patheticlub

«

…Если бы я сейчас была с Вами я бы — знаю себя! — врылась бы в Вас, зарылась бы в Вас, закрылась бы Вами от всего белого света, дня, часа, века — от Ваших глаз и от собственных, не менее яснозрящих.»
— Марина Цветаева
0
TooMuch
неразгаданная загадка все же всегда лучше.
0
copoka
Сегодня снимала очень милых ребят. А потом долго шла вдоль набережной и слушала шуршание колес об асфальт.
Неплохой день. Я даже сказала бы чудесный, учитывая спорт в моей жизни. Кто бы мог подумать, да?
0
patheticlub

Буквально я теперь.
Не знаю даже как лучше, как было до этого, когда больше вообще ничего не ощущаешь, или как сейчас, когда хочется кричать, плакать и бежать за своими чувствами, только некуда.

Вообще ничего не ощущаешь, даже физически. Я помню, когда первый раз задумалась о том, что ничего не чувствую. Это было в мае, мы собирались к врачу, я хотела погладить футболку ручным отпаривателем. И пока он еще нагревался, я думала что протру пыль с того места, которое будет прикасаться к белой футболке. Ничего гениальней, чем протереть включенный отпариватель об свою ногу я не придумала. И, конечно же, именно в тот момент, когда я прикоснулась им к коже, горячий пар ударил мне в бедро. Я на секунду расширила глаза от неожиданности, и все. Я не почувствовала ничего, хотя пар был горячий. У меня остался след на бедре, не знаю, похоже это уже шрам, потому что до сих пор это красуется на моем теле. Еще помню слова В. вместо помощи или жалости: - «сейчас будет больно, вот сейчас начнёт болеть». Но не начало.
За день до этого мы были в гостях, и на нашу подругу пролился более-менее горячий чай. Она так долго плакала от боли, ее муж вместе с моим побежал в аптеку за пантенолом. Она закрылась в ванной и плакала. Плакала даже после того, как ей намазали пантенолом.
Я задумалась почему так. И было странно, что я даже не жду, что кто-то побежит мне за пантенолом. Просто собралась и поехала. Без чувств.

Я обрадовалась, когда наконец позволила себе чувствовать. Я смогла послушать музыку, которую не включала долгое время, потому что не хотела чтобы было больно. Я слушала и рыдала.
Я смогла понять, что еще люблю, что могу любить как раньше. И бабочки.
Чувствовала, как будто вынырнула из воды, как будто проснулась.

А теперь мне кажется, что я слишком долго спала. Проснувшись побежала поделиться этим с ним, как будто выбежала по знакомому маршруту, зная что там будут поля и луга и солнце и цветы. Так радовалась, что снова это увижу, почувствую тепло. Но пока бежала не заметила, что там уже пустая земля, все сожжено, все истоптано и никакого солнца.

Зачем тогда это все? Зачем мне снова чувствовать?

2
TooMuch
новая загадка, которую я хочу разгадать.
1
patheticlub
В позапрошлом году, в середине ноября я проснулась очень рано, это было 6 утра, зашла как обычно в инстаграм и увидела сообщение от давнего друга, с которым мы очень редко общаемся. Я удивилась, что он так рано написал и решила сразу прочитать.
Оказалось, что он только проснулся и сразу решил рассказать мне свой сон, в котором я умерла. Он сказал что это был ужасный кошмар, что все было как наяву. Он встретил нашу общую подругу, спросил как я поживаю, а она ему ответила что-то вроде «а ты что не знаешь? Она умерла недавно, вот только похороны были». Он решил сходить ко мне на могилу и там была дата смерти - 1 ноября, но он не помнит какого года. Он рассказал это, и видимо понял что напугал, тут же опередил меня своим «зачем я это тебе сказал, забудь».
Ну, вот я второй год со страхом жду 1 ноября, потому что по каким-то мистическим причинам перед этой датой начинает происходить какой-то пипец.
В прошлом году я чуть не умерла от разрыва печени, 2 месяца была в больнице, 40 капельниц со сжигающим Вены лекарством и одни и те же слова медсестер «потерпи, деточка, ты сильная, по-другому никак». Почти каждый день уколы, синяки на тыльных сторонах ладони от иголок, все вены были забиты и убиты. Но все закончилось раньше 1 ноября. Мне кажется тогда я отделила себя от своего тела. Было легче думать, что оно не мое и меня это все не касается. Иначе бы уехала крыша.
В этом году меня снова настигло ожидание, потому что как сказал хирург «у кого-то может быть 200 приступов, а у кого-то один и бинго». Обожаю черный юмор врачей. «Бинго» - так летальный случай еще никто не называл.
В интернете пишут- «после острого приступа смерть наступает в 20% случаев в первые 10 лет, в следующие 20 еще 50%». Прекрасно.
Я в оцепенении, надо что-то делать, но я не могу ни лечится начать, ни операцию сделать. Остаётся только трястись в ожидании, что кто-то вытащит меня из этого оцепенения, потому что у меня больше нет сил.
Мне страшно.
0
n
интерактив покидайте любимые песни свои или плейлисты в спотифае можно в яндекс музыке мне слушать нечего
0
n
завтра возвращаюсь на работу с курсов так непривычно… сегодня я впервые в линзах одноразовых для зрения главное не забыть их снять
0
patheticlub
Переслушивала его старые голосовые, снова. Поплакала, естественно, и улыбалась от умиления. Как одно голосовое может вызвать столько эмоций.
Расстроилась, что все это время человек хотел мне помочь, искренне сам, а не когда я прошу, а я думала что сама все знаю и разберусь. И вот мы здесь, когда мне нужна помощь, но я ее уже не получу.
Следующее голосовое с концерта, он записал кусочек песни прости.прощай.привет
Забавно, что мы ехали с В. на машине и играли мои аудиозаписи в рандомной последовательности. И сначала заиграла музыка П., она у меня сохранена. А следующей была песня, которую он записал в голосовом.
Наверно глупо на этом акцентировать внимание. Но такое происходит постоянно, все 10 лет.
0
swamprunner7
#3km#cross processing#runrabbitrun#xpro
0
ra
ну ладно
момент которого я(мы) ждали с декабря наступил и ты улетел в варшаву
удивительно, такое доооолгое ожидание, а потом раз и я провожаю тебя в аэропорту, и я даже не плачу толком, потому что самая главная мысль в моей голове "не надо показывать как ты расстроена, ведь это расстроит его"
мне не хотелось портить момент своими рыданиями, но теперь они кажется застряли где то внутри меня

