когда было нечто сверхважное, были дедлайны
у меня была возможность расфокусироваться (мой психоаналитик бы подчеркнул здесь это слово, учитывая ту конверсию, которая произошла)
а теперь всю эту пожирающую пустоту я пытаюсь заполнить лишь одним
может, мне снова начать общаться с людьми?
даже если они мне не слишком интересны
или может снова начать курить?

мне нужно проверить
ослабить хватку и наблюдать
да, ожидание для меня невыносимо
но эти мысли хуже
я, кажется, снова впала в навязчивость

меня обычно накрывает в транспорте. наверное, остаточное от усталости. я сама себя загоняю, хотя все не так ужасно в жизни.
долго не писала в блоге, поэтому сейчас это кажется неимоверно тяжёлым. я больше привыкла прописывать персонажа, а не анализировать себя. но, наверное, это терапевтично — хранить свою память.
через пять дней должен быть готов диплом. а защита меньше чем через месяц. после того как я сдала госы на четыре, меня уже ничего не волнует абсолютно. я морально готова даже на три за вкр. хотя, если так случится, я уверена, мне будет тяжело. по всем предметам за 4,5 года у меня пятерки (кроме истории на 1 курсе), за все зачеты, практики, экзамены. я бы не сказала, что мне это стоило огромных усилий. если честно, вообще не стоило. но все равно так обидно было споткнуться на финише. когда ехала из универа после госов — чувствовала себя стивеном джеррардом. и от этой мысли стало сильно легче. потому что мой стамбульский финал в этом универе уже был. теперь, для сценарного баланса, надо обосраться. футбол — лучший пример жизненных процессов.
на тему кульминации в университете. я поставила нам прекрасный выпускной показ на последней сессии. красивую постановку. немного старомодную и без хорошего оборудования (со светом знатный пиздец был). привычно взяла себе очень маленькую роль, поэтому имела удовольствие посмотреть финал из зрительного зала. сидела рядом с комиссией и так сильно расчувствовалась, что почти заплакала. комиссия улыбалась и все тоже очень прониклись. нас потом так долго разбирали и хвалили, что у меня лицо все горело от счастья. лучший момент всей этой учебы. мой режиссерский дебют.
новый год отмечаем у меня. я и все мои друзья. как в школе. и из-за этого я впервые за много лет жду 31 декабря. очень хочется всех увидеть и напиться вместе. все равно есть надежда, что если мы будем вместе на куранты, то весь год тоже проведем вместе.
в этом году взросление ощущается очень сильно. я так отчаянно всю жизнь старалась поступать правильно, а теперь поняла, что ничего страшного нет в проебах. и что отсутствие дерьма внутри не делает тебя взрослым. взрослым тебя делает только ответственность за свои поступки. и не отсутствие страха, а умение его побороть и признать. короче, не нужно закапываться. нужно сделать, даже если тебе неприятно и стыдно. в этом и есть искупление.
еще поняла, что всю жизнь пытаюсь достичь не счастья, а именно искупления. страдать во имя чего-то, а не просто так. пройти цикл, а не срубить на корню. я все равно смотрю на жизнь и происходящее тут со сценарной точки зрения, ищу закономерности. я не верю в судьбу, я верю в сценарный план.

Люблю, но не отпускаю.

