А снег идет стеной, а снег идет весь день, а за той стеной стоит апрель…
Холодный апрель. Горячие сны.И вирусы новых нот в крови…
Мелкими корявыми буквами он вывел: 4 апреля 1984…
               Как много великих людей задумывались в своих произведениях про апрель. Кто-то на него надеялся и ждал, чего то большего, кто то ничего не ждал, понимая, что ничего он не принесет. Но, все же, все они подмечали каким он был холодным. Лично я себя отношу больше к тем, кто ничего от него не ждёт.
             И, действительно, снег летит мелкими мошками забивая глаза, сильный ветер, сильнее чем в феврале. Какой он уже по счёту такой холодный? 4 апреля символичная дата теперь и для меня. Стоит ли помечать мою прошлую жизнь в календаре 4 числом? Черт его знает…
            Постояв в булочной, ничего не купив, сделал шаг за дверь и попал в трамвай. Очень удобно. Они всегда практически пустые. Либо я в него попадаю в такое время, когда он не пользуется популярностью, либо на нем езжу я и ещё два с половиной человека с целого города. В то время, когда я был студентом трамвай меня доставлял к дверям моего мехфака со скоростью света, это было настоящее спасение от пробок, особенно в те моменты, когда я просыпал до последнего будильника. Теперь он практически пустой, катится еле еле, громыхая колесами, да и студент, теперь уже кто-то другой.
           На какой остановке выйти что-бы погулять у реки?- спросил я у двух девчонок зашедших на заднюю площадку. Они были явно из тех, у кого сумки забиты книжками, а голова несбыточными мечтами. Большими круглыми очками и красивыми улыбками они охотно вступили со мной в разговор. Ну и зачем мне это надо? Я же сам вижу в окно: где река и где выходить… Наверное надежда… Надежда, что с ними, хотя бы, еще всё нормально. Забыл я уже, когда действительно искренне радовался чему либо, но точно помню, что такая вот девушка лет 20, меня заставила улыбнуться и расплыться от умиления. Она была хрупка, с моложавым лицом и с ясными синими глазами, и самое главное, она единственная из всех бабищь того бара, не хотела долбануть по всему миру из всего ядерного потенциала, и не желала оказаться в эпицентре ядерного взрыва за великого пууу. Я ее обнял крепко крепко, сказал пару добрых благодарственных слов за все наше не продолжительное общение и поехал во свояси. Не помню теперь как зовут, и скорее всего, больше никогда не увижу ее. 
            Что только не вспоминается и не думается в моём любимом 6 трамвае. Спящая голова на моём плече никогда не узнает о моих мыслях и воспоминаниях. Одно из немногих мест, где я ощущаю себя максимально спокойно, так же спокойно, как псих-больной ощущает себя в палате под сильнейшими транками. Надо же, я люблю трамваи… Оказывается, можно любить, даже то, что уже не живое… Главное об этом никому не говорить.

В какую-то из ночей вышла гулять, во дворе шла компания ребят. Я по привычке начала всматриваться вдруг это знакомые.
Раньше выходишь из дома и всегда встречаешь кого-то из своих. Со школы, со двора, знакомые знакомых. И всех знаешь и всем рад.
А теперь все свои разъехались по разным городам, странам, или просто спят уже давно по домам.
Грустно смотреть как гуляют чужие компании, грустно вспоминать как это было у нас. Теперь это их район и их время.

Как бы не было плохо, только самому можно это остановить.

Мне с каждым днем становится лучше. Решила пока просто кайфовать и работать над состоянием. А затем уже выбрать свою точку внимания.

Пока меня привлекает программирование, но трудно представить, сколько времени мне понадобится для его изучения.

Но никаких других перспективных веток развития в жизни я не вижу кроме айти и ИИ)))

Начала благодарить себя каждый день. Говорят, десят недель благодарности себе могут вывести из депрессии. Ну иду иду.

Пока это какие-то хаотичные записи. Хочется больше структурности.

мне всегда снятся сны. даже если я ложусь на 10 минут между играми. недавно обсуждали это с моей начальницей и нашей стажеркой, которая повернута на самоанализе и психотерапии. она сказала, что мое подсознание таким образом пытается мне что-то сказать. если это правда так, но есть вопросы. к моему подсознанию.
сон такой: я в гриме гоняюсь по локации за семьей, которая собирается прямо сейчас травить тараканов на квесте. а травить нельзя — игра через пол часа. будет вонять.
и еще такой сон: я ищу убийцу человека в поле подсолнухов
и вот такой: мы с мамой готовим торт, но на кухне и вместо соли и сахара — саморезы и гвозди.
и вот такой: я вырываю себе все ногти пилочкой для ногтей. очень больно.
и еще: я фотографируюсь на обложку журнала с собакой. собака типо такса. белая. она меня облизывает.
и следующий сон: мы с тобой рисуем граффити на бетонной стене. и едет электричка с кучей людей. ветер от электрички поднимает мне юбку. и мне очень жарко в этом льняном черном сарафане, который я носила, когда ты еще был жив. давно. а ты очень-очень счастливый. даже улыбаешься. и я точно знаю, что это ты, потому что у тебя (как у тома круза) зуб посередине верхнего зубного ряда. я курю сигарету и жую какую-то сладкую жевачку. и так явственно чувствую этот вкус. и так явственно ощущаю тебя живым, теплым, материальным. я тебя трогаю за руки. а потом просыпаюсь в метро, судорожно трогаю себя. я в пальто, в осенних ботинках. сейчас сраные 9 утра, а впереди целый день. и иногда я так сильно ненавижу свое подсознание, которое посылает твой образ ко мне по утрам. потому что потом я весь день обречена быть тут, а не рисовать с тобой баллончиком на стене. и так хочется вернуться туда, но нет никакого сарафана черного уже давно. в вагоне жарко, у меня болит голова от давления и горло першит. в наушниках играет что-то на корейском, реп. тебя бы стошнило от этой музыки. я смотрю на свое отражение в стекле вагона. и очень хорошо выгляжу. только так плакать хочется. но потом отпускает.

