ну что же, привет Варшава

и да, получается второй раз жена

Мій сьогоднішній вчинок — черговий доказ того, що хорошої матері з мене не вийшло.

Я слабкохарактерна, нестримана, ненавиджу готувати і не люблю гратися з дітьми.

Єдине, що в мене гарно виходить, — бути в курсі усього, що зараз модне, бо я і сама недалеко втекла за рівнем розвитку від дітей. А ще я люблю дивитись разом з дитиною фільми, підтримувати всілякі традиції і прикрашати дім на свята.

Я з усіх сил намагаюсь виконувати те, що від мене очікує соціум, але ніяк не дотягую до стандартів, які колись встановила для себе сама, наслухавшись Карпачова й інших знавців психології.

Це мене дуже бентежить.

дни перед декабрем всегда летят быстро-быстро. я провожу выходные в кровати, отменив все планы и убедив даже себя саму, что болею. такое жалкое существование. у меня кожа испортилась. я мажу скиноклиром лоб утром и ночью, это какая-то аптечная штука с кислотой — жжет ужасно, ничего делать невозможно. лежишь и терпишь. недолго, минут 10. надеешься, что дойдет до мозга и выжжет там все нахер тоже.
мы не разговариваем. ну… снова. я перебираю в голове все вещи из-за которых ее ненавижу. список огромный до бесконечности. на грани смешного. конечно, мы в итоге закончили так. как и ожидалось с самого начала — в молчании, потому что говорить друг с другом не получается. даже если бы мы на разных языках разговаривали — было бы легче. обидно до ужаса. не знаю зачем это все было. наверное, чтобы я поняла, что вот можно любить кого-то, но этого недостаточно. и не существует «вечного и доброго», которое все победит. точнее, существует, но оно не победит. что с нами было бы, если бы ты не умер?
19 дней и снова день твоей смерти. ужасно долго в этом году. на принятии. время медленно тянулось. мне даже нечего тебе сказать после этого цикла. мы все заложники своего прошлого. и страхов, которые оттуда растут. наверное, вот такой вывод можно принести тебе на этот раз. дошел ли ты до этого сам? или я тебе что-то новое открою? годы прошли. я теперь уже и не помню — понимали мы друг друга по-настоящему или просто были детьми. конечно, мне легче верить в хорошее. скучаю по тебе, конечно. а потом думаю — хорошо, что ты всего этого не видишь пиздеца. или видишь, но молча наблюдаешь в безопасности. не имеет значения.
на работе. 12 часов в практически полной темноте. я в голове строю проекцию этого места и так передвигаюсь. огоньки камеры — красные точки на потолке. всегда чьи-то глаза за ними. я смотрю на эти огоньки и думаю, что маяки работают примерно по той же схеме. кончено, у меня еще есть голос в наушнике. чтобы не чувствовать себя одиноко. я девочкам доверяю. удивительное чувство. доверяю свою безопасность беспрекословно. влияет ли это на наши отношения в реальной жизни? да. я им вообще доверяю во всех смыслах этого слова. доверяю играть свой сценарий. это наивысшая степень доверия. не сочтите, пожалуйста, за тавтологию. это важно — употребить именно слово «доверие». доверие, доверие, доверие. мое доверие. то, что она никогда не смогла бы получить. и даже, если бы она была моими глазами за красным огоньком или голосом в ухе — я бы все равно ходила в темноте с вытянутыми руками. чтобы случайно ни во что не врезаться. чтобы случайно не вернуться в операторскую, обнаружив на кресле админа… пустоту.

Стакан вареної кукурудзи, гомін церковних дзвонів, різдвяна атмосфера у центрі прекрасного європейського міста…

А ще спокійна впевненість в тому, що в мене є ти❤️

У меня есть дурная привычка. Жаль, это не щелчки ручкой и не какая-нибудь мелочь, которую можно списать на милую особенность.

Я перечитываю свои записи и ухожу в рефлексию, выпадая на несколько дней из ритма. В этот период меня не выманить из квартиры. Друзья уверены, что я в депрессии. Будильник напоминает о еде. А парень кидает в меня творожными сырками с другого конца комнаты. Это период, когда я полностью погружена в себя, застреваю в мыслях, которые позже аккумулирую в слова, текст, абзацы.
Через день я приду к каким-то выводам, вдоволь настрадаюсь по ушедшему, настроюсь на будущее. Но два дня будут посвящены жалости к себе, диалогам с невидимыми людьми, которым мне есть, что сказать, попыткам принять произошедшее, смириться в конце концов.

Но лучше бы это были щелчки ручкой.

Моя проблема в тому, що я і досі не знаю, ким хочу бути, коли виросту😅 Яка робота приносила б мені задоволення? У мене є вища освіта, але я не впевнена, що хочу продовжувати працювати по спеціальності, та й професія така, що мало кому тут всралася.

Поки що по інерції шукаю роботу в тій галузі, до якої звикла, а на днях від безнадії відправила заявку на вакансію, яку колись в Україні вважала непрестижною. І знаєте що? Мені відмовили🤣

Життя доводить мені давно вже відому істину, що неважливих професій немає. Без сміттєвозів люди потонуть у смітті, без двірників вулиці будуть брудними, без прибиральниць нам світять засрані туалети, а без доглядальниць — засрані бабки і діди.

А що чекає у цій країні на мене? Життя покаже.

Протягом усього заміжжя мене не покидало бажання розлучитися. Зараз, коли я так близько до цього, мене час від часу охоплюють сумніви. Чи справлюсь я, зі своєю інфантильністю, непристосованістю до життя й невмінням розпоряджатись грошима?..

Як не як, у мене був дах над головою, завжди було що їсти, мене брали в подорожі, дарували подарунки… Але за людину мене не сприймали. Я була на рівні із побутовим приладом, який діставали тільки тоді, коли він був потрібен.

Зараз я відчуваю повагу й турботу до себе, але чи зможу я покластись на цю людину в скрутній ситуації? Чи маю я на це право? Ніде правди діти, я ще ніколи не почувала себе такою щасливою, спокійною і наповненою…

А ще мене заспокоює той факт, що навіть якщо в мене не вийде, батько моєї дитини не залишить її голодною. У неї є купа родичів по батьковій лінії, які завжди її прихистять.

А я продовжу слухати своє серце.

Устала чувствовать себя так. Я заблудилась в себе и запуталась. Хотя еще совсем недавно я чувствовала, что начинаю наводить порядок и раскладывать все по полочкам. Теперь внутри кромешный хаос, и руки не доходят разобрать все. Работа, учеба, отношения, дом. Каждые выходные распланированы, а я мечтаю просто побыть дома и провести день в пижаме. Мне не нравится этот ритм жизни, и как для интроверта, я слишком социализировалась. Скучаю по себе.