Йобана русня

Опять массированая атака, забрала малого к нам в кровать, ебануло несколько раз так что меня трусит до сих пор, главное что он спит и не слышит. Пока пишу ещё 2 раза. Господи как же это всё страшно и заебало.

Не была здесь с 28 августа.
А раньше заходила и писала сюда каждый день, на протяжении больше 3 лет.
Дневник теперь веду приватно и каждый раз удивляюсь, что заходила вчера, а прошло уже 3 дня.

Мне исполнилось 27, с 5 ноября я перешла на новую должность и теперь мне нужно много учиться, а вчера я была на свидании с девушкой в театре, и мы флиртовали.

Знаешь, странно, что нет чувства жизни с нового листа.
Может потому что место работы не поменялось, только должность.
Может потому что моя сексуальность для меня была неприкосновенной и любить оба пола для меня так же естественно, как дышать.

Пока что мне только тревожно. Тревожно не пройти испытательный срок, тревожно что ничего не получится, тревожно, что мне не понравится результат всего, что сейчас происходит, потому что никто не обещал, что в конце будет хэппи энд.
Если я пойму чего я хочу, возможно, мне будет легче?

Большинство людей, в особенности женщины, любят казаться лучше, чем они есть. Записывают себя в святоши и громко заявляют, что они хорошие. Практика же показывает, что все эти громкие разговоры ведут только те, кто таковым не является, не являлся и не будет являться.
Да люди меняются, но не все и не всегда. У многих формируется определенный тип мышления, накапливается опыт, но на ошибках учатся только те, у кого есть цель измениться, стать добрее, лучше, сильнее.
Я считаю, что расхваливают себя только те, кто не понимает себя, не принимает себя и от этого хочет показаться окружающим лучше, чем есть на самом деле. Сама грешила таким, а потом пошла разбираться с психологом. И действительно, мы выяснили, что причина в моей неуверенности в себе. Потом был долгий период попыток принятия себя такой какая есть, со всеми недостатками и проработка.
Этим постом я хочу сказать лишь то, что никто вас не спасет от себя самих. Нужно учиться понимать себя, принимать себя, любить, хвалить. Но делать это все не напоказ, а для себя.
Ведь вы никому ничего не должны доказывать, кроме себя!

пока [...], всё будет в порядке.
каждый день нужно заполнять скобки.

Убегал от прошлого, в попытках измениться - проиграл этот марафон.

В 4 утра приняла свою первую ванну в этой квартире. Думала, расслаблюсь и усну. 7 утра. Я все еще пытаюсь уснуть. Естественно, не выходит.

Паршиво, когда в голову лезут всякие мысли, а ты не можешь их обуздать. Я почти на грани того, чтобы заплакать и попроситься обратно. Зачем это все? Я же ничего не хочу.

Я наблюдала за дорогой. В 4 утра машин мало. В 5:30 их стало больше. К 7 поток настолько плотный, что заплаканные глаза видят только светящиеся ленты дорог.

Ночью шел снег.
Я устала, а организм отказывается засыпать. Паршивец.

Скучаю по тому времени, когда я сидела в полотенце на кухне после душа, а П. готовил для меня еду. Скучаю па нашим вылазкам. Договорились сходить в бильярд, когда я приеду. Но чувствую, что никаких бильярдов не будет. Мы останемся дома (ахаах)

Первая запись с не Варшавы. Хоть затра я буду уже в своём любимом городе с моим любимым мужчиной. Говорит, что просыпается по ночам, чтобы как всегда накрыть мне плечо. Но не находит меня. Как же это мило!

Всё ещё тядежо даётся одаптация. Всё ещё привыкаю, что пока что много свободного времени. Но очень рано встаю, а в обед я уже дома. Не могу пока успокоиться. Чувствую тревогу, желание что-то делать. Ведь если я остановлюся, то гейм овер. Хотя это всё только в чувствах. В реальности я ничего значительного не делаю.
Жизнь, оставленная в Варшаве, будто другая жизнь. Теперешняя будто не продолжение, а чистый лист. Места, люди. Всё новое.
Но мне в целом нравится.

потихоньку присматриваюсь к тебе и вспоминаю как это "быть вместе"