С каждым днем трезвость становится привлекательнее и привлекательнее. Забытое чувство ясности просыпается. Надо бросить. Бросить. Окончательно. Никаких «один раз, потом все». Один раз — это развод на вечность)

Почему так трудно быть человеком?

Все кажется, таким сложным и враждебным. Мне надо восстановить самооценку и вновь поверить в себя. Что я что-то могу сделать. Пока поиск работы не дает крутых результатов. Ничтожество.

Внутри по-прежнему пусто. Никакого огня. Хочется больше разобраться в чувствах. А что-то кроме страха и ненависти существует?)

Как же я за… устал спать и не просыпаться!

вторник. день недели, который я не люблю. и мы все куда-то едем в метро. меня тошнит по утрам весь последний месяц. наверное, потому что я никогда не завтракаю и много курю на голодный желудок.
слезла с осенней платформы на летние кеды. из-за этого чувствую себя ужасно маленькой, совсем близко к земле. это беззащитное чувство, наверное, могут понять только люди ниже 160. недавно было собрание на работе, и мальчики полным составом приезжали играть в новый квест. мы потом курили вместе на улице, и я (с ужасом, если честно) очень явственно поняла, что я пиздец маленький человек. в очередной раз. парней отбирали по росту, они все 185+. это, в лучшем случае, на тридцать сантиметров больше меня. на тридцать сантиметров человека. обычно меня это не парит абсолютно, но иногда я вспоминаю об этом с ужасом. например, когда покупаю себе детские платья и туфли.
рассматриваю людей. люди тоже меня рассматривают. сегодня они мне нравятся. нравится смотреть на лица. со мой такое редко происходит в последнее время. обычно я еду в метро и опускаю глаза вниз, чтобы никого-никого не видеть. но сегодня я рассматриваю чужие макияжи и прически. смотрю на женщин. почему-то, несмотря на то, что я тоже в 9 утра с полным макияжем и чистыми уложенными волосами, не чувствую никакой принадлежности к ним. не чувствую какую-то причастность к этому женскому миру. а он вообще есть? у меня такое в последний раз было в школе. чувство, что ты недостаточно девочка. хотя я всегда носила юбки, делала маникюр каждый месяц начиная с 15 лет, каждый день рисовала стрелки и носила кучу украшений. а еще я играла в футбол, пила светлое пиво, поясняла за тони старка и использовала в речи слово «брат». короче, застряла в гендерных стереотипах, которые ничего не значат. в конфликте внешнего и внутреннего. это, на самом деле, вещи не связанные, но внутри вызывают странный диссонанс.

Раньше я думала, что ещё молода для того, чтобы иметь личность.

Теперь, когда моя личность стерта, я поняла, что раньше она была.

В некоторые моменты, я могу снова ощущать старую себя. Вспомнить привычки, настрой и мотивацию. Но это усталые воспоминания.

Я не могу вернуться к старой версии, а новой нет. Мой мозг разложился от н2ркotы: память рыбки, скорость соображения - ленивец, лень - масштабов айсберг. Всё просрано к 27 годам. Ох.

Это к тому, что я ничего не соображаю, словно способность составлять разные пазлы и вести разные нити жизни - разрушилась.

Одновременно в голове полнейшая пустота и куча ГОВНА. Оно вертится без остановки, но пользы от него 0.

Раньше казалось, меня ждет прекрасное будущее, думала, что у меня есть таланты, способности или хоть что-то, чем бы я могла быть полезна миру. Теперь осознание — я толпа. Обезличена. Ничего. Ноль.

Как жаль, что никто так и не прилетел на голубом вертолете, чтобы спасти меня. От самой себя?

Що ж, більше не писатиму тут про проблеми у стосунках. Не знаю, не можу відмахнутись від думки, що чиїсь очі до того долізуть. Які не треба. Завела окремий закритий щоденник для прямо глибоких думок і почуттів, буду там виписуватись, бо носити те все непідйомно важко.
Від постійних думок та стресу крутить живіт й неможливо розслабитись. А ще від втрати довіри. Двічі.

Как же неистово сложно вспомнить, как летать, когда так давно этого не делал.

На часах 18:00. Я в туалете около зеркала освежаю румянец на щеках соткой саплицы, подкрашиваю губы. У меня встреча!
И вот я иду под песню Flower Face - Cat's Cradle и весело напеваю. Мне кажется, что это была идеальная доза. Скромность заткнулась.

Всё наше время я посмеивалась. Но это не спасло.
Я поехала на настолки.

Сегодняшняя ночь, как и предыдущие были практически без сна. Лишь иногда организм выключает на пару часов мозг, что бы я ни о чём не думал, но потом, всё же, опять прихожу в себя и всё по очередному кругу. На этой чудесной карусели понимаешь насколько ты никому не нужен со своей головной болью. Понимаешь насколько ты одинок в своих мыслях, кроме тебя до них нет никому никакого дела. Крутиться тут ещё очень долго. Может хоть немного попытаться разглядеть пролетающий мимо мир, но пока всё смазано. Размытые вытянутые фигуры, силуэты и свет, сливающийся в полосы, это все что могут разглядеть мои слезящиеся от ветра жизни глаза.

Что же там пьют для крепкого сна? Ромашку, зверобой… Не помню. И даже гуглить не хочется. Почему же так? Любого, кого не спроси, все знают для того, чтобы не спать - нужен кофе, но я уверен, добрая половина населения знать не знает, что пить что бы уснуть. Моя бабуля точно знала. Она знала все про траву. Она хоть и была не образованна, но обладала феноменальной памятью и сохранила трезвость и твёрдость ума до самой последней минуты своей жизни. Вот бы тоже так суметь. Не съехать с катух раньше времени. Вот бы поверить в то, что где-то ещё есть тот, кому пригодится моя больная голова. Не хочется, совсем ничего не хочется.

Иногда мне кажется, что я "слышу", когда ты "колдуешь"…