в двенадцать часов ночи еду на эскалаторе и прижимаюсь щекой к сашиной мягкой шубе. думаю о бактериях. мои волосы пахнут тиной (из-за травяного крема для волос) и сигаретами. внутри ощущение какого-то полного спокойствия и счастья. вопреки многому.

квест все строится. божьей помощью и нашими нечеловеческими усилиями. мы красим, красим, красим, шкурим, грунтуем и потом опять красим и покрываем лаком. раньше мне казалось, что любить это место еще сильнее уже невозможно. но, как оказалось, возможно. теперь, когда в каждом маленьком предмете наша частичка, я уже чувствую локу продолжением себя. продолжением нас. так сильно хочется открыться. и снова пугать людей. не могу дождаться. так много нового придумали крутого и интересного.
мне кажется, что если существует всякое незримое, то мы локу напитали нашей правильной энергией. нашей огромной любовью, предвкушением, профессионализмом и счастьем. поэтому этот корабль должен хорошо успешно поплыть. сегодня вечером, когда мы с сашей сидели в кино, я наконец-то придумала нам новое название. как-то легко и спонтанно оно просто пришло в голову. новое идеальное название. идеальное.

06.03.24

хочацца рабіць банальнае, канвенцыянальна рамантычнае.
надрукаваць сумесныя здымкі, паглядзець падлеткавыя фільмы тыпу twilight, v for vendetta ці hunger games, паплакаць над гісторыяй Алішы і Саймана з misfits, праслухаць адтуль саундтрэкі, проста паплакаць 3 разы за вечар. хочацца патрабаваць абдымкаў і цёплых пяшчотных словаў.
я вельмі сумую, але ні аб чым не шкадую.

06.03.24

апошнім разам я пісала блог у годзе 2015-16. хачу праверыць, што гэта было - мода ці патрэба.
вось і пабачым.

Ще одна жахлива ніч, летять над будинком, мене всю трясе

Иногда плачу, пока никто не видит и не слышит, потому что болеть этой болью сил уже нет. За 4 года можно было бы привыкнуть, скажет кто-то. И этот кто-то вроде как будет прав, пока не дойдет до сути боли, до ее истоков и глубины, которой нет.

Вчера я как-то невольно стала слушателем и наблюдателем некого пиздеца.
Цензура на эту ситуацию не распространяется.

Я не знаю, как помочь. И не уверена, что вообще могу помочь. Это не тот случай, когда можно обчесать проблему за винишком и жизнь станет немного легче.
Все слишком тяжело. Я даже до конца не верю в реальность истории, которую услышала. Вот с такими розовыми очками я иду по жизни.

Лично у меня нет ресурса и правильных знаний поддержать человека на плаву. Здесь нужен специалист, иначе ситуация из пиздеца может запросто превратиться в эпитафию. Все вот настолько серьезно.
И от ощущения давящей информации болит голова и сводит живот.

Могу ли я вообще помочь? Не сделаю ли я хуже?
Готова ли я впустить в свою жизнь эту темную историю?

И множество других вопросов крутятся у меня в голове. Почему эта история и этот человек появились в моей жизни? Как я притянула к себе это? Знак это или предупреждение? Могу помочь или утону вместе с человеком в бессмысленных попытках?

И уж слишком много в этой истории вещей, с которыми я не хотела бы иметь дело.
И слишком мало я знаю человека, чтобы нырять в омут с головой, забывая о своей жизни.
Это ли не ответ? Но почему-то я все еще об этом думаю.

Человек выставляет разумность как главную причину своего превосходства над остальным животным миром, но при этом маркирует как ненормальных тех, в ком разум окончательно восторжествовал над природным началом.

Сколько воли нужно, чтобы довести себя до анорексии?
Насколько силен разум, если он создает для тебя твой собственный мир в голове, вместо того чтобы подстраивать под мир внешний?
Асексуальность и фригидность разве не дары, провозглашающие освобождение от животных порывов?

Или это добродетели, только если ты при этом прикрываешься религией?

По итогу человек - все то же животное, научившееся создавать для своих инстинктов и потребностей красивые обертки из слов, одно из которых - норма.

глупо все это, конечно. но никуда не исчезает больше, совсем, даже ни на минуточку, это желание всё закончить. ночью накрывает сильнее: хочется быстро выйти на балкон и опрокинуться.
ничего же не произошло. еще ничего не произошло. или всё уже случилось, а дальше только последствия.
самое сложное будто - отделить ту свою подростковую дневничковую субличность, которая осталась жить свою унылую жизнь в челябинске, от всех остальных. от каких, например. от той всем довольной читательницы блогов и гороскопов в москве, жизнь которой закончилась в том феврале. от эмигрантской жены. от ребенка, который ненавидит знакомиться, шум и котлеты в садике.
а дальше как будто и нет никакой. ведь никакого будущего у меня тоже нет.

Почему чтобы выносить отвратительное поведение шизоидов в весеннее обострение, таблетки успокоительного приходится пить мне?
Отвратительно идут последние смены, пьяные люди, хамы, неблагодарные, претензиозные… весь цвет шизиков тащит на осмотр к врачу своих здоровых конечно же животных…
Дай бог мне терпения и сил.
Прости меня Полина я была сегодня не права, от усталости и бессилия я вела себя ужасно. Не знаю как себя теперь прощать за ту боль которую я причиняю невинному когда нахожусь на грани.
…
Мне нужен отпуск.

Хочеться щоб на їбаній росії стався землетрус такої сили щоб всіх до єдиного там засипало. Щоб ви всі здохли страшною смертю русняві виродки…

итак, завтра конец этой странной зимы. я сделала себе достаточно хороший квест - переехав в самый слякотный месяц осени в город своей любви и сердца. пережила его тут со всеми депрессиями. пережила зиму со всеми вытекающими последствиями. начинаю свою новую веселую жизнь весны тут же, пока внутри меня клокочет ощущение будущего. ощущение всего классного, что произойдет за эти теплые полгода.
сколько времени понадобилось, чтобы во мне родилась эта прекрасная девушка, которая со спокойствием и безмятежностью смотрит абсолютно на все. ощущение того, что я не вечна, что в любой момент я могу погибнуть даже в своем доме, где казалось бы я в безопасности должна быть, дает мне силы на счастье, которого я так усердно пыталась добиться или ждала хрен пойми откуда. люди кажутся обычными и мне не хочется каждого оставить рядом с собой навсегда. я такую легкость ощущаю невероятную. не хочется зависеть от обстоятельств, мест и людей. и это прелестно. я благодарна себе очень сильно, что так стойко переношу все. с большим позитивом. это наконец-то та самая любовь, которую я так ждала. только моя к себе же. ура!!!

Увидимся Весной…