разговариваю с дочкой моей начальницы. она уже взрослая, заканчивает школу, ведет у нас лофты и очень мне нравится. хочет поступать на мою специальность в универ. я была очень на нее похожа в 16 лет. сейчас я намного старше, я в гриме, в кардигане, уставшая, ем чипсы и меланхолично вырубаю нашей квестовой команде свет. они громко орут. я включаю свет назад, застываю гору чипсов в рот и говорю:
— ну вот тони старк мне тоже нравится, он самоотверженный самоубийца. как эрвин!
— тебе значит такие мальчики нравятся?
— немного странные, да.
— немножечко мертвые
— да, все правильно, немножечко мертвые.
итак, немножечко мертвый мальчик. шесть лет. как в это можно поверить? так много всего хочется написать, на самом деле. но на моменте осознания, что прошло просто нереальное количество времени, слова кончаются.
сегодня утром я ходила на маникюр, долго спорила про дизайны с моим мастером. поздравляла ее с новым годом. потом ходила до банкомата по снегу и клала деньги на карту, заказывала продукты. много-много часов убиралась в квартире. губкой мыла плинтуса. вынесла какое-то нереальное количество мусора. смотрела фоном битву сильнейших — мое гадкое удовольствие. я о тебе практически не думала. наверное, старалась не думать. не знаю почему. в этом году у меня нет никаких новых мыслей по поводу твоей смерти. в конце концов, от всех этих тяжёлых мыслей осталось лишь тянущее чувство где-то внутри. камень скорби на груди, который всегда теперь со мной.
я смирилась с тем, что никогда больше тебя не увижу. и смирилась с тем, что мы не будем вместе счастливы, что я буду счастлива и без тебя. смирилась с твоим выбором. со многим, на самом деле, смирилась за эти годы. признала свое бессилие тогда и бессилие сейчас. я ничего не могла изменить в твоей голове, мне было шестнадцать лет. и не было никакого ебаного смысла в этих многолетних самокопаниях. все равно все осталось как было.
я бы больше всего на свете хотела оттирать губкой плинтуса вместе с тобой. ходить по снегу вместе с тобой. переписываться с тобой. записывать тебе кружочки в телеграмм. делать все эти глупые повседневные вещи из которых состоит обычная жизнь.
я так ужасно устала за все эти годы без тебя. и устала от мысли, что придется всю оставшуюся жизнь тут быть без тебя. это не укладывается в голове. когда я об этом думаю, мне кажется что меня изнутри разорвет моя собственная горячая, отчаянная злоба.
ладно. вот и еще один год. я очень сильно по тебе скучаю. очень хочу тебя обнять. храню тебя в своей памяти, как самое дорогое и любимое. прости, пожалуйста. очень сильно тебя люблю. спи спокойно.

свобода или пустота?

страшно
что если я уеду так далеко и так надолго, то всё что было здесь разрушиться и исчезнет

и возвращаться будет некуда

ох, помни, тревога лжёт и все будет хорошо, никто тебя за месяц не забудет и не вычеркнет из жизни

ЙОБАНА РУСНЯ
Знов їбаше по місту…
Хочу щоб парашку зрівняло з землею

Раньше мне почти не снились сны, а сейчас я каждую ночь мучаюсь кошмарами.

вопрос, занимающий типичную истеричку
это вопрос пола
я женщина или я мужчина?
что значит быть женщиной? что значит быть объектом мужского желания? разменной монетой в патриархальном мире мужчин, доминирующих и властвующих
женщина ли я?
со стороны обыденного сознания этот вопрос звучит абсурдно. ну конечно я женщина, ведь у меня женские гениталии, я вполне себе гетеросексуальна (хотя, возможно, бисексуальна), то есть здесь все более или менее ясно определено
но если переместиться в область психического
однозначность теряется
женщина ли я в психическом отношении?
мне никак не даётся эта роль. что значит быть женщиной? быть объектом удовлетворения желаний мужчины? быть женщиной функционально? подчиняться, обслуживать и удовлетворять? увы, но во мне нет этой свойственной женщинам пассивности и жеманности. я слишком инициативна и привыкла выражать свои желания прямо. да, я умею манипулировать и соблазнять, но во мне соблазнительна, скорее, моя прямолинейность. я не стану заискивать с мужчиной, которым хочу обладать. я поставлю его перед фактом своего желания, против которого ему будет сложно устоять. я не привыкла подчиняться, мне больше нравится подчинять. мое желание - это не каприз, это закон. закон для мужчины, который желает быть подчинённым мной. я протестую против женской позиции вплоть до отказа заводить детей. родить младенца - значит, признать себя женщиной. отказаться от силы и власти, доступной мне, попасть в состояние уязвимости и зависимости. это нечто немыслимое и равнозначное смерти, уничтожению. вот чему адресован мой внутренний протест.

в долгосрочной перспективе
моя победа, конечно, гарантирована
я - то безумие, которого не случится с ним больше никогда и которого ему всю жизнь будет не хватать
но стоит ли оно того?
стоит ли мне так сильно разрушать человека
возможно, это лишь повторение того, что было сделано со мной?