на удивление спокойно себя ощущаю, да, наверное тоска придет позже, но пока я с любопытством смотрю в эту новую главу и мне почему то кажется что все будет хорошо

ну что же, привет Варшава

и да, получается второй раз жена

дни перед декабрем всегда летят быстро-быстро. я провожу выходные в кровати, отменив все планы и убедив даже себя саму, что болею. такое жалкое существование. у меня кожа испортилась. я мажу скиноклиром лоб утром и ночью, это какая-то аптечная штука с кислотой — жжет ужасно, ничего делать невозможно. лежишь и терпишь. недолго, минут 10. надеешься, что дойдет до мозга и выжжет там все нахер тоже.
мы не разговариваем. ну… снова. я перебираю в голове все вещи из-за которых ее ненавижу. список огромный до бесконечности. на грани смешного. конечно, мы в итоге закончили так. как и ожидалось с самого начала — в молчании, потому что говорить друг с другом не получается. даже если бы мы на разных языках разговаривали — было бы легче. обидно до ужаса. не знаю зачем это все было. наверное, чтобы я поняла, что вот можно любить кого-то, но этого недостаточно. и не существует «вечного и доброго», которое все победит. точнее, существует, но оно не победит. что с нами было бы, если бы ты не умер?
19 дней и снова день твоей смерти. ужасно долго в этом году. на принятии. время медленно тянулось. мне даже нечего тебе сказать после этого цикла. мы все заложники своего прошлого. и страхов, которые оттуда растут. наверное, вот такой вывод можно принести тебе на этот раз. дошел ли ты до этого сам? или я тебе что-то новое открою? годы прошли. я теперь уже и не помню — понимали мы друг друга по-настоящему или просто были детьми. конечно, мне легче верить в хорошее. скучаю по тебе, конечно. а потом думаю — хорошо, что ты всего этого не видишь пиздеца. или видишь, но молча наблюдаешь в безопасности. не имеет значения.
на работе. 12 часов в практически полной темноте. я в голове строю проекцию этого места и так передвигаюсь. огоньки камеры — красные точки на потолке. всегда чьи-то глаза за ними. я смотрю на эти огоньки и думаю, что маяки работают примерно по той же схеме. кончено, у меня еще есть голос в наушнике. чтобы не чувствовать себя одиноко. я девочкам доверяю. удивительное чувство. доверяю свою безопасность беспрекословно. влияет ли это на наши отношения в реальной жизни? да. я им вообще доверяю во всех смыслах этого слова. доверяю играть свой сценарий. это наивысшая степень доверия. не сочтите, пожалуйста, за тавтологию. это важно — употребить именно слово «доверие». доверие, доверие, доверие. мое доверие. то, что она никогда не смогла бы получить. и даже, если бы она была моими глазами за красным огоньком или голосом в ухе — я бы все равно ходила в темноте с вытянутыми руками. чтобы случайно ни во что не врезаться. чтобы случайно не вернуться в операторскую, обнаружив на кресле админа… пустоту.

У меня есть дурная привычка. Жаль, это не щелчки ручкой и не какая-нибудь мелочь, которую можно списать на милую особенность.

Я перечитываю свои записи и ухожу в рефлексию, выпадая на несколько дней из ритма. В этот период меня не выманить из квартиры. Друзья уверены, что я в депрессии. Будильник напоминает о еде. Это период, когда я полностью погружена в себя, застреваю в мыслях, которые позже аккумулирую в слова, текст, абзацы.
Через день я приду к каким-то выводам, вдоволь настрадаюсь по ушедшему, настроюсь на будущее. Но два дня будут посвящены жалости к себе, диалогам с невидимыми людьми, которым мне есть, что сказать, попыткам принять произошедшее, смириться в конце концов.

Но лучше бы это были щелчки ручкой.

Устала чувствовать себя так. Я заблудилась в себе и запуталась. Хотя еще совсем недавно я чувствовала, что начинаю наводить порядок и раскладывать все по полочкам. Теперь внутри кромешный хаос, и руки не доходят разобрать все. Работа, учеба, отношения, дом. Каждые выходные распланированы, а я мечтаю просто побыть дома и провести день в пижаме. Мне не нравится этот ритм жизни, и как для интроверта, я слишком социализировалась. Скучаю по себе.