Life will break you. Nobody can protect you from that, and being alone won't either, for solitude will also break you with its yearning. You have to love. You have to feel. It is the reason you are here on earth. You have to risk your heart. You are here to be swallowed up. And when it happens that you are broken, or betrayed, or left, or hurt, or death brushes too near, let yourself sit by an apple tree and listen to the apples falling all around you in heaps, wasting their sweetness. Tell yourself that you tasted as many as you could. ~Louise Erdrich

Делая что-то сейчас, всё чаще рассматриваю это с точки зрения, а стала бы я делать это всю жизнь? Определенно мне нужна база и даже если мне кажется что «уже поздно», то я все равно буду её строить, уже строю, пусть и маленькими шагами.

Сейчас после годового перерыва я очень сильно ощущаю, что мне хорошо после тренировок, что мне хорошо, когда я не ужинаю, что хорошо, когда в течении дня я нахожусь одна пару часов.

Я всегда восхищалась людьми, которые как будто из кино, всегда выглядят хорошо, даже в самый поганый день, которым будто и ничего не нужно, кроме как просто быть. Узнав, что за этим стоит, я стала восхищаться ими ещё больше. А потом, одна моя знакомая рассказала мне о том, что для неё такой человек - я. Но почему-то собой порой мне очень трудно восхищаться…

Вчера ко мне за город приезжали девчонки: мы прыгали с тарзанки, организовали пикник и курили кальян. Целый день провели вместе. Кекс скучает, а Мари переехала к морю, она теперь южная женщина, и непонятно, когда еще раз приедет.

Поездка к морю немного перенеслась, а сразу после Настя переезжает в столицу. Смеялись, что она заедет в свою квартиру раньше меня - мою мебель довезут только в сентябре, и это я еще не заказала люстры. Дай боже терпения, я скоро свихнусь.

грустно осознавать что я посредственность

Кажется в моей корзине счастья образовалась прореха. Ничего не поделаешь.

последнее время моя жизнь это - спортзал, работа, дом. моя спина стала крепче, вижу только только пробуждающий рельеф на спине. мои руки стали сильнее, живот принимает забытые очертания, а с ногами и ягодицами всегда все было в порядке. но и они не отстают от остального тела.

просыпаюсь в пять-шесть утра, высыпаюсь, мне удалось быстро построить новый режим. новые привычки, новые предпочтения, режим, питание. я чувствую себя пустой, значит я могу наполнить себя чем то новым. я знаю что нужно искать опору в себе, но не уверена что это как то связано с другим чувством. с чувством бесконечного поиска какого то дома, чего то родного, чьего то плеча. бесконечный поиск вечного оазиса, с которого я буду себя наполнять. а все что в интернете пропитано сплошной агрессией, злобой, чего во мне достаточно. я хочу домой.

Этот мир меняет нас.

жизнь постепенно становится реальной
я больше не ощущаю себя будто во сне или в чьей то фантазии, когда просыпаюсь в этом грузинском морском городе
теперь большую часть времени я ощущаю что мы действительно живем в этом странном году/войне/эмиграции

мне все реже приходит мысль о том, что в какой то из дней я очнусь дома, во владивостоке, и пойду пить кофе со своей лучшей подругой в пену дней, а потом мы поедем домой, чтобы увидеться на выходных в гостях на суханова

кажется на третье лето в грузии я все таки смирилась с происходящим

Мне нравится быть собой, хоть иногда это и невыносимо тяжело :)

изведанное - безопаснее, кажется нам когда подворачивается возможность «полюбить и быть любимой». нам кажется, что это любовь только из-за тех же желанных и страстных ощущении которые мы испытывали когда то давно. критически важные критерии и приоритеты уходят на второй план, когда хочется получить капельку того самого забытого, беззаботного, безрассудного.

здорово быть взрослее и приобрести это понимание, тяжелее - остановить себя когда привыкла разгоняться. но я живу единственный раз, предпочту жить спокойно и получать удовольствие, нежели получить лошадиную дозу окситоцина и затуманить себе разум.

а это все, ведет к зависимости, к созависимости. если так шатает в начале - значит нехило пошатает и потом.