаюсь под их приглушенные разговоры. и, вылезая из-под мягкого белого одеяла, чувствую себя такой счастливой. и, конечно, смертельно уставшей. на самом деле, я не сразу встаю как просыпаюсь, а еще минут 10 слушаю как девочки тихонечко заваривают чай и разбирают рабочую почту. и я правда чувствую такую сильную и большую любовь к ним. привязанность к нашими близким человеческим отношениям. я не могу просто бросить это место. несмотря на то, что иногда бывает очень тяжело.
потом мы едем на такси к парням на квест. мы попадаем на улицу в золотой закатный час. и таксист слушает радио монте карло - мое вечное напоминание о кофейне. передают песню эда ширана «perfect». и я просто живу в этом мгновении, радуюсь, что все так. у парней холодно, потому что подвал. парень-маньяк болеет, я слышу это даже по его голосу, измеренному программой. он не такой энергичный, но все равно страшный. парень-оператор встречает нас в одежде маньяка. он сегодня актерит. и ме нравится его вид в этой жуткой маске, очень красиво. за стенкой кричат игроки. мы тихонько посмеиваясь заходим в гримерку. и парень-оператор настойчиво наливает мне чайный гриб в маленькую чашечку. сам факт существования гриба на квесте меня дико смешит. за время, что меня там не было - он успел вырасти на три банки. парень-оператор поднимает свою маску и невозмутимо наливает мне немного гриба, а потом спешно убегает. и я слышу его жуткий голос через минуту - он делает кому-то индивидуалку. девушка очень кричит. а мы в это время едим наггетсы с сырным соусом. потом игра заканчивается. я рассказываю ребятам миллион историй про таксистов моей жизни, все смеются. и мы, измученные апрелем, еще какое-то время лежим на диванах, а потом я тащу всех репетировать. парень-маньяк и девочка-спортсменка засыпают пол пледом, они плохо себя чувствуют. девочка-актриса болтает со стажером на ресепшене. в мы с парнем-оператором ходим по локе и обсуждаем свет для нашей новой концовки. я люблю его бесконечную спокойную энергию. отдаленно думаю о том, что у него день рождения в один день с гарри стайлсом и с тем баристой из кофейни около дома. с тем парнем у которого твои глаза. мы залезаем под стол включаем страбоскоп, рассматриваем помещение. потом играем со звуком. он показывает треки, которые написал для некоторых комнат. они абсолютно потрясающие. неземные какие-то и очень страшные. и мне нравится, что он поддерживает и потакает моему внезапному желанию создавать. я люблю его замудренный творческий характер.
мы долго репетируем, придумываем всякие штуки. и к десяти разбредаемся по домам. я в хороши настроении, но очень устала. мои друзья звонят мне и матерятся в трубку - я должна была три часа гала присутствовать на новоселье у моего бывшего одноклассника, который вчера перевез любовь всей своей жизни в новую съемную квартирку. я специально брала выходной, но, как всегда, объебалась. завтра опять на работу. но меня просто радует, что есть место, где мои любимые люди меня очень ждут. это наполняет все каким-то смыслом что ли
0
Theo
Наслаждаться чем-то так просто.
0
random
Theo
Мне бы хотелось иметь кого-то, по кому я могла бы скучать.
Вспоминать минуты близости, чувствовать боль от того, что это не повторится.
В такие моменты клишированные фразы про вторую половинку обретают смысл.

А с другой стороны, я ненавижу это.
Ненавижу как напоминание о том, что я не могу сделать себя счастливой сама. О том, что мне всегда нужен кто-то, чтобы оправдывать то, что я несчастна наедине с собой.
Потому что это та реальность, в которой я живу.

Мне гораздо проще пережить отношения, которые закончились потому что исчерпали себя. Или вы разошлись по каким-то серьезным причинам, например, ты хотел ребенка, а она нет, и если предыдущие 5 лет это не имело значения, то в какой-то момент приоритеты поменялись.
Потому что это нормально. Это жизнь. Так бывает.

