Скучаю по походам в спортзал и к психологу. Это и вправду делало мое ощущение от жизни лучше.
Спорт помогал чувствовать себя и дружить с телом. Я как будто бы спрашивала себя: ну что, котик, как у тебя там? И вела себя в красивое место, с классным тренером и хорошей музыкой.

С психологом я давала себе время подумать о том, что происходит, хоть мои сеансы были и похожи на "о, это у меня есть час в неделю чтобы наконец то прислушаться к своим мыслям и так уж и быть рассказать другому человеку" Но этот час был.

Я сейчас закрываю свои кредиты, оставляю на жизнь копейки и грущу, если не получается закрыть больше.

Но первым делом, как получится выдохнуть я куплю абонемент в спортзал и пойду к психологу.

Даже если мне кажется, что я эмоционально не вовлекаюсь, зеркальные нейроны делают свое дело: и вот я уже ловлю себя на том, что улыбаюсь во все свои не 32, потому что в фильме герои смеются.
Бесит.
Мозг любит "старое доброе". Кажется логичным, что зеркальные нейроны, помимо прочего, - это попытка мозга понять, что люди вокруг тебя думают, в каком они настроении: нападут ли? Безопасно ли среди них находиться? Получается, функция эмпатии - сделать мир вокруг более предсказуемым, разложить на составляющие, легко вписывающиеся в известные категории.
Так какого дьявола все так превозносят эту эмпатию как необходимость? На кой черт мне ваш эмоциональный интеллект? Мне и так скучно жить. Люди и так предсказуемы. Наше общество уже достаточно безопасно, чтобы я могла забить на него хуй, а?

вчера был замечательный день, но в некоторые моменты я так остро осознавала что вот сейчас было бы так здорово разделить впечатления с тобой

Караоке в барах это кринж. Плохие каверы на soad это боль. Хорошо, что это существует только в барах :)

Прям хочется начинать писать книгу о своих попутчиках в этих длинных дорогах их Чехии в Украину на трех поездах. Часто езжу, часто знакомлюсь с разными людьми, слушаю их разные истории о войне и о жизни в целом, это интересно.

Мысль в моменте, которую я злая сразу не проговорю и не озвучку, но он теперь занимает фоновую роль, заполнение моей тревожности, а не первостепеного персонажа. Мне куда спокойнее уткнтуься в телефон дома с ним, чем без него. Но я все равно в телефоне, или в мыслях, а не здесь, с ним.
Кажется, у всего есть срок годности.
И типа чтобы мне было теперь интересно, надо (как будто правильно) прилагать усилия. Или не надо.

Всегда наступает это блядское купи хлеба
И иногда я сомневаюсь, хочу ли я покупать хлеб всю жизнь

Пробуждения в 5 утра стали чем-то обыденным, хоть я и плохо соображаю до вечера по привычке. С утра думала о том, как завтра выпью свой первый за почти 2 года алкогольный коктэйл. Мне алкоголь еще нельзя, ведь я даже не начала лечение, но я уже если честно устала себя беречь в этом плане и столько всего за последние месяцы было, что хочется не один бокал чего-то, а чисто текилы и как можно больше. И курить, несмотря на то что я никогда не курила.
В общем, саморазрушиться хочется хотя бы на один денечек.

Свадьба моей подруги. Какой-то дурацкий конкурс, в котором гости должны отгадать вопрос, а ведущий говорит ответ. Ответ был 1 минута. Все, конечно, посмеялись, а кто-то даже и озвучил то, о чем все подумали.
А вопрос оказался такой: «на какое время жених может задержать дыхание?»
У меня такой триггер произошел.
Все детство пока я жила с родителями я каждый вечер ложилась в ванну, уходила под воду и считала секунды.
Не знаю даже как правильно выразиться. Я пыталась утонуть, но зная что на это не хватит духа, просто тренировалась сколько так протяну.
Первые секунд 40 очень приятно, - думаешь вот сейчас утону и все закончится. Потом 20 секунд пытаешься себя успокоить, что все ок, это всего лишь минута. Еще пол минуты стараешься думать о чем-то другом, и не сдаваться. Последние пол минуты пытаешься дышать под водой, рефлекторно делая движения, к которым привык в жизни. Но ничего не выходит. Начинаешься дергаться, в ушах стучит, но так и пытаешь себя.
2 минуты обычное время. Когда все более-менее паршиво, то время под водой меньше, когда все очень плохо, соотвественно, больше.
Сейчас у меня снова появилась возможность это делать. Но это все, конечно, просто игра с больной головой и любовь к воде. Ничего серьезного.

парадокс
я больше не могу воспринимать это слово как слово

Cнова в дорогу. Пишу это, сидя в поезде, провожая взглядом осень. Завтра я уже вернусь и меня снова закружит водоворот событий. Но сейчас — дорога.

Осенью особенно тоскливо. Хочется тепла и уюта, хочется вдыхать влажный воздух полной грудью и ни о чем не думать.

Рабочие дни еще не начались, но очень близко подкрались. Прям дышат в спину.
Радостное чувство, желание поскорее окунуться в это движение. Я соскучилась.
И все же испытываю тоску. Значит, отдых получился замечательным.

Какая же это все хуйня, носить такую голову на плечах. С кучей ненужных мыслей, ебнутых действий. Как я сам себя заебал вы не представляете.