У меня такая боль внутри - микс из одиночества, грусти, злости и пустоты.

Мне еле выносимо находиться одной. Я цепляюсь за надежду, что это изменится.

Я хожу на тренировки, вкусно ем - я наконец-то смогла поправиться! Я хожу к психологу, а психиатр выписал мне таблетки.

Но мне становится хуже. Страшно подумать о том, что Тоня скоро уедет. И одиночества станет еще больше.

Прости, я проебалась. Я так сильно проебалась. Я не справилась, мы опять в этом дерьме. Я думала я пронесу себя, я честно старалась. Но у меня не получилось и я опять здесь. Я все еще не тот человек, которым хочу быть. Мне очень жаль.

Нужно идти дальше.

Я одновременно и люблю и ненавижу ныть.
Пожаловаться подружке, что на работе все козлы, что в метро от кого-то воняло и вообще мир полон несправедливости - это святое. Это полезно для эмоционального фона, настроения и нервов.
А сегодня из-за того, что день был трудный, у меня есть дикое желание развести нытье уровня "я просто хочу сдаться". По ощущениям, я слишком долго храбрилась и крепилась последние несколько месяцев, и сейчас просто надо от души так поплакать.
У меня есть некое внутреннее правило или кредо - не жаловаться на взрослую жизнь. Не разводить вот этого "быть взрослым так тяжело" и тд. Я сама несу ответственность за свою жизнь и только я принимаю все решения в ней. Это мне помогает и отрезвляет.
Но в тяжёлые дни, как сегодня, когда я сделала всё что могла, и теперь я просто жду, когда обстоятельства и внешний мир себя проявят, мне трудно. И мысль о том чтобы поныть о взрослой жизни приходит чаще.

Мне показалось, что космос хочет чтобы у меня (первый раз в жизни) что-то просто получилось. Чтобы мне не пришлось из кожи вон лезть, чтобы чего-то добиться, с кем-то соревноваться, стараться сделать все на 100% и прикладывать максимум моих сил и усилий. Но, судя по всему это не так…
Есть же люди, которым случайно предложили лучше работу, или которые просто что-то попросили и им дали. Я никогда такой не была, хотя я всегда просила и хваталась за каждую возможность, даже, если я понимала что мои шансы на победу мизерные. И мне никогда не везло, и всегда мне приходится прикладывать все усилия.
Сегодня и завтра погрущу, а потом снова пытаться.

сижу в аэропорту, не спавшая, не жравшая. снилось что-то до боли знакомое и уютное, а что снилось забыла. самое тяжелое уже позади, а все что дальше будет и как решаться оно будет - не в моей зоне ответственности. любой расклад этой истории меня не коснется, так что любуюсь тем, что мое имя не будет использовано в чьих то грязных историях.

а снилось кажется старое, забытое. помню только с кем были такие нежности, понятные и уютные. помню то, с каким опустошением проснулась и пошла собирать себя в дорогу. да и сейчас тоже испытываю уныние, хочется чего то теплого и мягкого.

про последние недели могу сказать одно «хочу на ручки». на ручки к какому нибудь теплому, уютному и сильному дядьке. быть тупенькой и размахивать ножками, не решая и не переживая. но мои решения и мое видение жизни - только мои, я их вижу четче и я знаю что необходимо. а другие вряд ли сделают так, как нужно мне и буду все равно собой, приговаривая «если не я, то все покатится к хуям». а хочется больше быть теплой и мягкой.

хочется голову положить кому то на плечо. а лучше на коленки, чтобы нагладили меня как кота: по спинке, по голове и пальцами распутывали длинные волосы. хочется посидеть на коленках, рассказывать кто и когда меня обидел, и какое наказание для них придумано. хочется просыпаться на теплой груди и слышать мирное сопение.

Жизнь оказывается пустой, если не жить её сегодня.
Если не пользоватся сегодняшним днем на полную.
Правильно говорят, что в будущем или прошлом нет счастья.

Мне бы надо это запомнить.

Очень настойчивый, даже прилипчивый. Почему-то я окрестила его Есениным, хотя из ассоциаций только его место жительства.

Несколько раз пыталась его отшить. Но видимо я делаю это слишком мягко, деликатно. Отчасти, потому что была на его месте, и представляю, как больно это бьет по самооценке. Мне не хочется сказать ему что-то такое, что будет у него на репите в голове.

Надежда бывает губительной. Она вырастает из образов в голове, из каких-то нелепых, незначительных фраз, которые дорисовывает подсознание.

А с другой стороны, его сообщения тяготят меня. И рано или поздно это перерастет в неприязнь. А потом, при худшем раскладе, в некрасивые слова и предложения, которые должны будут растоптать все то, что придумал человек себе в голове.

Хуже всего, что в нем я узнаю себя. Я ведь тоже рисовала сказку, строила замки из песка в голове, опираясь лишь на слова, вырванные из контекста. Ты постоянно крутишь в голове одну единственную фразу, сказанную вскользь, произнесенную между десятками других абзацев, и лелеешь надежду. Как будто ты не слышишь и половины из того, что было сказано «до» и «после».

Какие мы все похожие. Какие безрассудные и глупые, когда так сильно хотим верить в воздушные замки.

Ты пытаешься подобрать корректные слова, а получается, что питаешь надежду другого человека. Ты думаешь, что не даешь повода, а человек уже очаровался придуманной иллюзией.

Иногда так хочется очароваться. Очароваться и обидеться, когда фантазия посыпется. А потом взращивать в себе горечь и злость. Разочароваться и в человеке, и в себе. Хотя последнее сложнее. Обычно виноват кто-то, но не ты. Так проще. Еще одна сказка, которую придумывает подсознание в попытке уберечь глупое сердце.

в 8 утра в электричке находишь какое-то просветление. солнышко светит холодным. сентябрь чувствуется последние два дня очень хорошо. и мы с сашей примерзаем кровати ночью. умираем в два часа, чтобы воскреснуть в семь. я мучаюсь от бессонницы. на грани сна и реальности верчусь в кровати. ты в другом городе. как и 90% моих любимых людей. мне так привычнее и легче. желаешь мне спокойных снов. снова. я тебе тоже что-то желаю, рассказываю последние новости (которых собралось много за две недели). и знаю, что ты уедешь утром на работу в полусонном состоянии, не ответишь. и будешь много-много работать, забыв о моем существовании. мне честно плевать. я тоже буду работать и постараюсь выкинуть твой игнор из головы. потом днем, когда ты выйдешь покурить и наткнешься на мою аватарку в своих сообщениях, я, возможно, получу ответ. или не получу, если ты опять заебешься до обморока. я не узнаю. не пытаюсь даже анализировать эти отношения. но как будто бы лучше так, чем молчание. все равно я тебя не могу ни обнять ни ударить, когда ты настолько далеко.