Ощущение, будто резко выключили рубильник, и теперь жить приходится на ощупь.

Был ритм, был шум, были встречи, был какой-то смысл. Не глобальный, конечно, но его хватало на поддержание интереса к жизни, этакий механизм для создания вращающего момента. А потом что-то резко забарахлило, замигало, и темнота.

То, что это авария не на 30 минут, понимаешь не сразу. Осознание приходит неожиданно, когда заканчиваются свечи или спички, и ты резко поднимаешь голову к часам. Прошло уже несколько лет, а ты и не заметил.

Наверное стоит признаться - у меня небольшие проблемы.

Мне нельзя выдавать кредитки, давать пользоваться сплитами, рассрочками и прочим, ибо когда у меня финансы не поют романсы вообще, я не умею адекватно этим пользоваться.

Все началось в прошлом году - тогда я только пришла на новую работу, мне выплатили зп за мои пару смен, на карте было не очень много денег, а был уже декабрь, черная пятница, а мне как раз нужно было новое пальто зимнее, и кроссовки и все такое. В итоге, я расчехлила кредитку и потратила 25к, думала, что закрою в неспешном режиме месяца за 2-3.
А через 2 недели случилась история с братом, полный ахуй от происходящего и просто куча финансовых трат.
Надо было купить ему одежду, обувь, водить по врачам, кучу всего делать, а так как таких денег с зарплаты я выделить не могла, в ход пошла кредитка.
Потом, когда все эти траты прошли, наступила ещё одна - дверь, которую я меняла в квартиру(спасибо моей мамочке, решившей взламывать замок в старой двери). Деньги нужны были срочно, часть я заняла у подруги, ибо у меня вся эта история выпала на ту часть месяца, когда приходит копеечный аванс, потом я отдавала половину зп в качестве долга ей, жила на безумные копейки месяца 2-3 и покупала еду домой только с кредитки. И вообще много что делала с кредитки, потому что у меня денег просто не было. Часть уходила на долг, часть на обычные потребности, жку за родительскую квартиру, помощь тете и это был какой-то кошмар. Параллельно, у меня были какие-то рассрочки, оплаты частями за обычные вещи, просто потому что денег на полную стоимость у меня не было, а купить это надо было.
Чуть-чуть я подышала в июне, когда пришли выплаты по брату и стало легче распределять расходы, но долг у меня был все равно большой - лично по моим меркам. И тут ещё в самый неожиданный момент мне увеличили лимиты на почти половину суммы.
В августе-сентябре снова появились проблемы, выносила кредитку чисто в ноль несколько раз, но каждый раз кровь из носу 22 числа платила рекомендованный платеж, чтобы не капали проценты. Были мега хуевые дни, когда я проворачивала схемы, чтобы и кредитку в даты закрыть, и самой в лужу не сесть - если бы кто мне сказал, что я таким заниматься буду, не поверила бы никогда.

Я немного переоценила себя, когда думала, что закрою все обязательства к сентябрю. Сейчас я думаю, дай бог все сделать к февралю без лишних проблем, но блин, как же это было жестко и как все мои бытовые проблемы повлияли и сломали меня здесь.
Мне снились сны, что я умираю, а к тете приходят и говорят, что у меня долг и надо платить за него. Мне снилось, что у меня нет денег и нечем платить или что меня увольняют с работы, а у меня платеж 20к и голодный кот сидит дома. Тревога обострялась очень жестко.

Осталось выплатить сумму равную моей месячной зарплате(не очень высокой). Хочу все закрыть быстро на сколько это возможно, потому что на текущей работе тоже какая-то жесть происходит и задерживаться на ней я не очень хочу, а уходить с жуткими долгами - страх лютый.

проблема ніколи не була в мені
це не я була нещирою й штучною, це не мене не існувало (чи як ти там казав?)
це ти не мав бажання й здатності бачити щось поза межами свого носу.
ти ніколи й не хотів знати мене

я жива. я існую.
й я щось більше за набір повідомлень чи відповідей на твої тупі питання

люблю такие дни как сегодня, когда ты просто ощущаешь что тебе хорошо, и внутри тебя будто любовь растет как шар: к твоим близким, к собаке, к городу вокруг и в целом к жизни, но для этой любви даже и не каких особенных причин сегодня, просто так ощущается
и это самое кайфовое - не прикладывать усилия для такого состояния, спасибо моим гормонам или мозгу или хз чему за такие дни

Самое ужасное чувство когда не знаешь новостей о Базилике. Я хочу чтобы он жил. До ужаса боюсь узнать что его не стало или пропал без вести. Как мне тогда с этим жить?
Да, помню как дала себе слово, что больше он не сделает мне больно. И я сдержу свое слово. Но знать бы что он жив…

Променял стабильность на алкоголь и двух эскортниц, которым даже не пришлось платить.
Очередное падение на дно.

Это похоже на плотный непроглядный мрак, поглотивший меня. Он такой густой, что трудно дышать. Каждый вдох требует усилий. И я пытаюсь идти, переставляя ноги, как под толщей воды. 'Последняя надежда' ведёт меня за руку. И только от этого я цепляюсь за возможность когда-нибудь вырваться из этого мрака.
Но вокруг так темно, что я не вижу даже своей руки. Есть ли ещё эта 'надежда'? И есть ли ещё я?