вообще очень приятно вспоминать какой ты, потому что я вспоминаю почему я тебя полюбила

за год жизни врозь я забыла как мне нравится просыпаться с тобой, гулять, болтать обо всем на свете, как ты обращаешь внимание на мои дурацкие замечания о мире, и более того сам замечаешь то, что не видят другие люди после 30ти, как мы много обнимаемся, как ты всегда приходишь поцеловать меня на ночь, и еще сто причин чтобы радостно осознавать что это все не было ошибкой, что я зря так боялась когда ждала тебя в грузии

и я так рада что это все не разрушилось, не потерялось, осталось со мной, с нами

энергия приходит и уходит, как будто я это вообще не контролирую, вчера грустно - сегодня весело, обожаю конечно быть женщиной и переодически зависеть от гормональных перепадов настроения
энивей, я так и не заполнила хотя бы маленький процент узнавания варшавы, помню что когда переехала в питер, то часто гуляла одна и быстро запоминала места, питер был таким понятно квадратным, его дома легко запоминались: на одном завитки, на другом лепнина в виде цветов, повернуть направо и придешь домой, налево и к речке, а в варшаве я так и не нашла вверх и низ, даже возле привычных кофеен я путаюсь и иду не туда, но хорошо что ты почти всегда рядом, поэтому пока я не переживаю, знаю что придет время и я все запомню, просто нужно подождать
вообще в целом стараюсь не требовать от себя здесь и сейчас, напоминаю себе что у меня большой стресс, даже если мне кажется будто его нет, просто надо пожить и дать себе успокоиться, а потом и город начнет быть более дружелюбным

спілкувалась з братом й типу "чому мене ніхто так не підтримує"
а потім зрозуміла, що я сама можу так себе підтримувати. ось наша переписка це яскравий приклад, як я можу спілкуватись. що я можу бути уважною, добирати слова й підбадьорювати
то чому я не можу так з собою?
звісно можу

я взагалі саме цінне, що в мене є. найпрекрасніше й те, що я люблю більше за все

як я взагалі могла припустити раніше думки, що в мене немає вибору, адже я можу буквально все, що захочу
любе-голубе)

дивне відчуття спокою після тієї хвилі роздратування
я ніби зрозуміла, чому я дратувалась й ту негативну думку замінила на позитивну, на думку "я можу"

інтєрєсно

недавно мне задали вопрос, на который я не смогла толком ответить
Но сейчас, я готова.

Когда будет дети?

Я не хочу детей, но как только я почувствую, что мужчина захочет детей настолько, что я не смогу отказать. И это не глупости, мол пора завести бебика. Нет. Это чистое, искреннее желание, которое тяжело не заметить. Когда ты хочешь просто оставить после себя что-то прекрасное.
Нахожусь ли я в отношениях, в которых смогу это почувствовать? Думаю, что да. Покажет время.

Не люблю загадывать, но в последнее время меня посещают мысли, а вдруг уже пора? Хоть я и боюсь об этом думать. И не удивительно, с моей возможностью принимать решения тут и сейчас - можно забыть об этом на всю жизнь.

Просто мысль в 23:13 которую хочу оставить тут и прочитать когда то потом

С 13 декабря не было ни одной ночи, чтобы я ночевала дома и мне это нравится.

Я подхожу к знакомой стадии, где злость ушла, осталось грусть, иногда она пронзает меня и мне хочется схватиться за сердце, обнять себя, упасть на пол калачиком, и тихонечко себя поглаживать по плечу.
Вот бы он обнял меня сейчас. Вот бы мы могли смеяться.
Славно было так тогда, жаль что не вышло. Хорошо что ты был.
Мне просто этого сейчас не хватает. Но так еще будет, просто с кем-то другим.

Хотела бы я чувствовать меньше? Может быть, но я не знаю, какого это.

начинаю ощущать себя одиночкой, и боюсь это только начало, вокруг так много поляков, украинцев и беларусов, и кажется будто из росии в этом мире существую только я одна (хотя конечно многие этому факту очень рады)

Что-то как-то тут совсем тихо стало…

ты знал, что мне будет плохо, ты знал, что мне будет больно
ты говорил, что твои чувства ко мне сильные, ты говорил, что я для. тебя самый близкий из существующих
почему ты поступил со мной так дерьмово, ты же любил меня
ты защищал меня
и сам убил