Ты знаешь, я бы не отказалась иметь куклу вуду или типо того, чтобы иметь возможность сломать ему пару косточек, за то что сама не сделала это в тот момент, когда он… Ну, знаешь, куча всего. Ага

Наблюдаю удивительную для себя вещь: человек, который разваливается в соседней комнате, это тот же человек, который громче всех выебывается в интернете.
Постоянные жалобы и желание чтобы кто-то решил за неё все проблемы, нескончаемое чувство вины, сквозящее в её интонациях, работа которой она уделяет большую часть своего времени, держа в столешнице рецепт психиатра на противопоказание к ней.
Что это? Сгори, но не угасни? Хроническая ненависть к себе?
Всё, конечно, гораздо проще и сложнее одновременно, она просто продукт своего поколения.

А я пытаюсь стать более нравственным человеком, чем я есть сейчас.
Получается ли у меня, если я пишу этот пост. Если думаю о ней в таком ключе.
В её компании так просто начать спасать её, но я не хочу. Я не хочу и не люблю спасать людей.
Мне нужно придумать как отгородиться от неё.

собираю материалы для уроков из всего, что было раньше. тягучее, душное в пору воздуха в спальне, и абсолютно, конечно, верное ощущение того, что это все не-жизнь, что жизнь закончилась там — с теми детьми, теми уроками, теми коллегами.
мы выбираем коробки и арбузы, смотрим лежа фильмы по вечерам, читаем лениво и собранно много всего. но жизнь — та, где ты нужнее, где есть повороты и ветер, а не подъем в тесной кабине фуникулера, где само чувство того, что все рассыпается, дает какую-то животную радость и силу, — всё это там. и не географически, подозреваю, а хронологически.
никому не нужны здесь ни твои, ни мои уроки. и самим нам тут, по большому счету, никто и ничего.

Полічка, вибач, що замість вдячності і підтримки, коли ти мене реально почула, я відповіла потоком нових претензій.
Я не знаю чи це бажання додушити, бо я потенційно відчула твою слабину через те, що ти "прогнулась" і вже не була такою твердою і незламною, якою здавалась раніше до тієї розмови у мене на кухні, і я це використала, чи я просто занадто довго мовчала, чи і те, і те, і ще щось зверху.
Вибач.
Дякую, що відкриваєшся мені. По-справжньому.
Ми дуже рідко бачимось останні місяці, але кожного разу це, якщо задуматись, щось трансформаційне.
Я не знаю як описати наші стосунки, бо це щось дивне і по відчуттях дуже глибоке.
Я дуже вдячна тобі, що ти в мене є і надзвичайно рада, що both of us did not give up on each other.
Люблю, сильно!

Не бойся будущего, оно не настоящее…

Настроение: бутылка красного сладкого.

с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.

в счастливые периоды жизни я не думаю о плохом и наоборот. и думаю мне будет полезно вспомнить насколько все бывало плохо, чтобы больше ценить момент называемый «сейчас»

я начинаю замечать как время течёт все быстрее, а все время данное мне ранее было только раскачивающим аттракционом, менялось только пассажиры рядом и жанры: приключения, драма, комедия и романтика. а слова «я никогда не сделаю так» прилетали искрометным бумерангом, как и слова «вы все преувеличиваете».

начнем с последних слов?

я никогда не понимала почему более взрослые люди были такими нудными, и винила стремление к материальному благополучию. то же стремление я получила, но не ожидала что чем больше ты живешь - тем больше вещей по которым ты скучаешь и жалеешь. особенно чистота эмоции. я люблю, но готовлю все свое хладнокровие на черный день. я боюсь, но расчетливо. почти всегда есть что-то, что нужно продумать, висит над моей головой как непрочитанные уведомления. но рада что мне удается оставлять их прочитанными и выполненными.

я всегда считала людей сошедших с ума недалекими людьми, говоря те же фразы «вы все приувеличиваете, невозможно с тех событии так поехать крышей». пока не поехала сама в один момент: месяц диких истерик с криками, с дичайшей агонией и последующими месяцами алкоголизма. хоть мой мозг стер все это, какие то отрывки дубайских приключении я помню. верю в то, что бумеранг возвращается назад и ударит так же сильно, исход будет летальным.

в какие то моменты я действительно верила что нужно прощать все на свете, может и не говоря открыто, а пытаться прожевать и лишь спустя время оттаять в себе льдинку. а влияние давящей «психологии» заставляло думать что не бывает другого исхода и тащить этот груз не совсем гигиенично. и знаете, если не придавать никакого значения - то очень даже легко, особенно зная что никто в этом мире не без груза.

«я никогда не сделаю так».

этот список куда длиннее, но мне понятно одно. стоит сказать такую фразу - спустя время обязательно сделаешь именно так, поэтому в этом случае - я никогда не получу гражданство в стране европейского союза, не стану арт-директором и не выйду замуж за богатого, умного, бытового не-инвалида с домом в альпах.

Я просру свою жизнь.