новая загадка, которую я хочу разгадать.

В позапрошлом году, в середине ноября я проснулась очень рано, это было 6 утра, зашла как обычно в инстаграм и увидела сообщение от давнего друга, с которым мы очень редко общаемся. Я удивилась, что он так рано написал и решила сразу прочитать.
Оказалось, что он только проснулся и сразу решил рассказать мне свой сон, в котором я умерла. Он сказал что это был ужасный кошмар, что все было как наяву. Он встретил нашу общую подругу, спросил как я поживаю, а она ему ответила что-то вроде «а ты что не знаешь? Она умерла недавно, вот только похороны были». Он решил сходить ко мне на могилу и там была дата смерти - 1 ноября, но он не помнит какого года. Он рассказал это, и видимо понял что напугал, тут же опередил меня своим «зачем я это тебе сказал, забудь».
Ну, вот я второй год со страхом жду 1 ноября, потому что по каким-то мистическим причинам перед этой датой начинает происходить какой-то пипец.
В прошлом году я чуть не умерла от разрыва печени, 2 месяца была в больнице, 40 капельниц со сжигающим Вены лекарством и одни и те же слова медсестер «потерпи, деточка, ты сильная, по-другому никак». Почти каждый день уколы, синяки на тыльных сторонах ладони от иголок, все вены были забиты и убиты. Но все закончилось раньше 1 ноября. Мне кажется тогда я отделила себя от своего тела. Было легче думать, что оно не мое и меня это все не касается. Иначе бы уехала крыша.
В этом году меня снова настигло ожидание, потому что как сказал хирург «у кого-то может быть 200 приступов, а у кого-то один и бинго». Обожаю черный юмор врачей. «Бинго» - так летальный случай еще никто не называл.
В интернете пишут- «после острого приступа смерть наступает в 20% случаев в первые 10 лет, в следующие 20 еще 50%». Прекрасно.
Я в оцепенении, надо что-то делать, но я не могу ни лечится начать, ни операцию сделать. Остаётся только трястись в ожидании, что кто-то вытащит меня из этого оцепенения, потому что у меня больше нет сил.
Мне страшно.

интерактив покидайте любимые песни свои или плейлисты в спотифае можно в яндекс музыке мне слушать нечего

завтра возвращаюсь на работу с курсов так непривычно… сегодня я впервые в линзах одноразовых для зрения главное не забыть их снять

Переслушивала его старые голосовые, снова. Поплакала, естественно, и улыбалась от умиления. Как одно голосовое может вызвать столько эмоций.
Расстроилась, что все это время человек хотел мне помочь, искренне сам, а не когда я прошу, а я думала что сама все знаю и разберусь. И вот мы здесь, когда мне нужна помощь, но я ее уже не получу.
Следующее голосовое с концерта, он записал кусочек песни прости.прощай.привет
Забавно, что мы ехали с В. на машине и играли мои аудиозаписи в рандомной последовательности. И сначала заиграла музыка П., она у меня сохранена. А следующей была песня, которую он записал в голосовом.
Наверно глупо на этом акцентировать внимание. Но такое происходит постоянно, все 10 лет.

ну ладно
момент которого я(мы) ждали с декабря наступил и ты улетел в варшаву
удивительно, такое доооолгое ожидание, а потом раз и я провожаю тебя в аэропорту, и я даже не плачу толком, потому что самая главная мысль в моей голове "не надо показывать как ты расстроена, ведь это расстроит его"
мне не хотелось портить момент своими рыданиями, но теперь они кажется застряли где то внутри меня

этот день, когда ты улетал, был таким странным, будто во сне, помню как мы проснулись, как я пошла гулять с коржиком, под розовыми рассветными облаками, как мы пускали мыльные пузыри с балкона, как шли по пустым(почти) улицам батуми, как неправильно пришли на место остановки автобуса, потом дорога в аэропорт, и мне так хотелось каждую секундочку держать тебя за руку, как будто можно заранее напитаться этим чувством и потом не скучать по этому еще долго, но нет, так не работает

