yumin
я начала курить. впервые в своей жизни. со своих четырнадцати я годами твердила, что курящие люди – несчастные люди. и ненавидела курить. потому что было больно. отговаривала бросить всех, кого знаю и всегда отказывалась на предложение перекурить. я всё так же сильно ненавижу курить.
3
child-of-flame
Я говорю человеку: «Ты знаешь, я люблю тебя так сильно, что я на полном серьёзе думаю, что я бы за тебя умерла». А этот человек потом, в мой день рождения, не находит времени мне позвонить, потому что срочно нужно потусоваться с друзьями.
У меня не было отца. Нет, по факту он где-то там был, и в детстве я его очень любила. Эта любовь причинила мне много боли в мои 15, когда пришло время признать, что он меня нет. По правде говоря, я не думаю, что он меня совсем не любил, но делал это довольно паршиво.
Путь прощения отца закончился принятием его таким, каков он есть, но, наверное, я не перестала искать его в других мужчинах. Например, в один из самых тяжёлых периодов жизни, когда я выбирала себе психотерапевта, я почему-то рассматривала только мужчин. Спойлер: это было ошибкой. На одном из сеансов, который оказался для нас с ним последним, он наговорил мне много неприятных слов — прямо как мой бывший в тот день, когда я рассталась с ним в свой день рождения.
Я не идеальный партнёр, как и человек, но некоторые мужчины меня любят годами и у меня самые лучшие на свете друзья, наверное, это что-то да значит.
Мне хочется пообещать себе стать лучше и больше не выбирать мудаков.
0
swamprunner7

Mono - Lost Snow

swamprunner7
white-twilight
мне хочется жить сегодняшним днём.
и сегодня у меня есть небо со множеством снежинок.
0
tsunamihugs

а вот то самое банальное - любовь, решила в ночь что все таки без любви никуда. какой бы сильной и жесткой я не была, мне ее не хватает и хочется до жути. проблема лишь в том, что я не чувствую ни с кем этого родства, слияния душ, полного понимания. оттого все еще сохраняю свою «окаменелость» и громко говорю что идеи о любви не заканчивались хорошо, шучу о ее бесполезности.

только бы научиться ее не стесняться. признавать. говорить. не только писать в уязвимые моменты самой себе, как хочется крепких объятии и заботы. а говорить и просить такое кажется постыдным, я умею именно требовать. в этом есть разница: просить, обнажить эту крепко запертую часть меня, что отрадно хочет чего то светлого и доброго. требовать - без разницы, желает ли ответно или нет, я так решила и только так мне и надо.

я плачу, когда представляю себе все это. будто боюсь, насколько мне надо будет обнажить душу чтобы доверить другому провести со мной всю жизнь. как это надо научиться принимать другого всецело и сказать простое «да», что повлекут за собой непростые обязательства и ответственность длиною в жизнь.

и все как обычно с этой темой, не спавши в пять утра. не голышом в кровати, но голышом душой. завтра проснусь, и снова за свое: сильная, независимая, никто мне не нужен, скажу что решения в ночь - не самые лучшие. а в грустные моменты все же погрузиться в заветные фантазии: крепкие руки погрузившие меня в объятия и мысль «где же ты был все это время».

0
tsunamihugs
ценность жизни в ее одноразовости. пролетело 24 года, и пролетит еще 24 - 48. пролетят года, ничего не слышно, не видно, не чувствуется. пролетят поколения, и стану безымянным предком. пролетит все быстро, время - материал жизни, время - «место» в котором существует материя с возможностью изменения.

в последнее время, если думаю о смерти, я будто парю и нахожусь в странном состоянии. осознание этой одноразовости, раздражение от невозможности «отменить» и от отсутствия контроля, власти. темнота в глазах, звон в ушах и каким то боком здесь чувство эйфории.

странно, странно.
2
swamprunner7
swamprunner7

Pelican - March Into The Sea

forfoxsake
Listening to Nick Cave, because I've suddenly found out he has other cool songs apart from "Oh children" from Harry Potter.

Thinking about how these winter holidays were an endless chain of eating-sleeping-playing computer games, and how I might be entering a new period of my life. It could be a fresh start, although it's cheap symbolism, of course, to think that a new year means anything at all. But what if?

Do I have the strength to start anew? I feel something changing, just slightly, or maybe these changes have already happened and now I start seeing more clearly. I don't know.

But I feel cozy. Calm. That's unexpected.
0
swamprunner7
ra
вообще очень приятно вспоминать какой ты, потому что я вспоминаю почему я тебя полюбила

за год жизни врозь я забыла как мне нравится просыпаться с тобой, гулять, болтать обо всем на свете, как ты обращаешь внимание на мои дурацкие замечания о мире, и более того сам замечаешь то, что не видят другие люди после 30ти, как мы много обнимаемся, как ты всегда приходишь поцеловать меня на ночь, и еще сто причин чтобы радостно осознавать что это все не было ошибкой, что я зря так боялась когда ждала тебя в грузии

и я так рада что это все не разрушилось, не потерялось, осталось со мной, с нами
0
ra
энергия приходит и уходит, как будто я это вообще не контролирую, вчера грустно - сегодня весело, обожаю конечно быть женщиной и переодически зависеть от гормональных перепадов настроения
энивей, я так и не заполнила хотя бы маленький процент узнавания варшавы, помню что когда переехала в питер, то часто гуляла одна и быстро запоминала места, питер был таким понятно квадратным, его дома легко запоминались: на одном завитки, на другом лепнина в виде цветов, повернуть направо и придешь домой, налево и к речке, а в варшаве я так и не нашла вверх и низ, даже возле привычных кофеен я путаюсь и иду не туда, но хорошо что ты почти всегда рядом, поэтому пока я не переживаю, знаю что придет время и я все запомню, просто нужно подождать
вообще в целом стараюсь не требовать от себя здесь и сейчас, напоминаю себе что у меня большой стресс, даже если мне кажется будто его нет, просто надо пожить и дать себе успокоиться, а потом и город начнет быть более дружелюбным
0
outland
спілкувалась з братом й типу "чому мене ніхто так не підтримує"
а потім зрозуміла, що я сама можу так себе підтримувати. ось наша переписка це яскравий приклад, як я можу спілкуватись. що я можу бути уважною, добирати слова й підбадьорювати
то чому я не можу так з собою?
звісно можу

я взагалі саме цінне, що в мене є. найпрекрасніше й те, що я люблю більше за все

як я взагалі могла припустити раніше думки, що в мене немає вибору, адже я можу буквально все, що захочу
любе-голубе)

дивне відчуття спокою після тієї хвилі роздратування
я ніби зрозуміла, чому я дратувалась й ту негативну думку замінила на позитивну, на думку "я можу"

інтєрєсно
0
swamprunner7