Чуть больше года назад я плакала в аэропорту и боялась отпустить его руки, я ехала в неизвестность и оставляла все, что люблю в той стране и в том городе. У меня не было плана, денег и языка, все держалось на моей слепой вере в себя, жажде приключений и моей целеустремленности, которую даже самой большой любви было не подвластно сломить. Мне было очень страшно ехать, а еще страшнее было его потерять, но я ставила на свою эту жизнь все ставки, и не за что бы уже не дала заднюю.
Это был охуеть какой сложный год, но вся эмигрантская тресина накрыла меня совсем недавно, да так, что слезы теперь льются из меня целыми сутками. Мои отношения сильно штормило и за это время нехило потрепало, но мы все еще вместе, и как повелось в моей жизни с самыми близкими, на расстоянии мы уже больше чем, чем в одном городе. И если мы все таки останемся вместе и сохраним любовь, я клянусь, я выйду за него замуж и нарожаю от него столько детей, сколько он только захочет. У нас обоих по любому не все дома, но это прикольно любить кого-то так сильно.
Год прошел, я не сломлена, я беру велик в прокат за 20 долларов и еду на нем по вечернему и пустому центральному парку до дома с работы.

Я и не думаю о тебе уже. Странно, да? Поймала сегодня эту мысль за хвост.

Время идет, мы сначала отдалились, потом стали чужими, не имеющими право вмешиваться в жизни друг друга, а потом стали забывать.

Когда-то давным-давно я писала пост про 5 лет. Что может произойти за 5 лет? Многое.
У меня за 3 года вообще ничего особо не произошло. Ну или я себя в этом убедила.
Развод, смена деятельности, переезды, снова смена деятельности, ремонт, творческий кризис (или снова смена деятельности), и на горизонте снова маячит переезд.
Да уж. Погоняло меня тут как щепку… Но кардинального - ничего.
Я как нашла своего смешливого мальчика не курьера, так с ним дальше и поплелась по этому празднику жизни.
Сначала я сравнивала его и тебя. Не доверяла. А он приручил.
Есть такая песня, была какое-то время в чартах: «Найди на моем сердце живое место, и закрыв глаза на его протесты - положи туда веточку алоэ, и оно к утру наполнится любовью».

Так и получилось. А я ошалела от того, что отношения могут быть без надрыва, на равных, без гребанных эмоциональных качелей. Как будто можно без боли. Вот это у меня открытие случилось.
Нет, не спорю, конечно, с качелями интереснее, я же жадная до эмоций. Эмоциональная наркоманка. От боли как будто живая.
Только организм не дурак, а если с хозяйкой не повезло, то это уже другая история.

Меня как-то резко отпустило. Как будто вышел срок годности. Или я наконец поняла, что это не сказка с волшебным финалом, где принц все же спасает принцессу. Ну или я не принцесса. От перемены мест слагаемых, как говорится…

Я так больше не могу. Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ БЛЯТЬ.
Последняя неделя - это просто ебучие американские горки и у меня все просто идет под откос.

Всё началось в четверг, когда у нас с тётей произошел конфликт, который по факту не стоит и выеденного яйца, но вместо того, чтобы разбираться, она просто позвонила мне и начала в грубой форме угрожать, что она позвонит в опеку, что мне пизда, что я воровка, что я вся в родителей. И если в начале разговора я подумала, что это шутка, то по факту оказалось, что это нихуя не шутка. Я пыталась донести свою позицию, приходила к ней домой с примирительным тортиком(хотя если честно, я чувствую моральное право ожидать извинений от ней), она меня развернула и ещё мне нагрубила))))))
Слушала я её спич со слезами.

И вроде мы это замяли, она попросила 2 недели на то, чтобы прийти в себя, но кто мне займет в голове все то, что она мне сказала, я не ебу.

Вчера я подавалась на выплату, а сегодня утро началось не с кофе, а опять с того, что я стрессую, потому что у меня не приняли заяву в соц.защиту))))))
СУКА!
На сайте блять написано одно, в жизни надо другое. Ещё и правила тупорезные. Например, как вам такая штука, что вы должны блять каждые полгода брать выписку комиссии из пнд, чтобы доказать, что вы реально болеете? То есть в случае с братом, мне надо блять каждый полгода брать справку о том, что у него реально шиза и блять приводить его на комиссию из 3 врачей и показывать, что вот да, он не бум-бум, ему надо уход и все такое
Сука…Почему это нужно доказывать…У нас, что, есть какие-то изученные задокументированные случаи, когда люди исцелялись от жесткой шизы что ли?

Я правда заебалась. Я всё время варюсь в этом, а я ведь даже не живу с ним. Наверное, если бы это было так, это был бы тотальный пиздец и я бы просто вскрылась.

Я чувствую со всех сторон пренебрежение, словно всем вообще поебать на то, что думаю и чувствую я, и чувствую я это с самого детства.
Я всем вокруг что-то должна.

После тебя я вижу уродские, липкие сны, где страх намешан с отчаяньем.

Наяву снова и снова кинолента из той ночи. Удар за ударом. После тебя мое сознание словно раскололось и не надвое, а на тысячи мелких осколков, каждый из которых переливается бензиновым рисунком, словно съел ЛСД.

Недоверие, неприязнь и отвращение — набор, который всплывает при мысли о незнакомых мужчинах. Играть, кривляться и привлекать внимание квалифицируется мной как прямая угроза моей свободе.

Страшит возвращение в свой город, где в каждом прохожем я снова буду видеть тебя. Искать тебя?

После тебя пришло понимание, что я мазохист. Мазохистом невозможно быть без согласия. А за мазохизмом, как сторона одной медали прячется милый садист. Страшно, что теперь если я обнаружу более слабого человека возле себя, то буду намерено искать пути боли к нему.

Хоть неужели я не делал так прежде? Только неосознанно. После тебя я поняла, что жажду лишь уничтожения. Боли. Разрушить. Уничтожить. Другого? Себя?

Невозможность отделаться от страха. Каждое мгновение кажется мне последним мгновением. Ещё никогда я так близко не ощущала постоянную опасность и запах собственной смерти. Убить себя - не такая уж плохая участь, чем ожидание отмщения.

Мне бесконечно страшно за свое будущее. Я хочу жить по-другому. Нельзя больше гордиться наркоманией. Зачем я это романтизировала?