я смотрю на свое изувеченное тело
мне грустно, мне себя жаль
какого это, всю жизнь прожить в скорлупе
никогда так и не испытав подлинной близости
лишь ее дешевые и до предела извращенные суррогаты
но ведь и их лишиться мучительно больно
больно остаться без иллюзий о том, что близость возможна
не только в красивых теориях, которые я знаю уже наизусть
а в жизни, моей жизни
от меня осталась лишь оболочка
да и она уже не в силах выдержать те импульсы разрушения, которые, как ни курьезно, служат защитами от настоящей боли
мне хочется располосовать это тело
мне хочется просто однажды закрыть глаза

У кого снова сломался телефон?
У кого нет денег на новый?
Как работать без телефона?
Как заработать на телефон, если без него нельзя работать?
парам-парам-пам
трунь

Это приходит и уходит как волна. Я просто жду момента, когда стану настолько отрешенной, что перестану совсем чувствовать.

ну и что
пусть даже я сомневаюсь что мы сможем одолеть все это
но сейчас я хочу чтобы мы смогли, хочу чтобы мы прошли этот путь и остались вместе
хочу чтобы мы были сильнее времени и расставания

хочу верить в нас
мы сможем и еще будет сотня вечеров где мы будем сидеть в обнимку и улыбаться тому, что какие мы молодцы

я так скучаю

ну что ж, полтора года спустя я бы хотела написать, что я живу гораздо лучше, но оказалось, что я все еще в той же яме, просто в другом виде.

Человек, который бил себя в грудь, что независимость и свобода - его главные ценности, застрял без работы уже год как с другим человеком с непонятными отношениями в другой стране, зависимый от него в плане оплаты жилья.

Почему год без работы? Я уволилась, сначала не понимала, чем заниматься, в итоге решила вернуться к прежней профессии, все еще не разобравшись с психологическими проблемами ее восприятия. Ем кактус и плачу, в общем. Я боюсь искать новую работу, понять, насколько я деградировала, насколько я тупая, следовательно, не ценная и не заслуживающая жизни в моей голове.

Такая изначальная точка. Выберусь ли я? Посмотрим

Если мне больше не будет больно, это значит мне все равно и я больше не люблю?

Я устала от боли, но все это так долго со мной, что я уже не понимаю как жить без этого.

вчера во время нашего разговора я поняла что я начинаю сомневаться

Проснулась с единственной мыслью.

Что делать взрослому человеку? То есть, чем заниматься? Или даже так: чем себя занимать? Ведь после 30 социальный институт если не прилип (дети-работа), то ты как бы свободен. И шо делаеть с этой свободой?

Я как-то откровенно заибалась страдать что это не так, и это не так в жизни, при этом не зная как оно должно быть у меня. И именно у меня, поскольку то как оно у массы других - меня не устраиваает, не вдохновляет, а еще больше угнетает.

Вопрос, который реально отрывает мне глаза на собсвенную своду. И вопрос, который только подчеркивает мою неспроможність (забыла как будет на рос) оплатить собвенную свободу.

Я ведь так много хочу! Хочу, как там было, жить интересно, читати книжки, бути шпіоном, дресирувать любиму обізяну і ходить в оперу, получать удовольствіє.
Вот что хочу.

Хочу просто делать то, что хочу. Экспериментировать. Создавать. Может факапить и смеяться с этого. Я жить хочу.

И отчаянно не хочу быть с людьми, которые не поддерживают меня в этом.