Я и не думаю о тебе уже. Странно, да? Поймала сегодня эту мысль за хвост.

Время идет, мы сначала отдалились, потом стали чужими, не имеющими право вмешиваться в жизни друг друга, а потом стали забывать.

Когда-то давным-давно я писала пост про 5 лет. Что может произойти за 5 лет? Многое.
У меня за 3 года вообще ничего особо не произошло. Ну или я себя в этом убедила.
Развод, смена деятельности, переезды, снова смена деятельности, ремонт, творческий кризис (или снова смена деятельности), и на горизонте снова маячит переезд.
Да уж. Погоняло меня тут как щепку… Но кардинального - ничего.
Я как нашла своего смешливого мальчика не курьера, так с ним дальше и поплелась по этому празднику жизни.
Сначала я сравнивала его и тебя. Не доверяла. А он приручил.
Есть такая песня, была какое-то время в чартах: «Найди на моем сердце живое место, и закрыв глаза на его протесты - положи туда веточку алоэ, и оно к утру наполнится любовью».

Так и получилось. А я ошалела от того, что отношения могут быть без надрыва, на равных, без гребанных эмоциональных качелей. Как будто можно без боли. Вот это у меня открытие случилось.
Нет, не спорю, конечно, с качелями интереснее, я же жадная до эмоций. Эмоциональная наркоманка. От боли как будто живая.
Только организм не дурак, а если с хозяйкой не повезло, то это уже другая история.

Меня как-то резко отпустило. Как будто вышел срок годности. Или я наконец поняла, что это не сказка с волшебным финалом, где принц все же спасает принцессу. Ну или я не принцесса. От перемены мест слагаемых, как говорится…

Я так больше не могу. Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ БЛЯТЬ.
Последняя неделя - это просто ебучие американские горки и у меня все просто идет под откос.

Всё началось в четверг, когда у нас с тётей произошел конфликт, который по факту не стоит и выеденного яйца, но вместо того, чтобы разбираться, она просто позвонила мне и начала в грубой форме угрожать, что она позвонит в опеку, что мне пизда, что я воровка, что я вся в родителей. И если в начале разговора я подумала, что это шутка, то по факту оказалось, что это нихуя не шутка. Я пыталась донести свою позицию, приходила к ней домой с примирительным тортиком(хотя если честно, я чувствую моральное право ожидать извинений от ней), она меня развернула и ещё мне нагрубила))))))
Слушала я её спич со слезами.

И вроде мы это замяли, она попросила 2 недели на то, чтобы прийти в себя, но кто мне займет в голове все то, что она мне сказала, я не ебу.

Вчера я подавалась на выплату, а сегодня утро началось не с кофе, а опять с того, что я стрессую, потому что у меня не приняли заяву в соц.защиту))))))
СУКА!
На сайте блять написано одно, в жизни надо другое. Ещё и правила тупорезные. Например, как вам такая штука, что вы должны блять каждые полгода брать выписку комиссии из пнд, чтобы доказать, что вы реально болеете? То есть в случае с братом, мне надо блять каждый полгода брать справку о том, что у него реально шиза и блять приводить его на комиссию из 3 врачей и показывать, что вот да, он не бум-бум, ему надо уход и все такое
Сука…Почему это нужно доказывать…У нас, что, есть какие-то изученные задокументированные случаи, когда люди исцелялись от жесткой шизы что ли?

Я правда заебалась. Я всё время варюсь в этом, а я ведь даже не живу с ним. Наверное, если бы это было так, это был бы тотальный пиздец и я бы просто вскрылась.

Я чувствую со всех сторон пренебрежение, словно всем вообще поебать на то, что думаю и чувствую я, и чувствую я это с самого детства.
Я всем вокруг что-то должна.

После тебя я вижу уродские, липкие сны, где страх намешан с отчаяньем.

Наяву снова и снова кинолента из той ночи. Удар за ударом. После тебя мое сознание словно раскололось и не надвое, а на тысячи мелких осколков, каждый из которых переливается бензиновым рисунком, словно съел ЛСД.

Недоверие, неприязнь и отвращение — набор, который всплывает при мысли о незнакомых мужчинах. Играть, кривляться и привлекать внимание квалифицируется мной как прямая угроза моей свободе.

Страшит возвращение в свой город, где в каждом прохожем я снова буду видеть тебя. Искать тебя?

После тебя пришло понимание, что я мазохист. Мазохистом невозможно быть без согласия. А за мазохизмом, как сторона одной медали прячется милый садист. Страшно, что теперь если я обнаружу более слабого человека возле себя, то буду намерено искать пути боли к нему.

Хоть неужели я не делал так прежде? Только неосознанно. После тебя я поняла, что жажду лишь уничтожения. Боли. Разрушить. Уничтожить. Другого? Себя?

Невозможность отделаться от страха. Каждое мгновение кажется мне последним мгновением. Ещё никогда я так близко не ощущала постоянную опасность и запах собственной смерти. Убить себя - не такая уж плохая участь, чем ожидание отмщения.

Мне бесконечно страшно за свое будущее. Я хочу жить по-другому. Нельзя больше гордиться наркоманией. Зачем я это романтизировала?