в счастливые периоды жизни я не думаю о плохом и наоборот. и думаю мне будет полезно вспомнить насколько все бывало плохо, чтобы больше ценить момент называемый «сейчас»

я начинаю замечать как время течёт все быстрее, а все время данное мне ранее было только раскачивающим аттракционом, менялось только пассажиры рядом и жанры: приключения, драма, комедия и романтика. а слова «я никогда не сделаю так» прилетали искрометным бумерангом, как и слова «вы все преувеличиваете».

начнем с последних слов?

я никогда не понимала почему более взрослые люди были такими нудными, и винила стремление к материальному благополучию. то же стремление я получила, но не ожидала что чем больше ты живешь - тем больше вещей по которым ты скучаешь и жалеешь. особенно чистота эмоции. я люблю, но готовлю все свое хладнокровие на черный день. я боюсь, но расчетливо. почти всегда есть что-то, что нужно продумать, висит над моей головой как непрочитанные уведомления. но рада что мне удается оставлять их прочитанными и выполненными.

я всегда считала людей сошедших с ума недалекими людьми, говоря те же фразы «вы все приувеличиваете, невозможно с тех событии так поехать крышей». пока не поехала сама в один момент: месяц диких истерик с криками, с дичайшей агонией и последующими месяцами алкоголизма. хоть мой мозг стер все это, какие то отрывки дубайских приключении я помню. верю в то, что бумеранг возвращается назад и ударит так же сильно, исход будет летальным.

в какие то моменты я действительно верила что нужно прощать все на свете, может и не говоря открыто, а пытаться прожевать и лишь спустя время оттаять в себе льдинку. а влияние давящей «психологии» заставляло думать что не бывает другого исхода и тащить этот груз не совсем гигиенично. и знаете, если не придавать никакого значения - то очень даже легко, особенно зная что никто в этом мире не без груза.

«я никогда не сделаю так».

этот список куда длиннее, но мне понятно одно. стоит сказать такую фразу - спустя время обязательно сделаешь именно так, поэтому в этом случае - я никогда не получу гражданство в стране европейского союза, не стану арт-директором и не выйду замуж за богатого, умного, бытового не-инвалида с домом в альпах.

Я просру свою жизнь.

Вернулась в родное место

Терапія. Боляче.
Здається, що більше немає сил і ресурсу, щоб все глибше залізати в себе і свої захисні механізми.
Хочеться плакати, нити, скуліти, але вже теж не виходить.
Не виходить по-старому, не вмію по-новому і здається, що просто вже не можу ніяк.

второй шикарный день рождения подряд, даже боюсь сглазить.

узнала посыл пословицы «главное не подарок, а внимание», в моем понимании, это внимательность к словам. оброненная фраза «хочу такое кольцо» между разговорами не осталось без внимания. и о наушниках, дронах трындела бесконечность.

люблю!

Мой убогий 6- ти дневный отпуск уже почти подошел к концу, а я не чувствую себя отдохнувшей.Почти физически ощущаю как энергия покидает мое тело, и я без понятия что мне с этим делать.

и это осознание, что я по уши влюбилась в тебя, оно захватывает

и поначалу я относилась к этому с подозрением, потому что мне казалось что вот сейчас я начну замечать в тебе недостатки, ты начнешь пугать меня, или будешь меняться в моменты злости, или будешь пытаться меня изменить, или еще что нибудь от чего я сбежала

но этого не происходило, и месяц за месяцем я все больше начинала доверять тебе, и моя влюблённость не находя никаких минусов росла все больше, и может я скатилась бы в созависимость, но ты мягко не даешь мне этого, и за это я тоже очень благодарна

удивительно, как ты думаешь что всё, ты уже любил и больше никогда не полюбишь настолько сильно кого-то другого, а потом всё случается, и даже лучше чем было

Вчера в киевском метро я заметила, что стоявшая рядом с нами девушка плакала. Мне хотелось спросить ее, могу ли я чем-то помочь, а ребята сказали, что скорее всего человеку хотелось бы, чтобы его не трогали в такой момент. И пока мы стояли на платформе ждали поезда и я сомневалась, сделать ли мне что-нибудь или нет, она сама притронулась к моему плечу и робко сказала «девушка… извините… можно я..?». Когда я спросила, что случилось, она сказала «у меня парень на войне умер», и я обняла ее крепко-крепко, и мне так стало больно за эту незнакомую бедную девочку.
Конечно, я бы не смогла совсем ничем ей помочь, но я должна была все таки обратиться к ней первой, вдруг я могла бы хоть чуточку облегчить для нее этот момент. Мне так жаль ее, и жаль весь наш народ, который ежедневно сотнями получает вот такие ужасные известия об отнятой жизни их близких, наших защитников.

Хочу вернуться к созданию контента.
Это давало какую-то заполненность, иллюзию того, что миру на меня не всё равно.
Но я помню почему перестала: ожидания других людей, внимание, которого мне не хотелось.
Я перестала вести здесь блог однажды, потому что начала раскачивать собственные эмоции чтобы написать пост.
Что ж. Теперь я знаю чего избегать.
Я буду делать то, что мне нравится, и возможно, это поможет мне ехать кукухой чуть медленнее.

и все-таки я люблю тебя