этот день, когда ты улетал, был таким странным, будто во сне, помню как мы проснулись, как я пошла гулять с коржиком, под розовыми рассветными облаками, как мы пускали мыльные пузыри с балкона, как шли по пустым(почти) улицам батуми, как неправильно пришли на место остановки автобуса, потом дорога в аэропорт, и мне так хотелось каждую секундочку держать тебя за руку, как будто можно заранее напитаться этим чувством и потом не скучать по этому еще долго, но нет, так не работает

в целом, конечно нет ничего драматичного в этой всей ситуации, я мастер рационализации и раскладывания всех мыслей по полочкам, этот прием работает стопроцентно и дает сбой только в момент пмс, когда я не могу собрать силы на то, чтобы думать головой, а не сердцем

и ты уехал, но мы говорим об этом как об отпуске, и ждем встречи, но только в жизни будто бы немножко сложнее наших планов, и есть всякие нюансы, вроде того, что тебе нравится в варшаве, там есть твои друзья, одногруппники и просто знакомые, а есть я, которой получить внж в польше почти невозможно, и интересно что более ценно?
и если сейчас более ценной остаюсь я, то что будет через 3 месяца разлуки?
я не знаю, и ты тоже не знаешь

мне приятно вспоминать наши будни, где мы просыпались вместе, гуляли к морю, заходили в любую кофейню, много говорили и обнимались, и конечно я хочу думать что все это еще будет и у нас получится преодолеть все сложности

но на деле я ни в чем не уверена, и когда я пишу этот текст у меня катятся слезы
как будто я уже заранее сдалась
0
n
я хочу плакать жизнь это невыносимо мне так плохо весь день я тревожилась а сейчас пустота и тошнота всё что я чувствую
0
swamprunner7
0
Winnifred
Уже несколько ночей меня мучают дурные сны. Это не кошмары с монстрами, как в детстве, когда ты боишься высунуть голову из под одеяла. Это сны, которые легко спутать с реальностью. Они такие натуральные, ты буквально помнишь каждую деталь, будто это было в самом деле а не во сне. От этих снов, нет, не страшно, от них тревожно. Это выматывает.
0
patheticlub
Хочу знать какой ты человек. Как ты изменился, как изменились твои взгляды на жизнь. Ты все такой же категоричный и принципиальный?!
Хочу увидеть появились ли у тебя морщины, поменял ли тебя возраст. Короткие у тебя волосы или длинные, ты же знаешь я люблю длинные волосы. Набрал ли ты вес, ты говорил что немного толстенький, думаю это даже хорошо. Есть ли у тебя новые татуировки. Ты все еще куришь? Сдал ли ты на права?
Какую музыку ты сейчас слушаешь, какие фильмы тебе нравятся. Помнишь мы смотрели фильмы по скайпу? Я забыла на какое-то время об этом.
Хочу знать такая же нежная кожа у твоих рук. Теперь это не мое дело.
Кто твои друзья, о чем ты теперь мечтаешь, что тебе снится.
Хочу слушать кучу заумных штук, о которых бы я не узнала без тебя. Веришь ли ты еще в мистическую связь?
Хочу знать, что ты думаешь обо мне. Есть ли у тебя девушка, которую любишь? Сделаю вид, что мне это неважно.
Что в твоей жизни происходило хорошего, а что плохого. Был ли ты счастлив.
Хочу просто знать тебя сейчас, быть частью.
А ты считаешь допросом мои вопросы типа «где ты и что с тобой».
2