Я не хочу отношений пока не стану счастлива наедине с собой.
0
beelzebul
- привет, не пугайся, пожалуйста, я просто хочу посмотреть на тебя при свете.
я говорю это людям довольно часто. я говорю это маленькой девочке, которую пять минут назад заставила трястись в слезах. говорю это взрослому красивому парню, который не мог выносить мой голос. говорю это двум тихим девчонкам, которые орали, когда я нашла их под столом. потому что я, на правах ночного кошмара, хочу видеть лица людей, которые меня боялись. мне кажется, что это важная психологическая штука - поболтать с человеком, который очень сильно тебя испугался. чтобы он понял, что нет монстров под кроватью, а есть только монстры в твоей голове. и я бы не хотела быть внутренним монстром. даже за деньги.
драматизирую.
тяжелый месяц. апрель длился вечность. просто ебаную вечность. мы на работе поставили рекорд по играм. кажется, я никогда в жизни не работала так много. так и не уволилась. по моим планам, я уже должна обучать девочку, которая займёт мое место. но почему-то не смогла. наверное, я еще не все отдала этому пространству. хотя, если честно, у меня больше ничего и не осталось.
помню как в августе ехала в метро и писала сюда пост, что научилась страшно ползать и кричать. сейчас я могу так жутко сказать имя человека, что он страду начнёт плакать. я теперь знаю чего люди боятся. в этом удивительность течения времени.
недавно в баре говорила с незнакомым парнем, который вдруг энергично сказал мне, что я веду себя как ричи из «оно». я уточнила:
— шучу про мамок?
— всегда шутишь, а на самом деле видно, что от безысходности.
это был супер-странный внезапный вкид, который ничем не закончился, потому что в эту секунду звезды сошлись и реал мадрид, после часа страданий, забили гол. и я уже не могла говорит ни о чем кроме футбола. но потом, когда все закончилось (и матч, и бар, и тот день), думала об этом много. забавное наблюдение. я пока не могу уловить его за хвост.
мне кажется, многое поменялось внутри. мне бы так хотелось написать какую-то красивую мысль. но, наверное, у меня недостаточно лиричное настроение. и я смертельно устала. я бы хотела, чтобы вся моя жизнь была такой же легкой, как на квесте. я бы хотела, взаимодействуя с людьми, застрять в том моменте, когда вы впервые видитесь после игры. когда человек еще в шоке, он только что пережил очень эмоциональный момент, а ты был к этому причастен напрямую. когда открывается дверь, и вы почему-то сразу близкие люди. это чувствуется особенно с подростками и детьми, которые сразу бегут тебя обнимать. сегодня отвела игру для кучи визжащих девчонок, которые всю дорогу от страха говорили мне, что я красивая. когда я вышла к ним потом - они кинулись меня обнимать. и я стояла, пыталась дотянуться руками до каждой из них. это потрясающий эмоциональный момент. мгновенный авторитет. мгновенное безусловное восхищение. короткий миг между реальным и нереальным. наверное, смысл
0
swamprunner7
miratebe
Ты можешь сделать из лимонов самый вкусный лимонад. Но жизнь не овощной ларёк, поэтому иногда вместо лимонов у меня было просто говно, из которого не выудишь красивую историю, где я долго боролась, или, на самом деле, терпела, а потом победила, и я потом расскажу это своим внукам, как красивую историю, где я преодолела и смогла.

Иногда это истории, где ты долго отмываешься, покупаешь дорогой парфюм, но все еще чувствуешь этот привкус. С днем боли и не пережитых травм, мои чуваки.
0
swamprunner7
random
swamprunner7
pleasure
Мене бісить те що я пишу про цю особу так багато.
Але тут єдине місце де я можу викласти думки про цю ситуацію.
Я не хочу навантажувати своїх близьких і тим паче хлопця цією проблемою(не дивлячись на те що це його сестра ).
Але мене просто розриває з середини від того, що ця людина вже який місяць підряд, робить вигляд ніби її хтось ображає.
Зараз в нас виникла проблема, яку повинні вирішувати ми. Ми повинні знати, всі деталі справи.
Вона вирішила, ніби ми якісь малі діти, і вона людина яка буде займатись цією справою.
Втф взагалі? Яке ти маєш право говорити замість нас, і не казати, що тобі повідомили. Хто ти взагалі така?
Людина ходить ображена на щось вигадане в своїй голові і вважає, що це ок.
Хоча чому я взагалі дивуюсь. Ця людина постійно робить всіх винними і проблемі яку вони не змогли вирішити, хоча цю проблему мала вирішувати вона самостійно.
Вона кожен раз вибирає собі особу яку вона ненавидить і поливає брудом і жовчею.
Найперші були в’єтнамці. Її бісило що фермер ставиться до них добре (спойлер: бо вони нормальні люди які з нормальною віддачею ставились до фермера ), вона твердо запевняла що вони ще ті суки(спойлер 2: сукою насправді виявилась вона ).
Жінка в’єтнамця пішла в декрет і все! Вуаля вона перестала її ненавидіти (бо та не ходить на роботу і не бісить цю своєю присутністю)
Далі була дівчина, теж працює на фермі.
Її вона зненавиділа, бо цей ОДРУЖЕНИЙ ФЕРМЕР, приділяє їй багато уваги і багато з нею спілкується. Хоча вона просто проходить в нього практику і скоро звільняється. Теж -1 ненависть.
Ну і на останок залишилась я.
Всі ці місяці вона постійно мені язвила, переробляла мою роботу яку я вже зробила, бо їй бачте не подобалось (вона так і говорила ). Я мовчала, бо я така людина, що не хоче створювати конфлікт і + це сестра мого хлопця я хотіла підтримувати нормальні відносини.
І тут ця неприємна ситуація з котом, після якої я почала відповідати на її тупі вчинки.
Типу: закрити вуличного кота на 5 годин в будинку, який зробив всі свої справи не в лоток кицьки а їй і мені в кімнаті. І дивуватись чого б це він так зробив ( як вона розповідала, до нашого приїзду він це робив не вперше )
І тут треба вгадати, кого вона зробила винним в цій ситуації. Того хто впустив кота, а не того хто не випустив.
Кота впустила я, не випустила - вона. Але я вийшла крайня.
Їй вельми не сподобалась моя реакція не те що вона знову його закриває в хаті і вона образилась, ну і мабуть вона ще якусь образу має я вже навіть і не знаю. Тобто виходячи з цього довгого посту - я скоро звідси поїду.
Так як люди яких вона ненавидить постійно десь «зникають». Та звільняється, та в декрет. А мені чого очікувати ?xD
В мене велике бажання звідси з’їхати з’явилось ще 4 місяці тому. Просто не хочу переїжати 4 рази на рік і міняти роботу. Я думала цей рік буде інакшим.
Будемо мати надію і сталеві нерви.
Відьма, а не жінка. Ненавиджу її до останньої клітинки. Коли вона поїде або ми, не хочу бачити її наступні 5 років. А може й 10.
0
nightdawn
Опять ты мне снишься. Опять я оплачиваю счастье во сне - разочарованием и болью при пробуждении.
0
random
swamprunner7