sad boy hours

как будто занимаюсь любовью со своей жизнью
или как описать в одной фразе мое состояние эйфории

Вместо признаний в любви я говорю: “так сильно хочется сказать тебе что-то приятное, но я не могу найти слов, потому что нет таких слов, ты просто поверь.” И я целую его так крепко как только могу. Слишком рано для признаний в любви и слишком не вовремя для таких чувств.
Два с половиной года прошло с тех пор, как закончились мои последние отношения. За все это время я ни разу, ни на секунду не сомневалась в намерениях, ни с одним человеком мне не хотелось в такую близость, как сейчас с ним. Меня так сильно пугает это. Но это еще не все.
Два с половиной месяца осталось до того, как я уеду в другую страну. Черт бы ее побрал. И я без вариантов уеду, но…

Я смотрю на него и плачу, а он говорит «будет, как будет» и вытерает мне слёзы.

Я влюблена, так сильно влюблена, мальчик мой, и это разобьет мое сердце.

раньше говорила себе 'у меня нет быбора' и опускала руки.
теперь говорю 'у меня нет выбора' и
двигаюсь дальше.

Я щойно повернулась з найкращого концерту у своєму житті, на який пішла після першого заняття з акторської майстерності вже у своїй групі (а не на пробному), яку, як виявилось, веде справжній актор кіно.

Хоч я до кінця і не знаю чи концерт виявився найкрашим, чи це просто я нарешті жива, але майстерність Гаррі Стайлза володіти залом сумнівам в жодному випадку не підлягає.

2023 виявився роком інвестицій в себе - справжніх, за мотивами щирих бажань і перших паростків любові до себе: дайвінг, водіння, акторське, інтенсивні тренування в орандж, йога, масаж, професійно підібраний догляд за обличчям, якісні засоби для догляду за волоссям…

У каждого из моих друзей и знакомых есть своя кличка. Это даже удобно. Не все знают свою кличку, и не все знают о ком идет речь.

Отпускать людей и впускать новых - нормально. Так устроена наша жизнь. Когда тяжело отпустить, советуют отвлечься, найти себе занятие, работать более усердно, завести новых знакомых, путешествовать и т.д.
Но мне ничего не помогло. Ничего, абсолютно.
После работы, работала дома. В свободное время встречалась с новыми людьми, гуляла вечерами в компаниях. Путешествовала, ела вкусности, встречала рассвет и провожала закат. Я пыталась заполнить каждую минуту чем угодно, но не мыслями о тебе.
Мне есть что вспомнить, но оно не греет мою душу так как согревало твое присутствие в моей жизни. Нам, не по пути, и это нужно принять. Прости! Люблю! Прощай!

беги туда, где нет никого.
беги к далёкому сну от всего.

странно, осознавать что мне будет очень больно если ты уедешь, и одновременно с этим знать что я справлюсь

наверное это и есть какой то показатель взрослости

не хочу чтобы ты уезжал, хочу строить с тобой общие планы, искать вместе квартиру, решать где будем жить, не хочу расставаться на долгих пол года, не хочу жить в неизвестности, не хочу скучать, и боюсь что расстояние все изменит, что оно отдалит нас, что мы потеряем нашу связь, стала ли она достаточно крепкой за эти пол года чтобы не порваться?

но это все не так важно, точнее важно, но я не скажу тебе об этом, я не хочу влиять на твое решение таким образом, и вообще не хочу влиять на это все, ты должен сам решить и выбрать, мы оба изначально знали что так будет, поэтому все честно

ох, но я буду так сильно скучать по тебе

Ого, я тут спустя год. Получается, опять началась какая-то свистопляска. Оказывается в прошлом году я думала, что меня отчислят, но вот я проучилась здесь ещё один год. Только теперь я реально на грани отчисления, на меня даже письмо написали. Всё просто хуже некуда, я не понимаю, как продолжать учиться. У меня был идеальный план, чтобы уложиться в срок, но вот сегодня у меня неудовлетворительно по предмету, по которому хотела в этот же день досдать два долга. Конечно у меня после такого провала ничего не приняли бы. Причём времени на подготовку было достаточно, я сама буквально ничего не делала. Даже под угрозой отчисления. Пытаюсь держать себя в руках, но я почти в истерике. Завтра последняя возможность подойти к преподавательнице, но она будет после приёма дипломов, она может просто от усталости послать меня и даже не слушать. Более того, если литературу я сейчас успею выучить, то французский на целый уровень поднять - нет. И за красивые глазки никто мне ставить не будет, после того, как я сегодня обосралась. Я, конечно, попытаю удачу и в крайнем случае буду умолять, но как потом в глаза смотреть ей, я не знаю. В этой ситуации виновата я сама, у меня была куча возможностей до этого. Просто что теперь делать. Конечно, можно перепоступить и даже в другой вуз, но это только платка, а денег у нас в семье таких нет, да и мне стыдно просить их. Я буду просто молиться Богу и пытаться что-то выучить. Страшно. Очень страшно. А ещё стыдно. Сожалеть уже нет смысла, я знаю, но мне так больно. Прости, мама. Простите все. В который раз я убеждаюсь, что не достойна этой жизни.

я очень устала, не могу ни на чём сосредоточиться, но из плюсов, я не хочу себя убить и справляюсь с бытовыми делами - это подвиг для меня, но хочется ещё и учиться новому и работать

когда-нибудь я найду своё дело, а пока что ну никак