не первый раз снится сон о том. что я пытаюсь уйти от него и не могу, даже спустя год меня мучает страх, почему мне страшно?

во сне я переплываю через море чтобы оказаться в другой стране подальше от него и все равно меня это не спасает, и во сне он не причиняет мне боль физически (как и в жизни), но почему то рядом с ним я чувствую себя связанной, несвободной, я паникую и мне кажется я никогда не смогу уйти, и при этом желании уйти есть так же чувство вины, он выглядит невозможно грустным, подавленным и опустошенным, но я не могу ничего с этим поделать, я не хочу находиться рядом

и весь сон - просто стремление убежать
так странно, целый год прошел, а мне все еще снятся такие сны, что они говорят о 7ми годах наших отношений?

господи блять я не могу уже. я не считаю себя какой-то супер особенной, красивой и т.д. Говорю это к тому, что уже сто лет блять я не могу влиться в любые компашки. вокруг меня всегда много клевых и веселых людей с которыми не продолжается общение потому что все сводится к тому что ктото влюблен в меня и это всегда негативная ситуация в итоге. я блять правда не могу уже, вчера собирались с одной компанией. было весело клево и уютно. мы собрались просто выпить. люди разные, ни о какой симпатии к себе я не слышала ни там, ни до этого. и в итоге мы сконнектились с одним челом. было максимально уютно и прикольно с ним, мы как то не сговариваясь все время сидели рядом, он обо мне заботился и все это видели. и когда я ушла с ним спать в комнату, меня три раза вытащили не знаю зачем. ну точнее уже понятно. и там начались обиды какой-то мини срач. я просто такая злая пиздец, хочу больше никогда не общаться с людьми блять

04:32
Сегодня уровень тревожности вышел за пределы стратосферы

Я пришла с бара. И сейчас я не совсем трезвая. Но мне надо по свежим эмоциям кому то высказать свои мысли, а кому не знаю. Поэтому напишу.

Я замужем, и у нас потрясающие отношения, я люблю своего мужа. Есть забота и понимание.

Однако не так давно я еще была свободна, очень сложно отказаться от своих привычек холостяцкой жизни. Да и к тому же внимание всегда приятно, я никогда не считала флирт за нечто большее.

Сегодня мы с нашей беговой тусовкой зашли в бар, там же еще познакомились с компанией. Ко мне в открытую подкатывал украинец живущей в Испании. Очень милый, спортивный, красивый, харизматичный, и хороший парень на первый взгляд. Звали меня поехать с ними посмотреть природу Аджарии завтра, он за рулем, так что никаких грузинских водителей. Их компания в целом произвела очень хорошее впечатление.

Но я замужем, и я люблю своего мужа, об этом не забывала. Однако сейчас у нас трудности с деньгами, и это нельзя не замечать. Я ненароком задумываюсь о том, что выбор сделан, а правильный ли он.
Я пугаюсь мысли что выбрала не того человека. Вдруг мы и правда не те друг для друга. Будь у меня самой все более приятно с финансами, сделала ли бы я такой выбор!? Или будь у него сейчас получше с финансами, задумывалась ли я бы вообще о правильности этого выбора. Да, все дело в деньгах, но это важно. Жить в стесненных обстоятельствах очень даже неприятно. Как бы я не отгоняла эту мысль, она всегда меня настигает.

И эта мысль сидит во мне давно, и дело ни в сиюминутном появлении какого то парня побогаче и перспективнее, и страха остаться одной, нет.
Есть во мне страх пропустить того, потому что в какой то момент выбрала не того. И не потому что кто то плохой, а просто каждому свое, и с кем то тебе лучше чем с другим. Тот ли выбор я сделала…
И нормально ли сомневаться, когда ты уже в браке…
_

но сейчас произошла качественно иная трансформация
не пограничная ярость, а способность выдерживать неизвестность и отдаление

Готовлю печенье с шоколадной крошкой и горячий шоколад.
Вообще я сегодня неудачница.
Должен был быть экзамен, но у меня закончилось действие справки - так что во вторник пойду по всяким инстанциям получать бумажку, что тварь дрожащая и право имею.

я бы заплакала, но у меня нет слез
боль трансформируется в стремление разрушать