i'm horrible person…

2 года прошло. не верится.

«А потом ты оставишь мои мысли в глупой молчанке и больше никогда за ними не вернёшься». Ты вернулась. Но впервые в жизни я «не открыла тебе дверь». Знаешь, иногда стоит создать «конец» собственноручно. Чтобы пару ночей из твоей комнаты не утихал плач, а ты умоляла меня написать тебе хоть одно сообщение. Но ты никогда не задумывалась о том, что чувствую я. Или, может, наоборот, всё прекрасно понимала?
Ты так ранила меня каждый раз, что до сих пор на моём теле чуть видны старые воспоминания. Ты пользовалась мною, словно я – всего лишь подушка безопасности. (Пользовалась. Обычно это о чём-то физическом? Но я не об этом.)
Словно ты имела на это право. Я не могла уснуть. Боялась, что ты сделаешь что-то с собой. Я отдала тебе всю себя. Прочувствовала всю ту боль, вызванную твоими колкими словами, на себе, в надежде, что потом нам станет лучше. И тебе действительно становилось лучше. Но я медленно истощалась. У меня до сих пор нет сил, родная моя. И я держу своё обещание любить тебя. И никак не могу понять, почему ты так ко мне относилась… Мне искренне хочется, чтобы ты была в порядке. Но наши пути больше никогда не сойдутся. И я об этом ни капельки не жалею. Я убежала. Мне было слишком тяжело. Возможно, дело и правда в том, что ты была старше меня на пять лет. Но каждый из нас ответственен за самого себя. Ты обещала и предавала меня каждый раз. Мне неприятно говорить об этом. Я так ненавижу плакать. Пожалуйста, прости меня. Но я рада, что сейчас всё именно так.

приятно понимать, что здесь я могу писать о чем угодно и сколько угодно. но все ещё страшно, что я помешаю будто кому-то.

А может все переиграть?

В фантазиях я представляю, что все минусы невелируемы, что это я дура, что не смогла их принять. Что ты мне подходишь больше, чем другие, или те, с кем я успела познакомиться.

После первых 40 секунд таких мыслей я продолжаю представлять, как напишу тебе, милый, а сразу после – как сталкиваю себя с обрыва.

Я не любила тебя, но ты мне очень нравился. Это было правда очень-очень хорошо.
Там зеленая трава и солнце еще не взошло, побережье и обрыв прямо в море, вот куда я себя постоянно сталкиваю, если тебе интересно. На мне белое платье, голые плечи и распущенные волосы. Мне не интересно, что будет после падения, как также не интересно, что будет после твоего ответа. И это хорошо.

С наступающим Новым годом. Славно, что ты был когда-то, славно что тебя больше не будет. Что-то до сих пор щемит сердце от того, что так бывает. Я знаю, что это нормально, но не чувствую это так, как ты.

сегодня я попытаюсь лечь спать пораньше, а не в 7 часов утра. я так устала…

хочу обниматься с кем-нибудь. я здесь впервые и понятия не имею, как пользоваться этим сайтом, но, кажется, здесь уютно. правда?