захотелось мне собрать все самое запоминающее за пять лет в один видеоклип. нашла много всего, что тронуло то, что казалось было мертво.

впервые я почувствовала не злобу и обиду, а ту же любовь? это не похоже на то, что я чувствовала ранее. не ностальгическое, не желание прорваться в этот электронный остаток прошлого. а скорее, как же мне повезло все таки полюбить в этой жизни. я и сейчас вижу в этих видео что мне было ценно тогда.

лежать вместе голышом, пальцами поглаживать чуть шероховатую кожу. любоваться трещинками на пухлых губах. глупые затеи, которые оправдали свое прилагательное и вырвали с меня дикий хохот. фейковый день рождения. резкие поездки по европе. мои безосновательные вспышки недоверия и злобы. это смешно, и так дорого. это дорого, и я кажется заплакала.

пожалуйста, пусть это будет не последним в моей жизни. я хочу снова любить, я хочу снова быть любимой и знать это уверенно. я хочу чтобы меня любили правильно. и это точно не то, чему я хочу спеть «до встречи через тысячи лет».

сейчас мне внезапно стало плохо. некое уныние, слабость, усталость вместе с тошнотой. нежелание что либо делать, слышать и видеть. просто полежать некой вещью в темноте, не чувствовать никакого настроения: стать пылью, которой абсолютно все равно где лететь и где осесть. без чувств, позитивных или негативных. без мыслей, стремительно сменяющие одну за другой. без глаз, ушей и всего что корнет хотя бы один нерв.

что это такое?

я сажала ушедших людей на пустой стул, говорила часами. смеялась, рыдала, утешалась, насмехалась и возвышалась над ними. я была такой гордой, что осмелилась сказать им такое в «лицо». пусть эти фантомы, бывшие когда то осязаемыми, слушают все от начала и до конца.

то, как я любила их гладить, трогать. и то, как я ненавижу и проклинаю до седьмого колена. как я гневаюсь и хотела бы кинуть в них метательными. а позже извиняться за свою агрессию, оправдываться как преступник за решеткой.

и вот снова, спустя очень долгое время, села переговорить. а говорить то уже нечего, и чувств совсем никаких. кого бы я не перебирала из уже знакомых, мне нечего сказать.

Так как я предельно устала копаться в своем же восприятии, решила, что пора это остановить.

Пора остановить мысль.

Я тысячу раз рассуждала о том, что мне нравится или не нравится, о том как выйти из детской позиции и позиции жертвы, о том, как начать действовать, о том, как поднять свою самооценку.

Перечитывая свои записи даже 10-ти летней давности, понимаю, это ничего не поменяло. В моей сущности только говорить, делать — это меня пугает, это не романтично, это сложно.

Но даже плохие исходы не заставляют меня действовать. Начать работать нада тем, что нравится. Хотя вот я вновь пишу. Мне хочется писать много-много. Мне очень жаль, если вы это читаете Х)

Так о чем это я. Никаких рассуждения не привели меня к тому, что я хочу. Мне все время лишь кажется, что какое-то событие принесет мне удовлетворение. Но оно только меня разрушает.

Именно поэтому остановить саму мысль, кажется неплохой мыслью))

Я вновь и вновь пробую медитацию. Она никогда не работала со мной. Но сейчас больше мне не остается ничего делать, кроме как осознавать осознавание. Другое — просто лишено смысла. Нет другого.

В своих мечтаниях я жажду випассану на 12 дней в живописном месте: может Тибет или Непал. Не дурно, да?
12 дней молчания, 12 дней тишины, 12 дней нахождения лишь с собственным Я. 12 дней беспрерывной медитации. Об этом я мечтаю супер давно.

Я всегда говорила, что фильмы для умных людей. В книгах всё предельно понятно, автор расскажет обо всем в деталях.

В фильмах же по картинке нужно соображать о мотивах персонажа или даже о его мыслях.

Но сегодня я посмотрела уже второй фильм Гаспара (если так можно склонять его имя, хз) Ноэ.

Первый фильм, который я у него видела, конечно, был «Необратимость». Это было давно. Прям давно. Тогда мне понравилась съемка. Сцена изнасилования, конечно, не понравилась.

Сегодня я начала с «Экстаза», а следующим стал «Вход в пустоту».

Я воспринимаю эти работы, как поэзию, где читаешь между строк. Скорее не рационализируешь, а чувствуешь то, о чем говорит автор. Цель посмотреть все его фильмы)

Надо перестать бояться этой теперешней жизни, пропитанной войной, и хотя бы что-то делать, хотя бы то, на что я могу повлиять.