Самой себе сейчас задаюстся совсем другие вопросы.
Например, где та граница твоего личного, которую нельза никогда и никому переступать? Когда терпение должно кончится? Если терпеть и правда есть ради чего.
Я не знаю, как правильно. Нет какого-то универсального ответа на вопросы.
А ещё я очень сильно заболела. Сижу дома несколько дней, памираю. Просыпаюсь ночью от своего сильного кашля до тошноты.
Жду своего письма из Хогвартса, так сказать. Пока не известно точно. Но уже первую степендию получила.

Эти отношения длиной в 8 лет - самые сложные и непростые, самые долгие.

Я ненавидела. Люто. Плакала ночами, отчаянно мечтая вернуться обратно в родной город.
Потом исследовала. Проверяла свои границы терпения и воли.
Потом влюбилась. В улицы, здания, мелькавшие в окнах такси, в парки. Привыкла к удобству, скорости, темпу. Устроилась. Обосновалась. Расслабилась.
А потом пришлось уехать. Недалеко и ненадолго вроде бы, но этого хватило, чтобы… отвыкнуть. И теперь, как после долгой разлуки, командировки, армии, вынужденной ссылки - возвращаюсь. Страшно. А как встретит? Любит ли? А я все еще...?
И замираешь, потому что все горит от предвкушения, азарта и страха.

А город простой. Ему не нужны обещания или любовь - он и так знает себе цену. Городу много лет, и от его мудрости и проницательности иногда хочется кричать. Он ничего не обещает и не ждет, что ты останешься. Не пожалеет, но и не прогонит. Город просто будет: с тобой или без тебя. С твоей любовью или с твоей ненавистью. Ему все равно, что ты захочешь в нем увидеть: его историю, его шум, его жестокость или его возможности, тихие улицы или шумные бары.
Город пережил столько, что тебе и не снилось. Видел и огонь, и жестокость, слышал и шепот, и мольбы, крики и проклятия.
Городу все равно, что ты о нем думаешь.
Но если любишь - тебе в нем будет хорошо. Потому что ты его принимаешь. А он тебя.

Чуть больше года назад я плакала в аэропорту и боялась отпустить его руки, я ехала в неизвестность и оставляла все, что люблю в той стране и в том городе. У меня не было плана, денег и языка, все держалось на моей слепой вере в себя, жажде приключений и моей целеустремленности, которую даже самой большой любви было не подвластно сломить. Мне было очень страшно ехать, а еще страшнее было его потерять, но я ставила на свою эту жизнь все ставки, и не за что бы уже не дала заднюю.
Это был охуеть какой сложный год, но вся эмигрантская тресина накрыла меня совсем недавно, да так, что слезы теперь льются из меня целыми сутками. Мои отношения сильно штормило и за это время нехило потрепало, но мы все еще вместе, и как повелось в моей жизни с самыми близкими, на расстоянии мы уже больше чем, чем в одном городе. И если мы все таки останемся вместе и сохраним любовь, я клянусь, я выйду за него замуж и нарожаю от него столько детей, сколько он только захочет. У нас обоих по любому не все дома, но это прикольно любить кого-то так сильно.
Год прошел, я не сломлена, я беру велик в прокат за 20 долларов и еду на нем по вечернему и пустому центральному парку до дома с работы.