в целом, конечно нет ничего драматичного в этой всей ситуации, я мастер рационализации и раскладывания всех мыслей по полочкам, этот прием работает стопроцентно и дает сбой только в момент пмс, когда я не могу собрать силы на то, чтобы думать головой, а не сердцем

и ты уехал, но мы говорим об этом как об отпуске, и ждем встречи, но только в жизни будто бы немножко сложнее наших планов, и есть всякие нюансы, вроде того, что тебе нравится в варшаве, там есть твои друзья, одногруппники и просто знакомые, а есть я, которой получить внж в польше почти невозможно, и интересно что более ценно?
и если сейчас более ценной остаюсь я, то что будет через 3 месяца разлуки?
я не знаю, и ты тоже не знаешь

мне приятно вспоминать наши будни, где мы просыпались вместе, гуляли к морю, заходили в любую кофейню, много говорили и обнимались, и конечно я хочу думать что все это еще будет и у нас получится преодолеть все сложности

но на деле я ни в чем не уверена, и когда я пишу этот текст у меня катятся слезы
как будто я уже заранее сдалась

я хочу плакать жизнь это невыносимо мне так плохо весь день я тревожилась а сейчас пустота и тошнота всё что я чувствую

Уже несколько ночей меня мучают дурные сны. Это не кошмары с монстрами, как в детстве, когда ты боишься высунуть голову из под одеяла. Это сны, которые легко спутать с реальностью. Они такие натуральные, ты буквально помнишь каждую деталь, будто это было в самом деле а не во сне. От этих снов, нет, не страшно, от них тревожно. Это выматывает.

Хочу знать какой ты человек. Как ты изменился, как изменились твои взгляды на жизнь. Ты все такой же категоричный и принципиальный?!
Хочу увидеть появились ли у тебя морщины, поменял ли тебя возраст. Короткие у тебя волосы или длинные, ты же знаешь я люблю длинные волосы. Набрал ли ты вес, ты говорил что немного толстенький, думаю это даже хорошо. Есть ли у тебя новые татуировки. Ты все еще куришь? Сдал ли ты на права?
Какую музыку ты сейчас слушаешь, какие фильмы тебе нравятся. Помнишь мы смотрели фильмы по скайпу? Я забыла на какое-то время об этом.
Хочу знать такая же нежная кожа у твоих рук. Теперь это не мое дело.
Кто твои друзья, о чем ты теперь мечтаешь, что тебе снится.
Хочу слушать кучу заумных штук, о которых бы я не узнала без тебя. Веришь ли ты еще в мистическую связь?
Хочу знать, что ты думаешь обо мне. Есть ли у тебя девушка, которую любишь? Сделаю вид, что мне это неважно.
Что в твоей жизни происходило хорошего, а что плохого. Был ли ты счастлив.
Хочу просто знать тебя сейчас, быть частью.
А ты считаешь допросом мои вопросы типа «где ты и что с тобой».

За 10 лет нашей дружбы, большую часть из которых мы живем в разных городах, у нас произошли тысяча историй, которые мы пережили по отдельности.

И мне все равно страшно представить, что вторая тысяча произойдет по разные континенты.
Когда я думаю об этом, мне очень тоскливо.

Что я говорю этому? Нет уж, спасибо.
Как я люблю приезжать в города, которые она уже поисследовала. Я очень ленива, и люблю приезжать на все готовенькое.
Я приеду и она скажет, я знаю кучу мест, куда мы сегодня пойдем, где вкусно и где красиво, одевайся! И мы пойдем.

Не все всегда было хорошо, но по итогу мы справлялись.
Дорогая, я верю в тебя бесконечно, и не секунды не сомневаюсь в твоем стремлении. До встречи на Манхеттене.

Жизнь меня просто разрывает на куски.